Отучить жену покупать все подряд нетрудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

- Женщина, у вас такой умный, красивый и
спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.

50 фраз, которые должна сказать любая женщина
хотя бы раз в жизни
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – \"пассатижи\".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно
понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?


28. В период гаструляции клетки хордо-
мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной
трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!...
паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был
больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну
миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь
жрать \"Симилак\".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс
запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

Был намедни на Украине. Как и везде, у них на
сигаретных пачках пишут
всяческие угрозы для курильщиков. Только в
отличии от России, например,
они пошли дальше. У них есть предупреждение о
том, что \"курение вызывает
импотенцию\"! Сам увидел. Удивился. А местная
девушка рассказала, что
стояла в очереди в ларек. Покупал мужчина
сигареты. Дали ему пачку с
предупреждением об импотенции. Мужчина: \"О, нет!
Дайте лучше что-нибудь
другое, про рак, например\"

Парень (п) с девушкой (д) ,обнявшись, сидят на
диване:
П - О чем ты думаешь?
Д - О том же, что и ты!
П - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с
ветчиной!

Московская консерватория. Пятница. Вечер.
Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого
воском паркета. Притушенный свет. Профессор по
классу виолончели наконец один и, закрыв глаза,
что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария
Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не
открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня.
Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом
занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на
виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит
Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, е*стись-то.

Нельзя объять необъятное, и впихнуть невпихуемое!

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно
сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!!!

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная.

Некоторые мужчины принесли бы больше пользы
человечеству, если бы ограничились в своей жизни
только строительством дома и посадкой дерева.

Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы
еще в аиста верите, то понятна.

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у
двери стоит.
Он: \"Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?\"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в
постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед \"спящей\"
женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: \"Что ты
делаешь?\"
Он: \"Когда начнется концерт, хочу сидеть в
первом ряду!\"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в
помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к
нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе
и говорит:
\"Ты следующая!!\"

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он
хоть симпатичный?..

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит
жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах.
Потом - секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге -
гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ,
красится, напяливает секси боди. Муж
подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает
его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После
стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за
кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.

На церемонию инаугурации Барак Обама явился в
строгом деловом костюме телесного цвета.

- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в
тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?

На посту останавливает гаишник десятку, подходит,
представляется,
проверяет документы, улыбается, дает водителю
пятьсот рублей, козыряет и
уходит на обочину. Останавливает иномарку,
улыбается еще шире и дает сто
баксов. С поста выбегает с красной рожей
начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать..........
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед
сделал с моим салатом! Я полдня старалась,
готовила все по старинному рецепту, украшала его
цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок
укропом и майонезом!
Это было самым лучшим украшением праздничного
стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!

- Дедушка, расскажи какую-нибудь историю с
фронта, нам в школе задали сочинение написать!
- Однажды, когда я был в немецком плену, пришли
пьяные немцы и говорят, сейчас будем всех
трахать в жопу, а кто не согласен - РАССТРЕЛ!
- И что, дедушка тебя трахнули в жопу?
- Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ!

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк.
На самолете летят 50
раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди
богатые, и в ожидании
щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому
кока-колу поднесет с
улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной
схеме прогибается, значит.
Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый
раввин и говорит стюарду:
\"Большое вам спасибо, замечательный был полет,
никогда я так комфортно
не летал\"... жмет ему руку и уходит. Второй
раввин - та же история.
Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же
самое. Стюард потихоньку
просекает момент, прикидывая, что остался за рейс
вообще без чаевых.
Тут выходит последний раввин с \"дипломатом\" и
тоже начинает его благодарить,
мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит,
посовещались с друзьями-раввинами
и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый
раввин не давал вам понемногу
чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард о##ел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет,
но душу из него вы
точно вынули.