Знакомства
---------------------------------
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете \"единственной\" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное \"ждала я целый день\",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям
обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько \"раз\" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.....Её!!!\"

Муж уезжает в длительную командировку и
прощается с женой:- Не могу
оставить тебя на такой длительный период без
секса, поэтому купил тебе
робота пенетратора)) - ну... Если вдруг захочешь
просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! Проходит две недели, Жена думает: -
жалко конечно денег
потраченных на ЛЕЛИКА: И решается: ЛЕЛИК КО
МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8
часов безумного секса, ее покидают силы, но одна
проблема... жена не
знает, как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и
видит во дворе дворника Михалыча, который
подметает двор. - Михалыч!
есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая:
ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Прошло полтора месяца, муж
возвращается из
командировки, во дворе кучи мусора, в доме
выбиты стекла, людей на
улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с
винтовкой вместо метлы,
не бритый, с красными глазами, на заднице
порваны штаны. - Михалыч а
что произошло? Где ВСЕ??? - Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не
знаю ГДЕ ВСЕ! НО...
ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об
этом поделикатнее!
Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом
бы ты сказал, что она
упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.

Встретил друга. Давно не виделись.
Друг поделился радостью. Он себе секретаршу
искал. По объявлению явилось \"чудное мгновение\".
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно,
пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

- Я смотрю, вы жируете, икра на столе.
- Так ведь баклажанная.
- Так ведь ведро!..

Муж приезжает из командировки весь грязный, в
порванном пиджаке, со
ссадинами. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут - контролер.
Пришлось прыгать с
поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.

В Праге в начале 80-х годов был случай.
Разводилась жена с мужем. Долгий и нудный
судебный процесс с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина сидит, отрешенно разгадывает
кроссворд, а адвокат в это время опрашивает
жену. Жена говорит: -А еще он меня принуждал к
половому акту самыми грубыми и грязными словами.
- Какими? - спрашивает адвокат.
- Я стесняюсь, можно я на бумажке напишу?
Пишет: \"Эй, курва. Пойдем, т***хнемся!\".
Адвокат передает листок судье. Та, вернувшись в
реальный мир, читает листок, потом смотрит на
адвоката, пишет что-то на листке и с улыбкой
передает его обратно.
На листке написано: \"Сегодня не могу, может,
завтра?\"

В связи с продолжающимся ухудшением
продовольственной ситуации в стране,
правительство Зимбабве открыло свободный въезд
для всех желающих. Виза и паспорт не
обязательны. Граждане с избыточным весом при
пересечении
границы оформляются вне очереди.

Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows
переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё
открыта.
Он: Дура, будешь пи%деть, я к тебе с чемоданами
приду Windows переустанавливать, у меня за
спиной жена стоит и всё видит.

Разговаривают два индейца:
- Орлиный глаз, наконец я помог своей жене
навсегда избавиться от
перхоти!
- Что, ты купил для своей любимой Покахонтас
новый Хэдэншолдэрс?
- Нет.... скальп снял.

В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги
с фотографиями... моей
тёщи?
- Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно!
Будете довольны!
- Откуда Вы знаете моё имя?!
- По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у
нас прокладки с фотографией
зятя Владимира.

\"Гарантия мира-закопать топор войны ..вместе с
врагом\"


С.Е.Лец

кризис обошёл страну....и подкрался сзади!

\"Она отдалась ему...но не хотела себя забирать
обратно\"


С.Е.Лец

\"Если не в деньгах счастье, значит, мне здорово
везет..\"

Даниил Рудый

\" У каждой части тела свой идеал счастья\"


Лешек Кумор

Брачную формулу любви и верности пора заменить
клятвой о готовности мыть посуду и выносить
мусор!(Л.Кумор)

Дети пишут сочинение \"Чем занимаются мои
родители\". Танечка говорит, что они не любят
рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить
у мамы, кем работает папа, а у папы - кем
работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении
учительница читает: \"Моя мама разводит лохов на
большой дороге. А мой папа пи*дит на колокольне\".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного
отдела, а папа - депутат парламента. Лучше не
связывайтесь.

Утром из каюты третьего класса к помощнику
капитана подходит возмущенная пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-
то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в
каюту третьего класса будет ломиться трезвый
капитан?

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.
Тут же собралась огромная толпа зевак. Один
репортеришка решил всех на@бать и пробраться
вперед.
- Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын
пострадавшего!
Толпа расступилась и... на дороге лежал сбитый
ишак.