Ух-ты, какая у Вас ёлка нарядная, мигает, -
говорит посетитель.
- Лужков сказал, чтобы к Новому Году все торговые
точки были украшены. А то, вдруг, придут,
проверят, - ответила сотрудница борделя.

НЕ живи хорошо- не зли соседей!!!

Искусство жизни состоит не столько в том, чтобы
сесть в подхощий поезд, сколько в том, чтобы
сойти на нужной станции.

Очень глупые и очень умные безобидны; опасны
лишь полуглупые и полуумные.

Мало бороться со своими недостатками, нужно
бороться и со своими талантами, чтобы они росли.

Женщина всегда может, но не всегда хочет.
Мужчина всегда хочет, но не всегда может!

Два вечных вопроса в домашнем хозяйстве \"Откуда
берется пыль?\" и \"Куда деваются деньги?\"

Люди делятся на две категории: одни стесняются,
что сексуальных партнеров в их жизни было мало,
другие - что их было много.

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей
гоночной машине.За городом на повороте он не
справился с управлением, машину занесло, она
слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но
удачно приземлилась на все четыре колеса.-
Господи, зачем так все усложнять! - удивилась
девушка. - Можно было просто заехать в лес и
сказать, что кончился бензин.

Если человек хоть один раз увидит живого дракона,
то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и
порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит...
всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?

-О,Рабинович,Ви таки получили наследство и
теперь шикуете?
-Ой,а чиво Ви так подумали?
-Ну так у Вас на столе икра!
-Так она же баклажанная!
-Ну так целая сковородка!

Встречаются два еврея:
-Ой,Изя,я вчера вечером так смеялся, так
смеялся,когда шел мимо твоего дома,а у тебя были
не задернуты шторы,и ты голый бегал по квартире
за своей голой Сарой...
-Знаешь,Абраша,ты сейчас будешь смеяться еще
больше,вчера вечером меня не было дома...

Сара Иссаакиевна,скажите,а Ваш папа таки был
еврей?
Ой,а чего ви так подумали?
Ну,таки Иссаак-это еврейское имя,
Ой,а шо,Исаакиевский Собор-теперь синагога?

Мужчина оставляет на столе жене
записку: \"Дорогая, ты должна понимать,тебе уже
54 года и ты не можешь удовлетворить все мои
потребности. поэтому ночь я проведу со своей 18-
летней секретаршей и буду дома только к
полуночи.\"
Придя домой, он находит ответную
записку: \"Дорогой, я помню, что мне уже 54
года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к
сожалению, не можешь удовлетворить мои
потребности. А так как я учительница в колледже,
я проведу эту ночь со своим студентом, который
такого же возраста как твоя секретарша. только,
как учитель математики , позволю тебе заметить ,
что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в
18, поэтому я не вернусь домой до утра

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы,
спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность
полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе уже играет, а второй нет...

Билл Гейтс лежит в постели с женщиной. Она,
нежно: -Билли, теперь я понимаю, почему твоя
компания называется \"Microsoft\"!

Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес
следубщим образом - он ложил клавиатуру на
стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое
время, а потом компилировался и продавал что
получилось. Узнав об этом несколько ламмеров
решили тоже сделать что-нибудь потрясное и сев
на клавиатуры прыгали время Тэ, когда же отбили
все задницы, то компильнулись, запустились и
прочли:

- Хренушки ребята, задницей только Билли что-то
написать может..

Начался третий этап завершения начала
продолжения окончания установки Windows