Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И чтоб заботлива до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово,
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину, ужас, как хочется...
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду -
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведано,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну, а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и везувия.
Хочется женщину ... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай любимая

КРЫЖОВНИК-ДИЧКА

Негр и украинец в купе поезда. Долго едут.
Украинец проголодался,
\"дай,- думает,- перекушу\". Ну, разумеется достал
сальца, разложился,
приготовился, а тут кнему негр: - А что это у
тебя? - Сало. - Это
сало?,, Да разве это сало? Вот у нас... Ты слона
видел? Вот там сало!!!
Спрячь, не позорься! Ну, стыдно стало украинцу,
спрятал... Едут дальше,
а есть-то охота. Достаёт курицу. Только
разложил, ножки от курочки
поотламывал, слюни вытер, а негр к нему: - А это
у тебя что? - Ну-у..
Курица это... - Да,,, Шо ваша курица? Вот у нас,
страусы... Ты когда
нибудь страуса видел? Вот там ноги так ноги.
Спрячь свою курицу и не
позорься? Проходит время, украинцу совсем
невмоготу, желудок сводит, а
позориться перед негром не хочется. Не
выдерживает, достаёт арбуз.
Негр: - А что это? Украинец: - Шо?..шо? Не
видишь...-КРЫЖОВНИК

Загадка:
Мама старше своего сына на 21 год.
Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос:
Где папа?

Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: Х+21=Y. Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.
Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6,
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е.
минус 9 месяцев.
А значит папа в данный момент находится.....на
маме.

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о
своей женщине:
1. Я бы ее трахнул.
2. Я бы ее не трахнул...

Встречаются два владельца модных салонов одежды и
начинают жаловаться, у кого жизнь хуже:
- Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это
проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын
приходит ко мне в салон, берет у меня деньги,
сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к
ним, хватает их за все места, а потом пропадает с
ними где-то всю ночь.
- И это - проблемы. Не смешите меня. Вот у меня
каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у
меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там
пристает, хватает всех за разные места, а потом
шляется с ними где-то всю ночь.
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон
мужской одежды!.

Что мужчина говорит девушке и что думает на
самом деле

- Не встречались ли мы раньше? (ну и задница)
- Вообще-то я романтик. (я бедный)
- Я хочу тебя. (руки устали)
- Я отличаюсь от других ребят. (у меня обрезанный)
- Ты единственная, о ком я думаю. (ты
единственная, кто не послал меня)
- Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.
(еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей
головы)
- Ты привлекательна. (трахал бы до посинения)
- Прошедшая ночь была божественна! (кто ты такая?)
- Я тебе позвоню.
(лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова
увижу тебя)
- Я много думал о тебе.
(ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером
после третьей бутылки)
- Я думаю, мы должны остаться друзьями. (ну и
уродина ты)
- Ты научила меня очень многому. (следующая!!!)

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой
«Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и
стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня
кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его
хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все,
что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет,
а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины
встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин
«Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло
«Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из
«Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц.
Вдруг первое говорит второму:
- Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда!
Второе:
- Ни фига себе! Вот это рожа!
Поворачивается к третьему:
- Глянь на то яйцо. Че это с ним?
Третий:
- Елы-палы, бывает же такое!
Поворачивается к четвертому:
- Глянь на то яйцо. Хипует что ли?
Четвертое:
- Он больной просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к пятому:
-Смотри, смотри.... и т.д.
Восьмое говорит девятому:
- Глянь на своего соседа. Че это с ним такое?
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Это же киви!

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит
феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и
остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали,
деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала?
Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили
расстояние, которое я проехала, и поделили его на
чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал
за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили
допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите,
на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была
за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я
должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай!
Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался,
что незаконно преследует меня от самого дома и,
более того, установил в моей машине какую-то
гадость, которая видит все, что у меня делается. А
теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с
дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест
средним пальцем, демонстративно утопила педаль
газа до полика, рванула с места, так что асфальт
закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Осень... Темнеет... Вася и Маня возвращаются с
поля на своей повозке, заполненной сеном...
Будучи усталым, Вася залез на самый верх, чтобы
вздремнуть, а Маня села за вожжи.
Через некоторое время Маня со страхом кричит:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без
головы!
- Да ты гонишь, дура! Не мешай мне спать! Через
некоторое время она опять со
страхом кричит:
- Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- Блин, ну ты что перегрелась?!! Завтра пойдём к
врачу...
Прошло пять минут и...
- Вася! Проехал ещё один мотоциклист без головы -
на самом деле, я очень боюсь!!!
- Ну ладно - сейчас посмотрим...
Приподнимается. Ждут они - и, наконец, сзади
мотоциклист обгоняет их - и действительно БЕЗ
ГОЛОВЫ!!!
Маня:
- Не, ну ты видишь, я же говорила, я же говорила,
а ты - привиделось!
- Ну ты и дура, Маня! Косу-то в сторонку убери.

