Страховой агент Либерман увидел Рабиновича,
выходящего из
православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой,
он бы и тебя уговорил. Давай
поспорим!
- Давай. На сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через
40 минут опять встречаются.
- Ну что?
- Давай 100 рублей. Я его застраховал.

- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

Уходя из дома,жена сказала мужу: \"Вася в 11 часов
из Киева будут
передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить
приёмник и записать рецепт\". Вася пропустил две
стопки водки и
приготовился записывать. Однако в спешке допустил
ошибку,настроил
приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы
передавали урок гимнастики,а
из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:
\"Поднять обе ноги
вверх,посыпать между ними мукой и хорошо
растереть, залить полстакана
молока,поставить ноги на ширину плеч, наклониться
вперёд, помыть яйца в
посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на
пол и бить яйца до
тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при
этом должно быть
спокойным. После прыжков на месте проверьте не
осталось ли скорлупы на
яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и
поставить на огонь. Через 10
минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем
можно одеваться и
подавать на стол

МУЖЧИНЫ ВСЕГДА ВИДЯТ РАЗМЕР ЖЕНСКОЙ ГРУДИ, А
ЖЕНЩИН ВСЕГДА ЖДЁТ СЮРПРИЗ..

Солнце, воздух и вода не помогут никогда: Только
секс и пофигизм укрепляют организм!!!!!

Ну где вы,рыцари,

при шпаге, при плаще, когда здесь такaя ЖЕНЩИНA...

ВААAAЩЕ..!

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на
продукты
одна соседка предложила другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила
яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше
мясо в моем супе.

- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из
Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч
долларов...
- Ах, дай ей Боже здоровья!

На одном из перекрестков Одессы скопилось много
народу.
- Почему собралось столько людей? -
спрашивает прохожий, - что
случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом
лично.

- Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у
нас в Одессе
есть сотни способов очень много заработать.
Но только один из них
- честный.
- Очень интересно, какой?
- А откуда я знаю?

Сидят два еврея. Подходит третий:
- Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но
ехать надо!

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод,
грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и
думаю: Господи, хорошо-то как!

Маленькая девочка спрашивает:
- Мама, чем это ты мажешь лицо?
- Кремом для морщин.
- То-то я смотрю, у тебя их все больше и больше…

Маленького Мойшу выгнали из еврейской школы за
неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в
другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев
выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в
другую - аналогично. Через некоторое время в
городе не осталось еврейских школ, и Мойшу
перевели в католическую. Через неделю вызывают
отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как
хорошо он учится и что он вообще - самый лучший
ученик школы и т.п.

Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает
сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мене говорят,
что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с
тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел
в эту школу , какой-то человек в черном повел
меня в какую-то темную комнату - показал мне
мужика, распятого на кресте и сказал: «Мойше,
смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем»,
и я понял, папа, что тут не повыёбываешься!

Еврей – еврею:
- И куда ты так спешишь?
- Домой! Боюсь, что Рабинович ночует у моей жены!
- Так ведь сейчас день?!
- О-о, ты не знаешь Рабиновича! Он может и днем
переночевать!

Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне
норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину\"Феррари\".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у
тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов \"не
пизди\", научилась говорить
\"потрясающе\".

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая,
в какой цвет покрасить
потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена
настаивала на розовом.
Решили
обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.
- Я думаю, месье, - ответил прохожий, - вам лучше
покрасить потолок
спальни в
розовый цвет.
- Почему же?
- Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни,
чем Вы.
- Вы что, из провинции?

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться
женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по
первому писку.

Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите
две свиных отбивных
и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы
получилась закусь. Залейте
майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте
кинзой, залейте кинзмараули,
добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте
его соусом, с которым
вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из
холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с
макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов,
нарвите травы во дворе,
обжарьте на быстром огне с горой специй и литром
соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море,
немедленно разделайте на
куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете
не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить
лимонным соком. Подать
к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что
там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и
перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты,
просто нарубленные кусками
и даже не смешанные. Гордо повторяйте: \"Натур
продукт!\"

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление,
написанное почерком ее благоверного: \"Продается
жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей\".
Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и
требует объяснений, по поводу столь низкой цены
лота. На что муж ей резонно и арифметически об
обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70
килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и
обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340. На
следующий день муж, подойдя к двери подъезда,
видит объявление следующего содержания: \"Продается
муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23
копейки\". Мужик как завоет, врывается в хату
начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за
рубли, получает вполне обоснованный ответ: - А я
все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10
копеек и пипетка за 3 копейки