Когда я был молод и глуп, то в каждой женщине
видел проститутку.
Прошли годы, я многое переосмыслил, и теперь в
каждой проститутке вижу прежде всего - женщину...

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как
заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.

Женщина жалуется врачу:
- Доктор, горло болит и голова.
- Возьми UPSA.
- У какого пса? Я у мужа не беру!!!

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Hу нет - так нет, я пойду...
- Hет, об отказе не может быть и речи, но какая
наглость!

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть.
Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии
называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную
свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за
столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим
взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще
любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хуя начинать
каждое утро со скандала?!!!

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у
него торговля и все тут! Рядом с ним торгует
лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки
водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги
пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру
делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже
все продано, деньги поделены, на прилавке
закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг
подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал
противозачаточный мед?
Груин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась
и спрашивает, а как им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь-
намажь на хуй и аблизивай, никогда беременный не
будешь!

Новой двухтомной книгой закончилась попытка
Дарьи Донцовой расписать шариковую ручку.

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая, самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
-А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
-А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано -
\"Зеркало правды\".
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
-Я на самом деле не самая красивая - оказывается
ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает:
-Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
-БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

Кулек с кокаином, упавший на вентилятор,
произвел большое впечатление на журналистов...

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

Во время международной выставки в гостинице
рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с
бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному!

Грузин говорит своему сыну - студенту:
Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу!
Будэшь хорошо учиться, куплю тэбы черную волгу!
А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ красную
волгу - будэшь езьдить как дурак!!\'

Дед внуку:
- Я тебе расскажу, как Бог сотворил первых людей
на земле.
- Это я уже знаю. Лучше расскажи, как сотворили
третьего человека.

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле
читать советские
газеты.
- Не могу читать израильскую прессу, -
объясняет он. - В ней пишут, что
в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и,
вообще, Израиль накануне
полного краха. То ли дело советские газеты!
Читаешь и видишь, что Израиль -
мощная держава, захватившая половину земного шара
и собирающаяся захватить вторую!

В ресторане появляется плакат: \"У нас новое
руководство\". Постоянный
клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, но он женился.

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки
ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог
знать, когда свадьба?

- Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
- Да, выходит, понемножку.

Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы
потеряли билеты, на вокзале у
нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще
мы едем не в ту сторону. И он
таки говорит, что у нас будут проблемы!