Если стараться обходить все неприятности, то можно
пройти мимо всех удовольствий!

прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус

ОБЪЯВЛЕНИЕ: ВЫЙДУ ЗАМУЖ НА ПЕРИОД КРИЗИСА...
ГОТОВЛЮ КЛАССНО, КУШАЮ МАЛО, ГОЛОВА НЕ БОЛИТ!

пользуясь моментом, хочу передать привет моим
друзьям, которые тоже пользуются моментом...

В рождество вернулся муж,
пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
и помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена: \'Ходил к блядям?\'
\'Нет, колядки пел людям!\'
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки.
Муж:\'Откуда? Блядовала!?\'
\'Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА\'

Если хочешь много ласки,
много секса и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя е##и.

Я Корова.
Я здорова.
Меня доят в полвторого. ( Коровы - большие
педантки физиологического расписания.)
Ободрали все бока -
и ни капли молока.
Я дала бы молока бы,
кабы дали мне быка бы.
В нашем стаде по уму
равных не было ему,
а вы его на мясо - почемууу?

Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным-

надо обязательно в
новогоднюю ночь вызвать телок!!!!

сидят два алкоголика ,один другого спрашивает?:
-Вань скажи а ты в горящую избу войдешь ?
нет
-а коня на скаку остановишь?
нет
-вот люблю я тебя за это!!!!!!
за что?
-что не баба ты

Основы маркетинга:
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты
подходишь к ней
и говоришь: \"Я очень хорош в постели\". Это -
прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты
просишь знакомую
подойти к ней, указать на тебя, и сказать: \"Он
очень хорош в постели\".
Это - реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты
узнаешь у хозяев
номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь
и говоришь:
\"Привет. Я очень хорош в постели\". Это -
теле-маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты
выпрямляешься, поправляешь
одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь
с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти
до дома, и у подъезда
говоришь: \"Кстати, я очень хорош в постели\". Это -
пиар.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она
подходит к тебе
и говорит: \"Я слышала, ты очень хорош в постели\".
Это -
сила знаменитого бренда.

Сразу после свадьбы молодая жена поставила со
своей стороны кровати
сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать
что же она в нем
хранит - не получалось. Ни через год, ни через
пять, ни через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над
мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в
сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А
деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.

Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела
- лежит старый
кувшин. Потерла его - джинн! Он говорит: \"Ну, как
положено, загадывай
3 желания, но учти - что бы ты ни загадала, все
блондинки мира
получат в 2 раза больше!\" Брюнетка говорит: \"Хочу
100 миллионов
долларов!\"
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Еще хочу виллу в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат.
А какое твое последнее
желание?
- Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до
полусмерти!

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит,
птички поют - красота,
сердце радуется! Муж говорит жене:
- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы
тут уже два года жили!

Плохая примета: приехав внезапно из командировки,
позвонить лучшему
другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец
расплачивается, а мать говорит
официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и
отнесем их домой
собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

В первом классе училка дает задание: назвать и
описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и
рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое
ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть
знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это
- что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая
сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу
хватил инфаркт,
а сосед застрелился!

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно
брошусь с балкона!
Не хочу жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной
один на один, меня все время тянет заняться с ним
сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются
после тяжкого трудового дня.
Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе...
Она:
- А смысл?????

В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с
фотографиями... моей
тёщи?
- Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно!
Будете довольны!
- Откуда Вы знаете моё имя?!
- По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у
нас прокладки с фотографией
зятя Владимира.