Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями? Больной: -
Что вы, я ими наслаждаюсь!

Трактовки сказки о трех медведях


Американский вариант: Машу отпускают, но ее
деревню атакуют отряды
медведей...

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу
при условии, что в
следующий раз она приведет подруг...

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике
и слюнявит волынки...

Немецкий вариант: Маша не уходит из дома
медведей... Добровольно... В
след за Машей не уходят разносчик пиццы и
сантехник...

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за
питание, проживание и
сломанную мебель...

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей,
забирает Мишутку и 6
миллиардов...

Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134
серии, пока не узнает,
что такую же кровать сломала ее мама, когда
Михайло Потапыч был Мишуткой...

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в
лом, а еще они понимают,
почему она съела всю кашу...

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются
домой, они находят
полуразложившийся труп старушки Маши...

Молдавский вариант: Маша тупо пялится на
непонятных животных, медведи
делают то же самое...

Русский вариант: Медведев возвращается в Кремль
и находит там спящего
Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и
кто помял, а тихо
садится рядом и охраняет сон...

Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются
в избушку и под предлогом
съеденной каши надругаются над Машей и бомбят
окрестные кровати...

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом
надкусывает все, что не
смогла съесть, и надламывает все, что не успела
сломать...

Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает
медведей ответами вопросом
на вопрос...

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей,
обгоняют и ставят очередной
мировой рекорд...

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири,
медведи от удовольствия
от харакири делают оригами и идут смотреть
цветущую сакуру на горе Фудзияма.

Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но
знает, что ровно через 15 минут
она проснется и доест кашу. Эта привычка была
выработана у неё годами....

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и
кровожадные медведи и,
глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней
всех, кроме Маши (в
исполнении Умы Турман). Тут сказка и
начинается...

Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она -
избранный и гнет все ложки
и кровати в доме медведей...

Алкоголический вариант: так как медведей и так
уже трое Маша проходит как
закуска...

Английский вариант: Маша прощается и уходит.
Медведи садятся пить чай...

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на
Одноклассниках, ставит
низкие оценки за фотки и срет в комментах...

Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая,
медведи гонятся
припевая...

В психушке: - Доктор, уберите от меня соседа по
палате, который мотоцикл изображает. - Вам что,
шум мешает? - Нет, выхлопные газы.

Ребенок (6 лет) в выходные убил наповал)))
Сидит и рассуждает:
- ну ладно, ма. Када я вырасту, то выберу себе
работу, сам заработаю денег на квартиру, куплю
себе машину... Только вот... Давай ты найдешь мне
женщину?
Я о?уев:
- ну дык... а почему ты именно это просишь?
Он объясняет:
- ну мне же нужна будет жена... а девочек у нас в
группе всего четыре, а мальчиков - десять... Не
хватит...
Я осторожненько:
- Ладно. Уболтал...
Он:
- А када ты мне женщину найдешь?
Я:
- Скоро)))
на следующий день записала его на фигурное
катание. Выпускаю на лед, там, понятное дело,
одни девчонки, со словами:
- Вот, сынок! Выбирай!

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит
и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как
могу. Кашу не съела - сигареты не получит.
Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но
все же по пачке в день уходит. Вот я и
задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и
ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

Говорит грузин фотографу:
- Слуший, вон дэрэво видыш? Хачу
сватаграфираватса...
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под
деревом,
над ним или возле?
- За дэрэвом!
- Зачем???
- Я пашлу картачка мамэ. Ана пасмотрит и скажит:
- Вах, вах, а гдэ мой Гоги?
- А я вийду иза дэрэва и скажу...Здраствуй, мама!

Идет грузин по городу, видит красивую девушку и
говорит ей:
- Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
- Дурак, нахал, идиот!
- Нэ хочешь мыться, ну и ходы грязный!

Приезжает узбек в Германию, заходит в публичнқй
дом и просит
предоставить ему каталог с девушками. Среди
многочисленных немок,
француженок и азиаток, находит одну единственную
узбечку. - Сколько
стоит эта девушка? - интересуется турист - 150
евро - Я ее забираю -
говорит узбек и увозит девицу в гостиницу. На
утро он довольный
отдает ей 200 евро и провожает обратно. На
следующий день история
повторяется и таже самая девушка получает 200
евро. На третье утро она
не выдержав от любопытства спрашивает: - Вы
очень интересный клиент. Вы
не торгуетесь как все и даже наоборот, отдаете
больше чем положено. К
тому же вы спите только со мной. Почему? -
Послушай дорогуша - сказал
узбек, - тебя зовут Азиза и ты из Самарканда? -
Да - Твоя мама
просила передать тебе 600 евро..

