Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя
хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий
пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как
дебил, с игрушечными. Участковый инспектор
милиции Петренко.

: Из заявления:
\"Как меня все...\"
Зачеркнуто.
\"Да пошли бы вы все в..\"
Зачеркнуто.
\"Прошу предоставить мне очередной отпуск.\"

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Позвонившему в дверь почтальону открывает
мальчик 5 лет с сигарой в зубах.
Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и
счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да пиздец просто. Подойти боюсь!

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.
Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато
красиво!

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает
полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте
ударяется головой о перекладину, наступает в
навоз, поскользнувшись, падает в корыто с
помоями для поросёнка, тут же срывается со стены
лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на
грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а \"Форт Баярд\" какой-то!

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на
следующей остановке. Будьте любезны, разрешите
пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Исус решил помочь врачам,и спустился на землю.
Одел белый халат,и сел вкабинете ортопеда.
Ввезли на кресле полностью сухого калеку,и Исус
его спрашивает,чего ты хочеш, ходить ответил
калека.! Встань и иди, сказал Исус. Тот встал и
пошол. В коридоре спрашивают,как врачь? Как
все , даже не проверил!!!

В бар заходит посетитель и просит бармена налить
в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен
удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 грамовый
стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я
налоговый инспектор!

В магазин приходит молодой человек и
устраивается на работу продавцом. Хозяин
магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты
справляешься с обязанностями и если подойдёшь -
я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего
не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но
есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай
торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает
разъярённый покупатель и орёт:
- Что за долбоёба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага,
а он мне говорит:\"Извините нет, но есть липкая,
есть наждачная\"...

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же
представляет себя гордой, изящной, независимой
хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой,
ссущей по углам истеричкой?

Мужик познакомился в баре с немолодой, но
привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного,
поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не
пробовал втроём, с матерью и дочкой
одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и
кричит внутрь:
\"Мама, ты ещё не спишь?!..\"

Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже
дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Корреспондент спашивает директора дурдома:
- Какой тест является критерием для выписки?
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом
чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем
освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек
вынет пробку.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена
в постели с любовником. Любовник встает с
кровати и оказывается громилой в два метра
ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент,
доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки
на работе забыл

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом
для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно
ударил локтем в грудь проходящую мимо
симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, -
говорит он ей, - но если ваше сердце такое же
мягкое, как ваша грудь, то вы меня простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а
если и все остальное у вас столь же твердо, как
и ваш локоть, то я живу в номере 613

Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось 1-2
дня. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до
порсячего визга, а потом снимем номер с
девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на
работу!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын
случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся
любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на
море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из
соседнего номера и спереди накачивал, и сзади
накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала,
всё равно чуть не утонула.