Врач женщине:
- У вашего мужа все хорошо.И анализы и
рентгеновские снимки.
- Доктор, но может быть, что бы я была абсолютно
спокойна,сделать еще и вскрытие?!

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует
дерьмом. Проходят мимо
два его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ
будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за
пистолет - Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И
ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в
изумлении:
- Так чего же ты выеживался?
- Эээ дарагой, это я с тобой в \"Поле Чудэс\"
играл!

Идет старый еврей по улице. На встречу ему
девушка. Порыв ветра поднимает девушке юбку.
Старый еврей, проходя мимо:
- В наше время это мыли, а не проветривали!

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща
мы тебя за
самогоноварение и того...
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть!
- Тогда и за изнасилование судите!!!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!?
- Нет! Но аппарат же есть!

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая
самостоятельная операция.
Будьте предельно сосредоточены и внимательны.
Иначе можете
порезать себе палец.

- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за две минуты работы?!
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их
медленно.

На приеме у гинеколога. Врач:
-Дорогая моя, да у вас герпес! Когда вы
почувствовали неладное?
-Неделю назад, доктор...
-Почему же раньше не обратились?
-Я думала - это только насморк...

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют
пленку \"Ночного дозора\".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась..

Одна кошка другой:
- Что у вас за чердак такой: позавчера пришла -
изнасиловали, вчера пришла - изнасиловали,
сегодня опять иду.

- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной
жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит,
во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих,
когда я закрываю клапан, она начинает немножко
шевелиться.

Что такое переходный возраст? Это когда в свой
день рождения сидишь за столом грустный, потому
что колу уже не хочется, а водку еще не наливают.

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

Хорошо известно, что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА -
разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда
гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для
пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА -
человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками
возомнившее себя автомобилем...

В суде:
-Почему вы украли часы?
- Иду я мимо магазина,смотрю в витрине часы.
Тоже идут. Вот я и подумал: “А не пойти ли нам
вместе?”

- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.

Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая
пара танцует \"Ламбаду
- Нет, ничего у них не получится, пока они не
лягут.

Детство заканчивается тогда, когда хочется,
чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а
Снегурочка.

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...

Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!