В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан
подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на
стакан и крикнул: \"Стоять!\" Стакан повис в
воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и
крикнул \"Стоять\"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

протокол:<<Утром на пляже был обнаружен свежий
труп.Труп состоял из девушки прекрасной
красоты..>>

протокол:<<..под кроватью лежал труп и ещё
дышал.Рядом рыдала трупова жена,а брат трупа
находился в соседней комнате без сознания...>>

В прошлый Новый Год жена на меня окрысилась,
поэтому в этом году я на
нее набычусь.

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь
отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от... ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.

- Интересно, как кроты ориентируются под землей,
куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет
морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с
другом соглашаются...

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то
заливает радостное. Идут
через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе
спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще
никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь
отравилась вашей колбасой!

Новый персонаж \"Звездных войн\" - Падла Мненедала.

- Кстати, я достигла такого уровня
самодостаточности. что сама себе
повышаю настроение )
- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь.

Пришла зима. На севере Израиля выпал снег. На
юге \"Град\".

Среди наиболее верных вещей в жизни: деньги,
собаки и старые женщины.(Murphy)

Ностальгия- это очень сильная тоска человека по
тому месту откуда он родился.

\"Сказать человеку в глаза всю
правду..порою..больше ,чем долг-это
удовольствие..\"

Оскар Уайльд

Эгоист - это человек, который думает больше о
себе, чем обо мне.

У меня половой акт длится 1 час 21 минуту.
- ???
- 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту
кончаю и целый час лежу
без сознания.

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот
занят. Когда я кончу,
она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.

В отдаленную военную часть, расположенную в
пустыне, приехал генерал с проверкой. Все осмотрел
и говорит командованию:
- Все тут у вас нормально, только я вижу один
минус - что-то с бабами у вас напряженка.
- Никак нет, товарищ генерал ! У нас для этой цели
верблюд за штабом содержится. Генерал побежал за
штаб и продемонстрировал полное единение с солдатами.
- Да! С верблюдом вы классно придумали!
- Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний
аул к девкам ездим.

По проселочной дороге летит на огромной скорости
джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет
документы и возмущенно восклицает:
- Так это же не Ваша машина!
- А вот, доверенность.
- Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
- Вот разрешение на оружие.
- Откройте багажник.
Водитель открывает багажник, а там труп.
- Вы сумашедший, у Вас труп в багажнике!
- Да нет, что Вы! Вот справка о смерти, разрешение
на захоронение.
- Но почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
- Вы не поверите, но вот его завещание...