Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны
делать быстро, пока нас не съели. Вот, например,
видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!..
Уфф... Повтори.
— Раз... Два... Три...
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей.
Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя
интеллигентный,
сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд
возвышеный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На
проходной сидит такая баба
Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет
какую-то лабудень из банки,
периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312
комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая,
красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная,
миниатюрная, с пуантами
ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой,
миниатюрненькая,
красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что
мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая
обед)- не знаю. Балет
уехал на гастроли. Хор трахай!

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете.
Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная
блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не
помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает
лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается
выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
\"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что
вы являетесь отцом
одного из моих детей\", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в
последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у
него в голове.
\"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на
моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время,
как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в
задницу бутылку?\"
\"Нет, я всего лишь учительница математики вашего
сына...\"

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших
клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3
подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам
выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно
девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя
Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия –
Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не
Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам
каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких
судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не
напасешься!

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая
волшебница, которая предложила мне на выбор или
хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал...

Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией -
студентка...
- Ну-с, отвечайте ваш билет...
- Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем
находились глаза, мозг,
по бокам висели уши, здесь были губы, внутри - язык.
- А ниже?
- Ниже - шейные позвонки, здесь были мышцы шеи...
Ниже - грудная
клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась
брюшная полость, где
размещались внутренности: желудок, печенка,
селезенка...
- А еще ниже?
- А здесь... здесь...
- Ну, ну же!
- А здесь был член!
- Ну, скажем, не был, а бывал - это женский скелет...

Всего лишь женщина.
А значит зло и боль,
Расчет, кокетство, глупые причуды.
Всего лишь женщина.
Ужасна эта роль.
Но не имеет права на простуды,
Мигрень и горе ни один актер.
Всего лишь женщина.
Вот зал, вот мир владей же!!!
В награду - гильотина иль костер,
Что выберет единственный, светлейший.
Всего лишь женщина.
Дороги всех разлук
Мои. Как и любое торжество.
Подобно множеству знакомых и подруг:
Всего лишь женщина.
А значит БОЖЕСТВО!

( автора не знаю)

05.01.09 19:44
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там
на капоте гвоздем нацарапано: \"Покрась машину мудак!\".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает:
блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил.
Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: \"О!
Другое дело\"

Сер Генри-Что это хлюпает в моем ботинке , Беримор?
-Овсянка, сер.
-А что она там делает?
-Хлюпает,сер.

Человек жалуется подруге:
- Я тут выходил из ресторана и мне мальчик на
галстук наступил!!!

В мотоциклиста на большой скорости врезается
воробей. Водитель останавливается, подбирает
птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания.
Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его
домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет
кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит
перед собой решетку, черствый хлеб и думает:
- Так! Значит, я все-таки убил этого
мотоциклиста!

Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах,
посмотрите, кому он их дает

Пышная грудь может сделать привлекательной даже
самую умную женщину...

Что означает экономия? Экономия - это искусство
тратить деньги, не получая от этого удовольствия.

Жизнь - этo деревo с oбезьянами.
Те, ктo смoтрят сверху вниз - видят веселые лица,
Те же, ктo смoтрит снизу вверх - видят oдни лишь #oпы.

Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда
порвана в клочья, весь в крови, в руках -
БУМЕРАНГ. Его народ обступает:
- Ти што, свалылся со скалы?
- Не-а.
- А может бить, на тибя напал страшний звер?
- Да Нет.
- А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь.
- А! На, сам викинь! Да?

БУМЕРАНГ. Его народ обступает:
- Ти што, свалылся со скалы?
- Не-а.
- А может бить, на тибя напал страшний звер?
- Да Нет.
- А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь.
- А! На, сам викинь! Да?

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель
подзывает официанта, тот подходит, такой
элегантный, предупредительный…
Посетитель:
— Эту ваша осетрина совершенно несъедобна.
Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
— Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу
выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута
утка по-пекински, омары и торт «Фантазия».

Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.