Дорогой мой муж,

отправляю тебе это письмо по электронной почте,
чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю,
ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто
я хотела держать тебя в курсе событий за два года,
прошедших с того момента, как компьютер вошел в
наш дом.
С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце
исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают
его красивым и общительным мальчиком. У него,
несомненно, есть художественные способности. На
прошлой неделе он в школе на уроке рисования
изобразил всю семью. У него очень хорошо
получились все лица, а особенно реалистично - твой
затылок. Ты должен гордиться своим сыном.
Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она
очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте.
Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит,
что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения.
Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел
дождь, а ближе к вечеру отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я
перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что
этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею
в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу)
стал очень интересоваться моей карьерой. А потом
он стал моим очень близким другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так
уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол
веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это
пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В
доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы
переклеили обои, за исключением той части комнаты,
где ты поставил свой компьютер, там мы не стали
обои переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора
идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил
всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно
собирать чемоданы. На время нашего отъезда я
наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе
и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с
компьютером, пока мы будем отсутствовать.
Петенька, Леночка и я будем думать о тебе.
Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время
перезагрузки компьютера.

Обнимаю.
Твоя Катя

Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком:
- Скажите, а правда, что ваша свинка умеет
разговаривать?
- Да, мадам, но за один доллар… О, спасибо. Ну-ка,
Вики, скажи нам что-нибудь.
Свинья:
- Хрю-хрю.
Дама, протягивая еще монету:
- А еще что-нибудь?
Свинья:
- Хрю-хрю!
Дама:
- Но ваша свинья говорит одно и то же. Это
жульничество!
Дрессировщик:
- Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите
своему мужу одно и то же, но это не мешает и вам
брать с него деньги

Встречаются два новых русских, один другого
спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот жена задолбала, не знаю как от нее
избавиться.
- А ты сделай как я - купи ей мерседес, она домой
поедет, скорость 180 - горная дорога,
правый поворот, обрыв - жена всмятку.
Второй радостный уходит.
Через неделю втречаются:
- Ну че?..
- Да ни фига. Купил ей мерс, скорость 180, горная
дорога, правый поворот, обрыв,
рыскрылись все подушки безопасности, она жива и
невредима.
- Ну купи ей вольво, скорость 200, горная дорога,
правый поворот, обрыв - жена всмятку.
Встречаются еще через неделю.
- Опять ни фига, вольво, скорость 200, горная
дорога, правый поворот, обрыв, вольво
даже не поцарапалось.
- Ну не знаю купи ей тогда ягуар - скорость 220,
горная дорога, правый поворот, обрыв,
должна разбиться.
Через неделю смотрит - второй приходит веселый
счасливый.
- Ну что? Ягуар? Скорость 220, горная дорога,
правый поворот, обрыв, и все?
- Да не - он ее еще в гараже разодрал...

Пришел мальчик в бар и говорит официанту: \"Дай
мне 100 грамм водки!\"
- Ты че охренел малой?
- А у меня отец умер.
- Ну ладно на, а что случилось?
- Папа пьяный домой пришел закурил и уснул. Дома
пожар, соседи пожарных вызвали,
а папа с 9 этажа вниз и сиганул.
- Разбился?
- Нет, пожарные тент растянули и он обратно домой
полетел.
- Сгорел?
- Нет, он опять вниз.
- Разбился?
- Нет, опять на тент упал.
- Ну, а что случилось, почему помер-то?
- Да достал он всех, застрелили его...

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по
дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая
девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно
нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске,
начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через
некоторое время парень понимает, что очень хочет
эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что
она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за
поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня
сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня
за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее
когда-нибудь заканчивается... парень снимает
девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя
чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый
Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в
такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка)затягиваясь сигаретой
- В корзинку, что ли?

Старый друг лучше новых двух. С подругами все
наоборот...

В гости приехала тёща.
В скором времени, не меняя места жительства,
оказался у неё в гостях.