Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города.
После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты
сегодня \"в ударе\"; пожалуйста, будь осторожна.
Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в
копеечку. Тем не менее, супружница все же
ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из
самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! -
простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти
извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам
обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого
стекла, среди которого лежал разбитый старинный
кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили
мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо
признался муж, - простите нас. - Нет-нет, -
возразил человек, - вообще-то я хочу вас
поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и
просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то,
что вы меня освободили, я выполню три желания. По
одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! -
воскликнул супруг, - я хочу получать миллион
долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет
так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? -
обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в
каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что
сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание?
- обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой
бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти
дома ... я не против. Джин потащил жену наверх...
Через пару часов неистового секса он спросил: -
Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала
она. - И он продолжает верить в джиннов?..
Невероятно..

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или
персики? — Ты на рынке? — Нет, в аптеке.

Бестселлером в этом месяце стала новая книга
Маргарет Мент \"Как найти мужчину своей мечты и
что потом делать с этим подонком\".

Онанизм - это секс с человеком, которого
действительно любишь.

Что важнее: умение доводить дело до конца, или
умение доводить конец до дела?

Надпись на бутылке - \"Добавить в Избранное\"
Надпись на рюмке - \"Сделать стартовой\"

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а
после тридцати пытается подманить оставшихся.

На приеме у диетолога:
- Сладкое едите?
- Нет.
- Мучное, жареное?
- Нет.
- Жирное?
- Нет.
- Ну хоть что-нибудь любите?
- Баклажаны.
- Так вот... вам их нельзя!

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о
Пушкине...
- А что вы говорили о Пушкине?!
- Ну, что, обезьяна черножопая, чурка
африканская, понаехало дикарей в Царское Село...

Женщине для счастья надо немного - хотя бы
сантиметров 15.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая -
женский.

Девушка: - Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а
домой взять - денег жалко.

- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами? -
Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине
слушать нечего.

Разговаривают две подруги: - Я люблю и любима! -
Поздравляю! - Не с чем. Это разные мальчики!

Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
- Как дела, как жизнь? Мужик отвечает: - Ты
знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так
всё время тебя вспоминал. - Что, скучал по мне? -
Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево,
построить дом и родить сына, а сделать это всё
разными инструментами!

Я люблю неожиданный секс
На десерт в экзотическом месте,
Где застанет нас нежности всплеск,
Где желанье почувствуем вместе.

Наша музыка – шум площадей,
Рокот моря, дыхание леса.
Ощущенья намного сильней
От такого внезапного секса.

Притяжение тайное тел,
Необычные новые позы.
Всё для тех, кто сейчас захотел
Отказаться от будничной прозы.

Если вдруг заблестели глаза,
Подыщи подходящее место.
Подари остроту и азарт
Сумасшедшего быстрого секса!
Собираюсь....почти ухожу....до завтра!!

Свет мой зеркальце!

Молчи!
Ничего не говори!
Я сейчас напудрю носик
И задам тебе вопросик.

Вот сейчас поговорим...

Свет мой зеркальце!

Молчи!
Ничего не говори!
Дай ресницы я накрашу
И тогда я стану краше.

Вот сейчас поговорим...

Свет мой зеркальце!

Молчи!
Ничего не говори!
Губы блеском подведу,
Вечером гулять пойду.

Вот сейчас поговрим...

Свет мой...

Помолчи сама!
А то я сойду с ума!
Надушись, надень серёжки,
Кольца, брошки и сапожки,
Кофту, брюки, и халатик,
Только бантик лучше сзади,
Юбку, туфли и колготки,
Шевелись же! Идиотка!
Ну-ка ближе подойди...
Хороша!!!!!
Теперь иди!

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что
мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а
это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой
стол!

Психиатру Цветочкину коллеги поставили
диагноз \"шизофрения\" и поместили
в больничное отделение.

Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты
и показал незадачливым
коллегам разницу между шизофренией и
маниакальным психозом...

****************
Приходит араб в израильский банк.
- Все палестинские банки вы, суки, разорили, у
меня с собой поллимона
баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк.
Только ничего подписывать
на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка - только одна подпись, вот здесь,
пожалуйста, иначе нельзя...
- Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать
не буду, зови менеджера!
Та же песня с менеджером, идут в кабинет к
хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо
выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к
нему и внезапно начинает его жестоко избивать,
валит на пол, мочит ногами и орет:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или
сдохнешь прямо здесь?!
Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда
хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в
чем не бывало, благодарит за визит и просит при
нужде не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка-операционистка уводит араба, тот все
подписывает, она не выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила – подпишите – а
вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты
говорила – а он – ОБЪЯСНИЛ.
***************
Посетитель - Доктор, у моей жены в интимном
месте рыжие волосы;
Доктор - Почему вас волнует этот вопрос;
Посетитель - Меня это совсем не волнует. Дело в
том, что смеются все сотрудники.
******************
Ежик заходит в аптеку и говорит:
— Двести презервативов
Две белочки в углу смеются.
Ежик, оборачиваясь к белочкам:
— Двести Два!
***********************
Идет панихида. В зал вбегает мужик, подходит к
гробу и что–то сует покойному под ноги.
— Ты это чего? — спрашивает знакомый, когда тот
встал рядом.
— Весь город обегал — нигде цветов нету, так я
ему шоколадку.