Три сообщения на пейджер:
Первое: Включи пейджер в режим вибрации.
Второе: Положи пейджер в передний карман брюк.
Третье: Ты чувствуешь, как я люблю тебя?

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины -
значит, он только что виделся с этой причиной.

- Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем
хочу.

Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу
не только кто ты, но и, кто все твои предки.

Мужчина зануда - тот, кому легче отдаться, чем
объяснить, что ты не хочешь.
Женщина зануда - та, которая все-таки объяснит.

Дети - радость нашей жизни, а мужчины наша
слабость, один раз расслабишься и радуешься всю
жизнь.

В каждой женщине есть изюминка. Но ведь одной
изюминкой сыт не будешь...

Знайте, почему Санта Клаус всегда такой веселый?
- Он точно знает, где живут все плохие девочки.

1 января в квартире раздается звонок. После
пятнадцатого звонка хозяин берет трубку и орет:
- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!

Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны
вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе
сказать... в общем туда,откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

-Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино
мое... А ведь один из вас
меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда?- спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он!- обвиняющий перст указал в
конец стола.- Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя...- пробормотал Павлик Морозов и
сглотнул,- ну у тебя и шуточки!

Разговор женщин:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил
мне огромный букет роз!
Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы
пили дорогое вино и в конце вечера он меня
поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная
музыка, приглушенный свет, немного шампанского!
Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с
неба звезду! Три раза!!!
Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Молодец!

Девушка - парню:
- Коля, нам больше не стоит встречаться.
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил что у тебя пол года была папилома
биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне
вензаболевания, на хрен не нужны.
Ушла. Парень думает:
\"Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об
аквариумных рыбках не говорю!!!\"

Идет полковник по территории воинской части,
видит - прапорщик рядового воспитывает:
лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну
что это за подход к воинской службе
бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к
примеру, рядовому принести вам из столовой чаю.
А когда принесет спросите, почему холодный и
отправьте назад. Принесет горячего, спросите
почему не сладкий, потом почему в стакане, а не
в кружке, и т.д. Вот смотри – и останавливает
пробегающего мимо воина.
-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или горячий?
-Горячий.
-А вам сладкий или нет?
-Ну, сладкий.
-А вам в кружке, или в стакане?
-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!

Встречаются два новых русских: - Вот, взял себе
путевку на сафари! - Ну и как расценки? -
Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов;
охота со львом на жену - всего сотня!

Сидят на скамеечке маньяк и бабник. Бабник
мечтательно:-Вот бы сейчас бабу и с ней в
кусты... Маньяк:-Ага,и там ей по морде, по
морде!

- Дорогая, ты купила \"Фейри\"? - Дорогой -
\"Фейри\" не было, я купила водки... Думаю, через
полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

НОВОСТЬ ДЛЯ МУЖЧИН!!!


Последние исследования показали, что в пиве
содержится высокая
концентрация женских гормонов.


После трех кружек - вы уже плохo управляете
машиной.


После шести - хихикаете от всякой ерунды.
А после двенадцати - вы вынуждены писать сидя.

Чем муж и жена меж собой различаются?
Жена — это та, что всегда подчиняется,
А муж — это тот, кто сильнее слона
И делает все, что захочет она

Все может быть и быть не может! Но вот чего не
может быть-того,что может быть не может,а может
быть не может быть.