Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле.
Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы!
Способности придут мгновенно!

Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у
продавца:
- Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи
стоят абсолютно по-разному
?
Продавщица отвечает:
- Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи,
взятой со спины крокодила,
а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с
члена крокодила и
при
поглаживании превращается в чемодан.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у
которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и
садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается
к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился
с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет
алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в
пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете
пишут, что артрит у Папы
Римского!

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди
тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается
здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я
семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу
общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.
- У меня такая изящная супруга, - говорит француз,
- что однажды чуть
не
умудрилась пошить себе платье из чего бы вы
думали? - из моей ленточки
к ордену
почетного легиона.
- А моя настолько стройна, - пытается перещеголять
его итальянский
офицер, - что
когда принимает ванну, пристегивается к крану
цепочкой, чтобы не унесло
ее
водой.
- Да... уж... що я вам скажу на це... - чешет
затылок хохол. - Ось
вчерась,
намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем,
так вона случайно кисточку
проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона
бэрэменна...

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не
увидела, как соседка
моет общий холл шваброй, на которую накручены мои
трусы.

Мужик приходит к терапевту и говорит: «Док, у меня
на лбу член начинает расти, надо что то срочно
делать!» - Мой Вам совет, езжайте во Францию,
посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля Пациент
в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию
Хирург : Вы не слушайте терапевта, он молодой еще,
не опытный, езжайте лучше в Италию Пизанская
башня, пицца романтика Пациент убегает к урологу
рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт
бред несут Уролог: Да, Вы всерьез подумайте над
поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца
начнут расти, глаза закроют вообще света белого не
увидите.

В суде в маленьком южноамериканском городке
прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он
начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала
вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма
разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и
говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому
что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий
бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать
дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с
его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с
алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская
контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он
изменял своей жене
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них -
ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и
очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее
знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

Если утром жена вас будит словами : \"Проснись,
милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак\",
значит:
а. вы заснули у любовницы,
б. вы ещё не проснулись,
в.накануне вечером она купила сумку Луи Витон
г.обед вам будет подавать тёща, которая приехала
погостить на месяц,
д.ночь удалась,
е.накануне
вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда
она помогала вам
раздеться, сказали ей: \"Отстань, бл*дь, я женатый!\"
ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что
кофе не пахнет антифризом...

- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика
ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел
сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой
мужичина, что просто
жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в
коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия.
Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта
налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в
коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Еб твою..., Иванов! Мутатор-то мыть надо!
Негритенок у тебя получился!
Геной назвали.

в цирке новое представление. по всему городу
развешаны афиши с заголовком \"Говорящая лошадь\"..
все билеты проданы.. свободных мест нет.. на арену
выходит конферансье:
- На арене цирка говорящая лошадь!!!
барабанная дробь, зажигаются прожекторы.. выходит
лошадь.. ей лет 50.. плешивая.. без зубов и в шляпе..
из-под купола цирка опускаются ремни.. ими
пристегивают лошадь.. и медленно поднимают вверх..
конферансье:
-Под куполом цирка говорящая лошадь!!!
барабанная дробь.. зрители затаили дыхание..
ремни резко отстёгиваются и лошадь с грохотом
падает на арену..
еле поднимается на ноги и говорит :
-@лядь, кАда я уже сдохну...

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори \"у меня
проблема\", говори
\"у нас проблема...\"
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей
секретарши скоро будет ребенок от нас.

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и
генерал. Случилось так
что их
жены одновременно уехали в отпуск на море и
одновременно присылают
телеграммы:
лейтенанту - \"ПИВО ЛЕНА\"
капитану - \"ПИВО СВЕТА\"
генералу - \"ПИВО ЛЮДА\"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел
за советом к капитану,
а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк -
стучат генералу, мол
помоги
разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот
краснеет, бледнеет
и
протягивает три записки:
лейтенанту - \"П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню
ЛЕНА\"
капитану - \"Пытались Изнасиловать Все Обезврежены
СВЕТА\"
генералу - \"Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА\"

xxx: Ты уже в курсе?
yyy: О чем?
xxx: О снижении зарплат.
yyy: Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть
на панель иди...
xxx: Там тоже самое, я узнавал.

- Спал без трусов, комары член искусали, теперь он
весь в волдырях...
Буду спать только в трусах!
- Нет уж, дорогой! Спи без трусов!!!

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена.
Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время
крик жены: \"О, мама!\"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: \"Вот зять то прожорливый! Шестая
буханка хлеба за ночь\".

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними
нужен глаз да глаз,
потому что иначе, очень скоро, один из них будет
сидеть у вас на коленках.

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем
клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает,
всё - теперь мне точно
конец, терять нечего, хоть покуражусь перед
смертью. Достаёт биту и
начинает охаживать мерина, разбил его в клочья.
Смотрит, никто не выходит
- сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один
другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!