Люби себя,
Как никого другого!
Люби себя
И не ищи иного!

Умей в любое время
Собою восхищаться,
По этой важной теме
Стихами восхваляться.

Дыши собой,
Как воздухом весенним!
Дыши собой,
Считая жизнь везеньем!

Своей изюминкой представь
Любые недостатки,
Себя себе же предоставь,
И будет все в порядке.

Себя люби
Тебя оценят люди!
Себя люби,
И мир любимым будет!!!

( кто знает Автора?Подскажите! А?)

Мужчины это ....

Юмор | 2007/06/06 | 2835

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не
дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их
слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда
проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и
ни для чего более;

- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;


- как снегопады: не знаешь, когда они придут,
сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;


- как подержанные машины: недорогие, но совсем
ненадежные;


- как макияж: никогда не держатся слишком долго;


- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать,
но как правило ошибаются;


- как погода: никоим образом не возможно их изменить;


- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат
твои ноги;


- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у
них всегда находится что-то более важное, а на
самом деле ничего!


- как места парковки: хорошие уже заняты, а
свободные все неудобные и слишком маленькие;


- как газонокосилки: их трудно завести, они
источают неприятных запах и в половине случаев не
действуют;


- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь
бы не прилагать никаких усилий (или, как
альтернатива, неуправляемы);


- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь
спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;


- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят
сказать;


- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но
они необходимы;


- как собаки: если их не воспитывать, они будут
бегать по дому и везде пачкать;


- как директора: ничего не умеют делать, но все
должно работать идеально;


- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде,
что кто-то откроет;


- как инженеры: для них в теории все работает, но
на практике первый попавшийся сантехник все
сделает намного лучше;


- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они
всегда найдут себе вагон оправданий;


- как видаки: вперед - назад - вперед - назад -
стоп - выброс;


- как сперматозоиды: только один из миллиона
оказывается полезным;


- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;


- как дельфины: говорят, что они умные, но никто
еще этого не доказал;


- как раки: все у них хорошее, кроме головы;


- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что
они говорят;


- как облигации: требуется много времени, чтобы
они <созрели;


- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь
для чего;


- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к
тому же думают, что это ИХ дом;


- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что
день будет прекрасным;


- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;


- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на
них долгие годы;


- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;


- как новорожденные: сначала они такие забавные,
но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;


- как марки: если их хорошо полизать, оторвать
будет невозможно

Скажу тебе, не промолчу, я этого всегда хочу.

Хочу хоть в поле, хоть в дороге,

Хочу хоть в тундре, хоть в берлоге.

Хочу везде и где придётся.

Пусть светит солнце, дождик льётся.

Хочу когда ложимся спать

И утром, перед тем как встать.

На тумбочке и на диване,

На корточках и вверх ногами,

На суше, в воздухе, в воде.

В Москве хочу и в Костроме.

И в холоде и в летний зной.

Хочу всегда...болтать с тобой!!

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две
писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая
большая, чтобы чистить зубы нашей нян

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об
дерево.
Останавливается другой армянин, вылезает из
машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в
машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у
нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я \"бу ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался
заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я
думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского
двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для
нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
прочитай через строчку.начиная с первой

Народная целюлительница Татьяна вернет вам
уверенность в себе методом наглядных сравнений.

Чтобы смягчить последствия экономического
кризиса, создатели телепрограммы \"Сам себе
режиссёр\" приступили к съемкам нового цикла
учебно-развлекательных программ: \"Сам себе
парикмахер\", \"Сам себе портной\", \"Сам себе
химчистка\", \"Сам себе стоматолог\", \"Сам себе
хирург\", \"Сам себе крематорий\".
Для одиноких в ночное время будет выходить в эфир
программа \"Сам себе сексуальный партнёр\".

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед
мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна,
какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся
перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет
скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит
теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у
всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в
постель только в шапке ложится...

- Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили,
все морги, все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести,
мало ли что могло случиться!!!

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове.
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

Работаю гинекологом в поликлинике. Приходит
девочка лет 16 на осмотр. Я, заполняя карту,
задаю стандартные вопросы, девочка попеременно из
цвета свеклы перетекает в цвет огурца.
Далее я ее спрашиваю:
-Живете ли вы половой жизнью?
Девочка возмущенно:
-Да не живу я!!
И мечтательно добавляет:
-Так... поживаю...

Приходит к Фрейду дочка, и говорит:
- Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне
дядюшка Юнг, и дает мне банан. А банан такой весь
зеленый, такой неспелый и чем-то даже противный. И
не понравился мне банан и не взяла я его. А потом
подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан
весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не
взяла я этот банан тоже. А зато потом подошел ко
мне ты, папочка, и дал мне банан весь такой
хороший, приятный, созревший и вкусный...
Подумал Фрейд и говорит так неуверенно:
- А знаешь, дочка, бывают ведь и просто сны..

- Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для
науки?
- Да, я. А что случилось?
- Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше
понадобилось... Так что Вы не удивляетсь, если к
Вам сейчас наши патологоанатомы приедут - для
приемки тела.

Уезжает жена на курорт, спрашивает мужа -
Дорогой, что тебе привезти?
- Вези что хочешь, сейчас все лечат!

Идет заседание. Председатель колхоза отчитывается
по результатам за прошлый год.
- В среднем одна корова дала 3000 литров молока...
С задних рядов тянется рука
- Товарэщь председатель, а шо це таке - у среднем?
- Ну, Марусь, гляди, вот твоя курица снесла три
яйца, а у соседки курица снесла пять яиц. Так в
среднем получается четыре яйца. Ясно?
- Навродь...
Председатель продолжает рассказывать, сколько
голов забили, сколько телят нарожали и т.д.и т.п.
Маруся снова тянет руку
- Товарэщь председатель!
- Да, Марусь, говори
- Это шо же значит, если я верна дружка, сплю
только со своим чоловиком, а моя соседка @#ётся
со усим селом, так шо - я у среднем курва!?..

Какая-то французская королева решила выбрать себе
в фавориты
того, кто скажет самую двусмысленную пикантную
фразу. Победил
один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много
поклонников! Я хотел бы
оказаться между ними!

Врач:
-Курите?
-Нет.
-Пьёте?
-Нет.
-Не надо так идиотски улыбаться, я всё равно что-
нибудь найду!...