95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же человек. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

На уроке в воскресной школе учитель спрашивает детей:
— Что мы делаем когда постимся?
— Комментируем и лайкаем!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию.
В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?»
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.
Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро неудобно–то!»

Все горести прогонит сразу и восстановит твой фэн-шуй всего одна мужская фраза-Я все решу... Не кипишуй!

Уясните раз и навсегда, что характер Вашей женщины — это отражение Вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачьё.

Ф. Раневская

Счастье — это не просто, быть кому-то нужным.
Счастье — это быть нужным тому, кто нужен тебе.

Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.

Лучше хотеть то, чего не имеешь, чем иметь то, чего не хочешь.

Ô Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
------------------------
Ô - А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!
-------------------------
Ô Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
*****************************
Ô Компьютер - это зло..... Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!
-------------------------------
Ô Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай. Ну, чтоб загрузить мешок подарками.
-----------------------------------
Ô Если у вас нету тети.
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)
-------------------------------
Ô Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты
--------------------------------------
Ô - Знаешь мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!
--------------------------------
Ô -Был я недавно в деревне...угостили самогоном-как заново родился!
- Что,поправил здоровье,помолодел?
- Нет...в капусте меня нашли!
-------------------------------
Ô Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
----------------------------------
Ô Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты...
----------------------------------------
Ô В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!
--------------------------------
Ô Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...
ЛЮБЛЮ ЕГО, ... БАЛУЮ !!
-----------------------------
Ô Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
---------------------------------
Ô Доктор, я не выговариваю букву @!
--------------------------------------
Ô - Ваше образование?
Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
-----------------------------

Ô Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
-----------------------------
Ô - Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Да ты оптимист...
---------------------------------
Ô В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.
- Да?
- Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?- Перешлите его мне по факсу, я разберусь.
-------------------------------

Ô Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!
--------------------------------
Ô Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой,
фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ МУЖИК!!!
---------------------------------
Ô В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню
----------------------------------
Ô - Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!
----------------------------------------
Ô Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.....
+++++++++++++++++++++++++
Ô Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...
++++++++++++++++++++++++++
Ô В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.
*********************************
Ô Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки
------------------------
Ô Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.
********************************
Ô Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".
------------------------------
ÔВнезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
--------------------------------------

Ô Согласно статистике, 95% людей на смертном одре просят передать своей бывшей учительнице, что математика им в жизни нихрена не пригодилась.
**************************************
Ô 99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
*********************************
Ô Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
- Решил Я создать страну и назову её Израилем.
Это будет прекрасная земля со белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами.
Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
- Но, Господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной страны? - спросил один из ангелов.
- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам..

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, господь!"

....какая глупая и нелепая смерть- разбудить меня в 6 утра в воскресенье...)

Из всех праздников важнее всего праздновать жизнь.
И делать это — ежедневно!

Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу . А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов!

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

Счастье бывает колючим, небритым, нахально ворчливым, ласковым, нежным и ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМЫМ!

Совесть у меня есть... Но очень мало осталось... Теперь экономлю.

- Тебе что-нибудь купить?
- Да!
- А что?
- Пока не знаю, но... ДВА!

Когда вернулись дети, собака притворилась мертвой. Кот - не успел.

Пришла СМС от оператора - "общайтесь с друзьями в три раза больше." У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.