Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая,
ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен
именно такой ракурс?

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.

Что творится!!! Кругом секс, эротика, порнография.
Смотреть противно! А участвовать приятно.

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я з@#бался вам звонить!

Ваше имя???
-Петр Сергеевич
-Год рождения???
-1974-й
-Семейное положение???
-Невыносимое!!!

Хорошего мужа найти практически невозможно!Мужчины
- они как общественные туалеты: или уже заняты,
или полны дерма, или не функционируют.

- Что приходит последним в голову жуку, влетающему
в ветровое стекло движущейся машины?
- Его жопа.

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
- Как поохотился, дорогой?
- Нормально. Теперь месяц не будем покупать мяса.
- Ты подстрелил оленя или лося?
- Нет, пропил всю зарплату!

Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.

Молодой человек приходит в аптеку, расталкивает
очередь, бросает на прилавок пачку презервативов и
кричит:
- У вас презервативы рвутся!!!!!
- А еще мнутся и гнутся, - добовляет
семидесятилетний старичок из очереди.....

Грузин, загорающий на пляже, увидел красивую
фигуру женщины, которая входила в море.
- Дэвушка, там глубоко, утонеш!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в
воду. Грузин опять:
- Дэвушка, не ходи туда, утонеш!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иды, иды. Крокодилы не тонут!

Одна женщина была доброй христианкой. Она не
признавала контрацепции и абортов. Она пережила
двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19
детей. Когда она умерла, священник сказал у гроба:
— Ну вот, наконец они встретились!
Один из родственников, стоявших рядом, спросил
священника:
— Вы имеете в виду ее первого или ее второго мужа?
— Я имею в виду ее ноги, сын мой.

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в
деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки
водки, а потом стоял и записывал.

Разговор двух подруг:
-Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?
-Ну ясно же...
-Нет, это слово \"ещё\".

Парень спрашивает девушку:
-Слышь, а чё у тя такие кривые ноги?
-А это чтобы такие дауны как ты уши не натирали!!!

Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
- ??!
- Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с
откидными
копытами.

У грузина спрашивают:
- Какая твоя любимая птица?
- Орел.
- Потому что в горах живет?
- Потому что нос красивый...

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные.
А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси
прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая,
язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают
нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока
жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же
день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за
морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней,
помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место,
видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой \"зю\",
вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды.
Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты
крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я
сильная... Но больная на голову!

Женатая пара едет по загородному шоссе. Hикуда не
торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем.
Жена, сидя справа, поворачивается к нему и
говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но
сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно
увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже
решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо
более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает
скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять
машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец
отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о
бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности,сука!