Приходит мужик вечерком в круглосуточную
аптеку, кладёт ладонь
на прилавок
и начинает медленно пальцами по прилавку
тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: -
Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне
сегодня вечером в гости
пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь
в аптеку открывается
заползает еле живой тот
же самый мужик, доползает до прилавка из
последних сил,
закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый
визит, спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли

Поехала
как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на
юга... Ну то-се,
познакомилась с лицом кавказской
национальности...
короче..любовь...ужас. Ну время пролетело, пора
уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через
неделю телеграмма \"умерла тетя.срочно приезжай\".
Муж ни в какую - одну
не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать -
послала телеграмму
\"выезжаю со свекровью\". Короче приезжают -
встрeчают их две \"волги\",
даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю
побалдела, пора домой -
привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама
говорит: - Мама, что
дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что
ты, дочка, говорить
будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

Муж застал жену в постели с любовником, долго не
думая, развернулся и удaрил любовника. Жена
комментирует с постели:
- Правильно, правильно! Здесь не живет, а к нам
ходит.

Любовник развернулся и дал ответную оплеуху
мужу. Жена вставляет:
- Правильно, правильно! Сам ничего не может и
другим не дает.

Бог слепил человека из глины, и остался у него
неиспользованный кусок.

— Что ещё слепить тебе? — спросил Бог.

— Слепи мне счастье, — попросил человек.

Ничего не ответил Бог, и только положил человеку
в ладонь оставшийся кусочек глины.

Хорошо быть девушкой в розовом пальто,
Можно и не в розовом, но уже не то...
Хорошо быть женщиной в норковом манто,
Можно и в фуфайке, но уже не то...
Хорошо быть женщиной в новеньком авто,
Можно и в автобусе, но уже не то....
Хорошо зарплату бы тысяч эдак в 100,
Можно и 15, но уже не то...
Так давайте выпьем же, девочки за то,
Чтобы в нашей жизни было только ТО!!!

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У
одного на поводке два пит-буля, у другого - две
таксы. Первый спрашивает: - В натуре, братела, че
у тебя такие собаки несерьезные? - Да ты че, в
натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка
своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы -
хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам.
Первый новый русский: - В натуре круто! Сколько
такие стоят?! - Да по шесть штук баксов каждая. -
Ну нифига себе! Че ж так дорого? - Три штуки -
крокодил, еще три - пластическая операция.

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте
для меня мертвую петлю! - Да вы что! У нас
воздушный коридор, правила полетов... -10 Штук
баксов, в натуре, каждому! Пилот тут же штурвал на
себя - делает мертвую петлю, выравнивает самолет и
считает деньги. Тут из туалета выходит наркоман: -
Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за
воротник нагадил!

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый
карман банан. - Зачем вам в кармане банан? -
удивляется корнет Оболенский. - Пойду я танцевать
с дамой. В танце она прильнет к моему правому
боку. Почувствует банан, придет в смущение и
переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и
встретим!

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали
они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут значит по лесу -
медведь уже близко. ну мужики на дерево забрались
и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь
начинает на дерево лезть, один целится и говорит -
щас я ему яйцо отстрелю Стреляет - попадает в яйцо
медведь еще больше злится, мужик опять целится и
говорит второму - щас я ему Х*й отстрелю Второй в
ужасе орет - в лоб стреляй, я по глазам вижу он
сюда не ебат*ся лезет

Хвастал один мужик, что наощуп любого зверя
определит. Решили кореша его проверить. Завязали
глаза, подсунули кошку. Мужик говорит, мол, кошка
это, масти такой-то, возраст и т. д. Подсунули
собаку - тоже все верно определил. Какую животину
не приводили - ни разу не ошибся, сука...
Притащили осла. Мужик его долго ощупывал. Потом
почесал репу и говорит: - Судя по величине ушей и
длине *уя, этому зайцу лет 300!

Ресторан на нудистском пляже. - Простите, - просит
посетитель абсолютно голого официанта, - вы не
могли бы говорить разборчивее? Я не понимаю ни
слова! - Я бы рад, но не могу , - отвечает тот. -
У меня полный рот мелочи!

- Ой, девочки, сколько у меня их было? Километры!