В ресторане официант посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Женился грузин на студентке. После ресторана,
приезжают они домой, она
раздевается и ложится в постель. А грузин, как
увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся
и сопротивляйся.

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на
новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные,
так рассказывают всегда интересно.
- А Марата?
- Ну, как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни
юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на
групповуху его позвали? Так мало того, что пришел
смурной весь, так он еще и весь вечер только свою
жену трахал!

Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей
подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей
нужна лесбиянка.
Диpектpиса возмущена:
- Мадам - у нас сеpьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:\"Дочь Лена!\"...

В 2009 году желаю всем:
12 месяцев без болезней,
52 недели всего хорошего,
365 дней счастья ,
8 760 часов успеха,
525 600 минут любви,
и 31 536 000 секунд приятных моментов.
Удачного Нового Года!

Новый русский с попом играют в гольф.
Новый русский размахивается клюшкой, промахивается
по мячу и орет:
-Тьфу, бл..., не попал!
Поп:
-Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!
Новый русский:
-Да ладно!
Новый русский снова размахивается клюшкой,
промахивается по мячу и орет:
-Тьфу, бл..., не попал!
Поп:
-Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!!
Новый русский:
-Да ладно!
Новый русский опять размахивается клюшкой,
промахивается по мячу и орет:
-Тьфу, бл..., не попал!
Тут небеса раздвигаются, оттуда бьет страшная
молния и превращает попа в пепел.
Голос с небес:
-Тьфу, бл..., не попал!

Первая ночь после свадьбы.Родители невесты
просыпаются от крика
из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент
ее останавливает
чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути,
влетает в комнату
к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА
стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с
яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с
удовольствием повинуется и имеет её прямо на
кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо
было две минуты засечь...

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со
сперматозоидом...

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу
жизни с помощью компьютера!- говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл в покер.

Едет мужик на шестерке, хлоп управление теряет и
машина глохнет в кустах. Ну, он выходит
голосовать, думает глядь и повезет. Смотрит, едет
600-ый мерс, а в нем симпатичная такая девушка. Ну
мужик значит подходит к машине и говорит:
- Добрый день, Вы понимаете, у меня машина
сломалась, а до Москвы всего-то полчаса езды
осталось, не могли бы вы меня подвезти?
- А вы не нефтяник?
- (удивленно) Нет... не нефтяник...
- А ну пошел нах...
Двери закрываются, мерс по газам и исчез.
Мужик значит стоит удивляется, что за прикол такой
с нефтяник не нефтяник...
Останавливает следующую тачку, 600 мерс, еще более
красивая дама, он объясняет ей ситуацию, она говорит:
- А вы не нефтяник?
- НЕТ! Не нефтяник я!
- Пшел нах...
Мерс по газам и пропал. Значит мужик уже психует,
не въезжает что за прикол нефтяник или нет,
блин... Останавливает дорогущий бенклей, в нем
ТАКАЯ клевая телка СИДИТ. Он значит ей обьясняет
ситуацию, она ему:
- А вы не нефтяник?
Думает, шо за прикол, мля?
- Да, нефтяник я!
- Ой садитесь конечно, садитесь :) Не хотите ли Вы
коньячку?
Мужик довольный:
- О, да конечно, благодарю.
- Не хотите ли Вы сигару прикурить?
- О спасибо, с удовольствием (выезжают сигарки,
мужик кайф ловит)
Телка (кокетливо так...)
- А не хотите ли Вы легкий миньетик?
Мужик жутко радостный и ох@евающий от прухи)
- Почему бы и нет!...
Ну, значит сделала она ему все дела и спрашивает:
- А как давно Вы работаете нефтянником?
- Уже двадцать минут, но мне ТАК НРАВИТСЯ!!!

PREDLOGAYU VSEM RESHIT ETU ZADACHU
5+5+5=550
NADO DOBAVIT ADNU CHORTOCHKU|TAKOGO TIPA
CHTOB SUMMA OSTALOS 550

В комнате три пары занимаются сексом. Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является
ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли
чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

В мединституте профессор на экзамене задает вопрос
студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца
МUSСULUS GRЕАМАSТЕR?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью,
то она выпучивает глаза, открывает рот и
заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Встречаются два сотрудника одной фирмы.
Первый:Меня сегодня босс вызывал!
Второй:Наверно арал?
Первый:Нет анал!На следующий день опять
встреча,Первый:Опять к боссу...
Второй:Вазелин возьми!Перый:Вазелин-это для
педиков!Настоящие мужики так терпят!

Парадокс, но чем меньше в голове мыслей, тем
легче они путаются.

Порядочность, как и девственность, теряется
навсегда.

Отстаивать принципы бывает легче, чем жить по
ним.

Подпись к рисунку: “Жопа. Вид спереди”.

Стоит ли биться головой о стену, чтобы не
ударить лицом в грязь.

Муж, приходящий домой до гимна советского союза,
считается ночевавшим дома.

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с
вдвое младшими уже неподсуден...

- Первый, нах! - радостно произнес Дантес, дунув
в ствол пистолета.
- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин,
мешковато оседая в снег

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее
расспросили
о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать