- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

лев собрал всех зверей и говарит им я царь все
звери должны принести мне еду чея еда непонравится
буду бить х..м по голаве утром лиса пренесла
курочку он принел атпустил волк принес барашка и
его отпустил а заец принес капусту лев начал зайца
бить х..м а заец смеётся лев спрашивает чё ты
смеёшься вот там тебе ёж грибы везет за базар надо
отвечать

Приходит мужик в аптеку за презервативами, а там
народу тьма. Он наклоняется и на ушко говорит
аптекарьше:\"Дайте мне пожалуйста кожаное пальто\".
Аптекарь посмотрела на него, оценила и
говорит:\"Кстати, если вам нужен меховый воротник,
то я освобождаюсь в 15.30\".

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так
филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: - Трафарет показать?

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего
маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже
раздеваются...

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор
садомазо… По этому поводу на кухне собирается
семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

- Что общего между современными бикини и колючей
проволокой?
И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что
ее толькочто
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что
ееизнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Больного после операции выписывают
домой:\"Так,никакого курения,пить ни в коем
случае,спать не менее 8-ми часов в
день...\"-\"Доктор,а половой жизнью?\"-\"Да,но только
с женой.Возбуждение для вас смерть!!!\"

Разговор двух подруг.
- Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой
приходить.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером,
открывает дверь, а я ему из комнаты: \"Миша. Это ты?\"
- А он?
- А он - Серёжа.

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился
возле полки с презервативами
и удивленно рассматривает их.
Малыш (М):
- Папа, а что это такое?
Папа (П):
- Сынок, это презервативы, их используют для
безопасного секса. Малыш
берет с полки упаковку с 3 презервативами и
спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на
пятницу, субботу
и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти
6 для кого?
П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2
на субботу и 2 на
воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1
на февраль, 1 на март.

Курочка Ряба.
У деда и бабки под лавкой
поганая птичка жила.
И эта дряная мерзавка
Дряное яичко снесла
Дед бабку позвал, истеричку,
И оба, усевшись рядком
взялись колошматить яичко
Чертовски кривым молотком.
Но в общем, старались не слишком -
Яичко разбила потом
Шальная, приблудная мышка,
Махая плюгавым хвостом.
И бабка проплакала глазки,
а дед все смеялся, шельмец...
На этом конец моей сказке -
Поганый и гадкий конец.

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в
баню. И не потому, что традиция у нас такая, а
потому, что каждый раз, спрашивая у жены
разрешения привести на праздник друзей, каждый
из нас слышит в ответ традиционное:
\"Идите вы все в баню!\"

- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит
панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной
кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные
перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него
пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: \"Ну че уставился,
старый пень? Сам-то
молодым не был?\" Дед отвечает, \"Да бывал, бывал,
да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да
один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и
думаю: уж не
сынок ли ты мой?\"

Семейная пара купила робота-воспитателя со
встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы
их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори
правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще
один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я,
например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две
оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с
покойником и негра на веровочке
ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат:
\"Папа, папа пришел!\"
А он:\" не будете есть консервы, не получите
шоколадку!\"

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского
монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь
перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно.
Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал
что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь
исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!