Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал
свою жену. И вот один раз жене захотелось новых
ощущений и она во время этого дела включила свет.
К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет
её с помощью фаллоимитатора в руке.
Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой
штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши
дети

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну
и через неделю приходит тот самый детектив и
выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а
там такое написано! Вечером жена, злая с порога
швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно
говорит:
Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Доктор, у меня почему-то член красный...
Да? Вспоминает кто-то... =)

Пьяный говорит:
Девушка, давайте с вами потанцуем!
Вам же сказано: я не танцую!
Да? А я, между прочим, мэр этого города!
Ну и что - а я епископ!

Ты почему такой грустный?
Не то слово! Я просто в ужасе.
Отчего же?
Я встречал свою жену на вокзале, а она не
приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего
дня.

Возвращается француженка из России. Ложится в
шикарную мраморную ванну,
полную вкуснопахнущей пены, берет бокал крутого
шампанского, закуривает
длинную сигарету и говорит:
Шарман,... б%я!

Здравствуйте – желаю Вам здоровья!
В слове этом – мудрость, доброта,
Что всегда соседствуют с любовью,
И души славянской красота!

Почему у нас в ходу «привет»?
Полагаю, сколько не ищите,
Всё равно, не сыщите ответ.
На «Привет» - «Пока» и «Извините».

Вовсе не в «Привете» дело, нет!
Просто в радость – человека встретить,
«Сколько зим!» - воскликнуть - «сколько лет!»
И улыбкой на «Привет!» ответить.

Если с вами повстречаюсь вновь я,
Знайте, что «Привет» мой – ерунда.
Я хочу вам пожелать здоровья -
Здравствуйте! Сейчас и навсегда!

О будущих мамах

Пролог.
Если вас на День рожденья
Вместе с мужем пригласили,
А у вас на все салаты
Очень сильный токсикоз, -
Лучше сразу откажитесь,
Потому что неприятно
Видеть как едят другие
Все подряд. А вам - нельзя.
***
Если все же пригласили...
Все, конечно, крепко выпьют
И начнется дискотека.
Загорелые девицы будут попами крутить.
Ну а вы в углу сидите, - одинокая и злая, -
Потому что толстым пузом
Очень трудно соблазнить.
Муж, естественно, напьется
Грустно сидя с вами рядом,
Предлагая лист капустный
Или вафли пожевать.
А потом на белый танец он отправится смущенно,
Девой стройной приглашенный,
Ей не в силах отказать.
Очень скоро вы поймете,
Что устали как собака,
Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в сон.
Лягте тут же, на диване,
И поспите на здоровье.
Отсыпайтесь, словно муха
В отопительный сезон.
А потом понаблюдайте,
Как карячась и стеная, охая и проклиная
Жесткий абстинентный криз,
Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь
похмельем, -
Это будет им расплата
За вчерашний за стриптиз.
А когда домой вернетесь,
С полупротрезвевшим мужем,
Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит.
Мол, что если вас немедля
Он не угостит папайей
И не купит маракуйи -
Обострится ваш гастрит.
Пусть он шлепает по лужам
Ночью, в поисках продуктов,
Проклиная вечеринку и коварный алкоголь.
После этого он вряд ли
Так захочет развлекаться,
И на женщин загорелых
Обратит вниманья - ноль.
Ну, а если развлеченья
ВАМ захочется до жути,
То устройте праздник дома,
На двоих и при свечах.
Муж пусть с вами потанцует
И стриптиз покажет дважды,
И до самого рассвета нежно делает массаж.
Эпилог.
Пусть мужчина с вами вместе
Делит прелесть <положенья>,
И не пьет с друзьями пиво где-то в баре по ночам.
Ну, а если не захочет,
Вы ему скажите внятно,
Что рожать решили дома, -
Пусть он роды примет САМ!

жаль никто оценки не дает

Вор залезает в дом, а там попугай:
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит:
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а
остальные молчат!!

Женщина на приеме у стоматолога. Лежит на
кресле, рот в заморозке, доктор что-то
старательно сверлит. Тут у пациентки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач
не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
Врач:
- Слушай, муж,у твоей жены щас занят рот. Я
через пять минут кончу, она сплюнет,прополощет и
перезвонит тебе. Понял!!!

Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

Грузин в кассе аэропорта:
- Я хочу, билят, минэт.
Кассирша в кассе:
- Чего-чего!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы
выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера
две штучки в первое бросила, так он меня прямо
за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и
как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть
вообще не показывайся...

Все фразы зависят от контекста. Например, как
приятно услышать 19-летнему парню в военкомате
от военкома:
\"Пошёл на хуй отсюда!\"...

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а!
Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и
скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к
маме.
- Мам, я тут в г%вно наступил. Где мне сандалик
помыть?

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и
фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду,
ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает
Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нафиг нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты ЧМО. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое ЧМО, которое я раскручу. Могу вот
этого парикмахера раскрутить за месяц.
И жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.