Израиль неоднократно заявлял, что у него нет
ядерного оружия, но если надо - он его применит.

Храни тебя Г-дь... В прохладном темном месте.

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ
ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторое время ей на телефон приходит
СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла…
а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И
НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ… Курицу спрашиваю
ЦЕЛУЮ брать?

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает
дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

Жена хоронит мужа и над гробом причитает: Ой
целую тебя в глазки, от которых не видила
ласки.Ой целую тебя в ручки,от которых не видила
получки. Ой целую тебя в пятки на которых ты
бегал на блядки.Рядом могильщик:давай целуй его
в шишку и я на хер закрываю крышку.

gruzinskaya derevnya,utrom,mujik vixodit na
virande,videt petux kuricu topchit,beryot mujik
i brosaer gorstku kukuruzi,petux brosaet kuricu
i bejit,mujik mashet golovoi i govorit,ne dai
bog,chto mi dojili do takogo.

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной
жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали
дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване,
смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас
есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и
плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад
я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь
приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я
позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира,
дешевый диван и черно-белый телевизор.

Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.

О, женщины!
Переехали мы с половиной в новую квартиру с
газовой колонкой. Приходит моя мама в гости,
говорит: \"А как у вас колонка включается?\"
Лень мне идти, показывать, говорю: \"Мам, там
рядом инструкция лежит,
все написано, почитай...\"
А мама мне и отвечает: \"Не буду я читать. Я вот
тебе рецепт супа напишу,
на столе оставлю, а ты вари давай. А?\" :))

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

-Какова цель вашего визита в Нидерланды?
-Покурить травы и потрахаться!
-Так и запишем: Осмотр достопримечательностей...

-Твой - много пьёт?
-До зелёных чертей!
-А мой ещё и с ними...

ВНИМАНИЕ!
Две недели назад на черном рынке появились
фальшивые ёлочные игрушки.
С виду они совсем как настоящие - только радости
от них никакой…

Тpудно ответить на вопpос \"Ты кто?\" пpоснувшейся
pядом с тобой женщине.

Занял знакомому 5 тысяч долларов на пластическую
операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

Желаю, чтобы руки дрожали от подарков,

Губы - от поцелуев,

А НОГИ - от секса!!!

Я так давно не видела тебя,
И вдруг сейчас твои глаза напротив...
И у стены стою я чуть дыша...
И шёпот твой меня с ума лишь сводит.

Запястья держишь,вырвать не даёшь...
И обжигаешь пламенем дыханья...
Губами по щеке моей ведёшь...
Я изнутри сгораю от желанья.

Спускаешь всё ниже...Шея,грудь...
Глаза прикрыты...Выдыхаю стон...
Мне б только удержаться как-нибудь...
И не скатиться по стене на пОл.

И кофточка уже пошла наверх...
И кажется освободились руки...
Сопротивляться силы больше нет...
И как прекрасны сладостные муки.

Мы делаем нелепые шаги...
И падаем на мягкую кровать...
И в пламене бессовестной любви...
Тебя я начинаю целовать.

Так жарко вдруг...
Безумие и страсть...
Смешалось всё...
За стоном снова стон...
Нас не найти,нам удалось пропасть...
Мы может быть найдёмся...
Но потом!

Ваша сексуальная сдержанность вызывает помехи
связи в радиусе 10 км. Срочно займитесь сексом или
будете отключены от сети!

РЕКЛАМА утверждает, что бритва \"ЖИЛЛЕТ\" обладает
смазывающей полоской и плавающей головкой...к тому
же она ещё и вибрирует! ПРОСТИТЕ-ЭТО ТОЧНО БРИТВА?..

Рассказать анекдот

Метро - это заживо похороненные трамваи.
Alena


-------------------------------------------------
-------------------------------
- Я когда маленький был хотел чаю попить, а чай
дома закончился. Смотрю, чай для похудения,
решил выпить...
- Когда я понял каким образом от него худеют,
было уже поздно. Зато теперь я знаю откуда взяли
звуковой ряд для телесериала \"Воздушный волк\".


-------------------------------------------------
-------------------------------
Гюльчатай, сияя счастьем, бегает вприпрыжку по
нефтехранилищу и орет:
- Президент назначил меня любимым медведом!!!

Alena


-------------------------------------------------
-------------------------------
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет
ваша теща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это
такая лотерея!..
Виталик


-------------------------------------------------
-------------------------------
- Я пережил одну войну, три автомобильные
катастрофы, одну авиационную, два неудачных
супружества и одно удачное, три описи имущества
за долги и одно банкротство. А теперь приходит
мой внук и заявляет:
\"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!\"


-------------------------------------------------
-------------------------------
Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в
ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69
- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?


-------------------------------------------------
-------------------------------
На встрече, прошедшей 23 февраля, российские
десантники сердечно отблагодарили Валентина
Юдашкина за разработку новой формы одежды. После
встречи модельер был доставлен в реанимационное
отделение института им. Склифосовского.


-------------------------------------------------
-------------------------------
Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно...
- Иди, принеси из сарая пару гитар и брось их в
камин!
Игаль


-------------------------------------------------
-------------------------------
Первая брачная ночь. Молодая делится с матерью
впечатлениями:
- Муж на меня так обиделся... А я всего-то
сказала одну фразу!
- Какую же именно, дорогая?
- И ты туда же?!


-------------------------------------------------
-------------------------------
- Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила
тебе прекрасный индийский носовой платок!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в
комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол
для хобота!

Бесплатный сыр обычно получает вторая мышка...


-------------------------------------------------
-------------------------------
-А как вы думаете, куда попадают люди, которые
соблюдают все заповеди?
-В заповедник!


-------------------------------------------------
-------------------------------
Достался в наследство одному мужику от жутко
богатой умершей тетки большой
алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к
ювелиру. Тот внимательно осмотрел
алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных
денег! Я не возьмусь его
обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю,
вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я
его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже
отказался, сославшись на те же
причины. Пошел к третьему. Им оказался старый
еврей Циперович. Он осмотрел
алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и
обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему
юному подручному?! Разве вы не знаете, что это
за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые
опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз
и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и
сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки
сделает!