Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и
вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый
задумывает желание.
Муж:
\"Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со
своими разговорами, то всегда чувствовала, будто
бы у неё на это поминутная тарификация\".
Жена:
\"Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под
одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него
на это посекундная тарификация\".
Собака:
\"Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из
метеорного потока Леониды! А они чёрт-те о чём
думают\".

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там строят?

- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас
какой-то! Вчера открываю консервную банку с
сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба -
дохлая!..

Ну какой идиот догадался в анкете на
вопрос \"самый старший член семьи\" ответить -
\"дедушкин\"!?

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое
молодоженов занимаются друг другом. На верхней
полке храпит командированный.
Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия
командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Штиpлиц сидел в машине и куpил. А в это вpемя
глубоко под землей, в секpетном бункеpе, Гитлеp
отчаянно оттягивал свой конец.

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого
гинеколога?
Ответ: мокрый нос

Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит
- молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, \"Дай
подвезу!\"
Останавливается рядом, девушка нагибается к
окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается
отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной
командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?

Едут два сумасшедших на мотоцикле и спорят. О
чем они спорят? Кто будет сидеть у окна.

Мы в ответе за тех, кому наливаем...

Жена заполняет автобиографию для устройства на
работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты ещё его нарисуй...

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему:
\"Отпусти меня и я исполню три твоих желания!\".
\"Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег.
Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать
одновременно с женой\".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и
просит отменить третье желание. На вопрос почему,
отвечает: \"Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю\"

Автомобилист - стpаховому агенту:
- Это же надо - тpетий pаз за сезон мне в зад
въезжают!!!
- Конечно - ездите, как @идаpас....

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает
святой Пётр. Ожидая своей очереди, она
разговорилась с Петром и вдруг слышит
душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает
святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему
вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный
крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему
вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр
спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для
этого отверстия.

Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию,
дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!

Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- Кацо, почему у Гоги такие пышные волосы?
- Да он голову яйцами моет...
- Во акробат, а!

Рассеянный старый профессор заходит в женский туалет:
- Ничего-ничего, сидите!...

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь
больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: бля...

Как водиться, вpезаеться дед на запоpожце в меpс.
Из меpса вылезают бpатки:
- Слышь, дед ты попал на 2000 баксов.
Дед с запоpа достал пpес, отсчитал две штyки, и со
словами: \"Чтоб, вы yсpались\"
отдал бpатве деньги, сел в машинy и yехал. Сеpят
бpатаны неделю, дpyгyю, тpетью
мочи больше нет, кое как нашли того деда и говоpят
емy:
- Сколько тебе надо денег, чтобы остановить этy
напасть.
- 2000 баксов.
- Hа бабки, но сделай что нибyдь.
- Ладно, не сpите мyжики.
Hе сеpят мyжики неделю, дpyгyю, тpетью, давай
снова деда искать, нашли:
- Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб y нас
все было ноpмально.
- Ладно, пyсть y вас всё бyдет хоpошо.
- Дед, а ты точно нас не обманешь?
- Hе ссыте, мyжики