Возвращается мужик из Африки, где проработал несколько
лет.
Идет, на плече обезьянка, встречает приятелей. Те окружили
его спрашивают, как в Африке, какие там женщины?
Мужик им про природу, про погоду...
Приятели снова-какие женщины в Африке?
Он им снова про работу, про деньги...
Обезьянка дергает его за плечо
-Пап, ну пап , расскажи им какие женщины в Африке!

Муж возвращается домой и застает свою жену в постели с
любовником
-Что он делает в моей постели?
-Чудеса!!!

Мотивчик песенки про пять минут!!!

Новогодняя 1.
> Этот шир я буду петь хамеш дакот.
> Фрайер, кто со мной бэяхад не поет.
> Баолам пусть мецальцелит.
> Моах всем замевальбелит,
> Этот шир шели про Новый Год.
>
> Пизмон
> Алевай, алевай,
> Коль царот уйдут куда-то.
> Наливай, наливай!
> С Новым Годом вас, ребята!
>
> 2.
> В эту ночь ба лайла может каждый иш
> С этой песенкой пойти гулять на квиш.
> На гитаре вам сыграет,
> На паним хиюх сияет,
> Ведь хаим яфим не запретишь.

> 3.
> Новый Год яво элейну без преград
> Этот хаг не одобряет раввинат,
> Но давайте же, евреи,
> Его встретим веселее!
> Ам Исраиль хай и очень рад!

> 4.
> Дед Мороз игия к нам на месибу.
> Не забудет он на рош надеть кипу
> Матанот раздаст в саките,
> Вы его рак техаките,
>
> Пизмон
> Алевай, алевай,
> Коль царот уйдут куда-то.
> Наливай, наливай!
С Новым Годом вас, ребята!

5.
Вот барух-ха-шем и песенке конец,
И огнями засиял зеленый эц.
С Новым Годом поздравляю
И амон мазаль желаю.
А кто шир прослушал - молодец!

Мама учит 16-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Ну вот представь, идёшь ты по тёмной
улице,вокруг никого,и мужик какой-то
подозрительный крадётся. Твои действия?
- Ясное дело,подбегу к нему, сниму с него штаны,а
сама задеру юбку.
- Ты что, сдурела?
- Мам,а ты подумай, кто быстрее бегает,он со
спущенными штанами или я с задранной юбкой?

Двое занимаются сексом в машине. Подходит мент,
видит - девочка то хорошенькая
-Слышь, мужик... Я следующий.
-Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма,
потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий,
четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять
трубку, и муж ей быстро
говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я
не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы
ответите на мои три вопроса, то я согласен на \"2\",
если нет, вы мне ставите \"5\".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но
логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил \"5\" и спросил что
же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это
законно, но нелогично. У молодой жены, конечно,
есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот
то, что минуту назад вы поставили этому любовнику
\"5\" - это нелогично и незаконно.

Разводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой
причине он решился на развод. Тот ответил, пряча
глаза:
- Да она оказалась холодной женщиной.
Жена, не выдержав такого, кричит:
- Может я где-то и холодная женщина, то там где я
горячая ты уже не достаешь.

Девушка на приеме у врача просит ей выписать
лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор
удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу
сказать слово \"нет\".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

После операции хирург говорит оперированному:
- Ну что же дружище, у меня для вас две новости,
одна хорошая, а вторая - плохая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с
ногами вам пришлось отрезать и член и все хозяйство.
- А хорошая новость?
- Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от
ушей растут и бюст - мама дорогая?
- Это которая за мной все время ухаживала и уколы
делала?
- Да-да, так вот... вчера на дежурстве я ее так
душевно трахнул!

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной
один на один, меня все время тянет заняться с ним
сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

Что Вы НЕ ХОТЕЛИ бы услышать лежа на
операционном столе...

- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!

- Погоди, погоди, если это селезенка, то что
тогда вот это?

- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном
рынке ? А у него их две!

- Все стойте на месте и не шевелитесь - я
потерял контактные линзы!

- Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта
хреновина не билась? Она мешает мне
сосредоточиться!

- Меня раздражает, когда не хватает деталей!

- Он хоть успел обзавестись детьми?

- Сестра, этот пациент никому не завещал свои
органы?

- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину,
сгибается нога. А этот нерв для чего?

- Так это же любовник моей жены! Какая приятная
встреча!

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

Приходит мужик к другу его встречает жена друга.
- Мань, Сашка дома?
- Нет ещё не пришел. Проходи, подожди, чай попей.
Прошел мужик, сидит чайком давится.
- Мань, а покажи мне сиськи!
- Федь, ты чё, умом повёлся?
- Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче
показала. Федя довольный сидит дальше чаёк попивает.
- Мань, а попу покажешь?
- Федя, я тебе щас голову сломаю.
- Да Ладно тебе Мань, я тебе 1000 дам!
Помялась Маня - 1000 рябчиков за попу... вообщем
показала. Федя в восторге.
- Мань, давай переспим что ли?
- Я Федюш тебе ноги сейчас поломаю!!!
- Мань 3000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали. Федя посидел немного
поблагодарил Маню за компот и ласки и недождавшись
друга ушел. Через некоторое время приходит муж:
- Мань Федька не заходил,зарплату мою не приносил?

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы
занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, волосатое чудовище для
сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу
этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути....
Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

Парень первый день на море - счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и
загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно
сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большую фигу и тычет парню в лицо:
- На!

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, мою подругу насилуют!
- Куда?
- ДА уже в задницу!!!
- Дура!Ехать КУДА!!!