Она: - Может чаю? Он: - Может сразу?

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила,
вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов -
мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в
бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в
доску муж: - Дорогая, открой. - Иди откуда пришел,
я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена
опять не открывает. Муж: - Галя, открой. - Не
буду. - Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал.
- Ну ладно уж, заходи, циник...

Умом мужчину не понять, Бессильна логика наука.
Ему отдашься - скажет \"бл*дь\", А не отдашься -
скажет \"с*ка\".

Девушка - девственница (белая) вышла замуж за
негра и очень-очень
нервничает относительно первой брачной ночи,
потому что слыхала
о невероятных размерах ихних членов. И вот ночь
наступила. Она
поделилась своими переживаниями с новоиспеченным
мужем и он
успокоил ее, что будет показывать ей свой член
сантиметр за
сантиметром, а не весь сразу. Она улеглась в
кровать, а он вышел со
спальни и показывает из-за двери несколько
сантиметров члена:
- Ну как, страшно? - спрашивает он.
- Нет.
Он еще высунул несколько сантиметров:
- Ну как?
- Все в порядке, не страшно.
- А теперь?
- Нет, не страшно. Я уже почти успокоилась.
- Ну вот и хорошо, - говорит супруг, - а теперь я
начну подыматся
по лестнице наверх, к тебе в спальню…

Две подруги разговаривают по телефону: - А что
сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него
тридцать семь с половиной. - Ух ты! Завидую тебе,
подруга!.

Парень подходит к девушке в ночном клубе и
предлагает: - Слушай, давай потр@хаемся? Она ему
отвечает: - Оk, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на неё и говорит: -
Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои
любимые
игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?

Подробнее »

Парень на вечеринке: - Девушка, вы пьете? - Нет. -
А почему? - Проблемы с ногами. - Что,
подкашиваются? - Нет. Разъезжаются.

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает
запыхавшаяся женщина. - Вверх или вниз? - вежливо
интересуется мужчина. Она задирает юбку: - Вниз.

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола.
Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то
старательно сверлит. Тут у пациентки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не
выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу,
она сплюнет и перезвонит!!!

Один приятель рассказывает другому про отпуск: —
И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать
домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И
никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили… —
Ну? — Что ну? Она раздевается — обалденная баба!
Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это
что-то. И потом вдруг начинает рыдать. — Я, —
говорит, — такая сволочь, у меня такой муж, он
меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь
подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда
такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я
расчувствовался и заплакал. — А потом? — Ну что
потом? Так до самого конца, плакали, трахались,
плакали, трахались, плакали, трахались.

Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его
денщик Семен держит свечку. Ржевский: . Наташа,Вам
приятно? . Нет. . Семен,посвети вот здесь. Семен
светит. Ржевский дальше тр&^хает. . Наташа,а
теперь приятно? . Неа. . Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно
пытается удовлетворить Наташу. . Наташа, ну а
теперь приятно? . Да не очень. . Тогда Семен иди
ты тр&хай,а я буду светить. Так и сделали. .
Наташа,а теперь вам хорошо? . Да,очень. Ржевский
Семену: . Понял теперь, скотина, как светить-то надо.

Это не мужик-сплошное Самообладание,которого
мне ,как жннщине порой не достаёт...порою.

НаСТОЯЩИЙ мужчина должен в Жизни своей-
-построить Дом,посадить дерево своими руками
( теми которыми сосцы ласкал жены) и Родить
Сына (Исаак родил Иакова)и чтобы не Дух Святой
принёс,а сам,а потом понять,что женился на
Настоящей Женщине,которая...
Спалила Дом,вырвала дерево с корнем и ушла
с его Сыном к соседу.

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же
уснул. Жена наутро нашла у него в кармане
использованный презик. Жутко рассердилась, и
запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает,
диван, телевизор, газета. Жена: - Ты что-то с
друзьями не ходишь, пиво не пьешь? Муж: - ...Не
друзья они мне больше.

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит
бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щёлкнул - и перед
ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит.
Новый русский заинтересовался. Остановился,
наблюдает. Через какое-то время всё повторилось:
щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И
так несколько раз. Новый русский не выдержал
подбежал к бомжу. - Слушай, а как ты вот так? - А
у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. -
Настоящи джинн?!! Слушай - продай его мне! - Да
ну... Он мне самому нужен... - Да продай! Вот тебе
джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика ещё
полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал
из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал
на джипе. Новый русский потёр лампу. Оттуда со
свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь!!! -
Значит так - мне, во-первых, денег много,
во-вторых жильё, в третьих - контрольные пакеты
\"Сибнефти\", \"Газпр\"... - Да не спеши ты так, -
сказал джинн. - У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и сто пятьдесят...

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи,
леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом
и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все
горло распевает Раммштайн - \"Мутар\", размахивает
лукошком с пирожками... волк делает над собой
усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывает
голову из кустов... смотрит по тропинке идет
Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: -
Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно
в таком ужасном ночном лесу? А она ему без
комплексов и отвечает: - А чего? - Дорогу я знаю,
секс - люблю...

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи,
леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом
и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все
горло распевает Раммштайн - \"Мутар\", размахивает
лукошком с пирожками... волк делает над собой
усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывает
голову из кустов... смотрит по тропинке идет
Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: -
Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно
в таком ужасном ночном лесу? А она ему без
комплексов и отвечает: - А чего? - Дорогу я знаю,
секс - люблю...

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал
выходит огромный негр американец и наш паренёк из
Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда,
у него захват есть коронный, если поймает - сразу
сдавайся, он уже нескольких этим захватом в
реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается
бой,американец нашего захватывает в свой захват.
Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит
- наш гимн играет, выходит, нашему медальку
золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из
захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил,
никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь,
хватает он меня, чувствую, всё, Пиз#ец - одна рука
там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну
думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь,
что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца

Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь,
она открывает, грузчик стоит с какой–то составной
частью мебели. Она ему: Ты кто? Он: Грузчик. Она
расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик
обалдевший, но довольный возвращается в машину и
рассказывает о случившемся другому грузчику, тот
хватает следующую составную часть мебели и бежит к
женщине. Все повторяется… Она: Ты кто? Грузчик2:
Грузчик! Она расстегивает ему ширинку и делает
минет. Грузчик2 возвращается в машину за след
частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика,
в котором они мебель возят. Тот говорит: Все
теперь я пойду! Поднимается, звонит в дверь,
женщина открывает, говорит: Ты кто? Он: шофер! Она
отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть
дверь, как он нервно выкрикивает: Как же так! А
минет??? Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги
— шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!