- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы -
36-го. Вот
между ногами и разница...

У забора, в тёмном месте, бабушку лешили чести.
Теперь бабка у забора, каждый вечер ждёт повтора!

Сексуальные позиции мужчины на протяжении жизни...
10 лет - чего-то хочется, не пойму никак - чего
12 лет - хочется посмотреть порножурнал в туалете
14 лет - хочется хоть какую- нибудь девочку
16 лет - хочется именно вот эту подругу, потому
что она всем дает
18 лет - хочется всех!... попробовать по разу
20 лет - хочется именно эту девушку, потому что
она никому не дает
25 лет- хочется только эту женщину, потому что она
лучше всех!
30 лет - хочется вот ту женщину, потому что она
чужая жена
35 лет - хочется всех, кроме своей жены
40 лет - хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45 лет - хочется одинокую соседку - она вряд ли
откажет
50 лет - никого не хочется, надоели все, но надо
55 лет - хочется... посмотреть порножурнал в туалете?
60 лет - хочется хоть какую- нибудь женщину, но
уже не очень можется
65 лет - надо делать вид, что все еще чего-то хочется
70 лет - слава богу уже не надо делать вид
75 лет - помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - помню, чего-то хотелось,а чего не помню

Стишок к 1 января: Тело спит, оно
устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела,
тихо спят его отделы. Спит язык бесповоротный,
а вчера был
беззаботный, чепуху он нёс умело, но к утру всё
занемело. И
желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не
спится-надо ж было так напиться!!!

две подружки-лесбиянки,
после оргии и пьянки,
после однополой связи,
возвращались восвояси.
вдруг, навстречу им красотка...
- что за чудная походка!-
так одна другой сказала,
даже губы облизала:
- посмотри, какие глазки!
сколько в них тепла и ласки!
ну, а ротик, боже правый,
а за ним такой шершавый
шалунишка-язычок,
весь вертлявый, как волчок...
ну, а грудь...подарок рая,
я уж мысленно играю
её твёрдыми сосками
и ласкаю их губами...
вот рукой по бёдрам глажу...
и уже...мокрею даже...
что молчишь? чего застыла?
иль язык ты проглотила?
та, с трудом ей говорит:
- не моху-у, яфык фтоит...

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было,
а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было
зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я
остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не
было, начался дождик, а у меня не было зонтика,
теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил
с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его
отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не
было, начался дождик, а у меня не было зонтика,
тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил
с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик
начнется!

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории
в 3-й класс.
Ну и учительница просит его:
\"Расскажите самый запомнившийся вам бой.\"
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском,
х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х.. дети?! Фашисты!!!

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены
на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к
врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в
унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.

Ах, твои алые губки..., а эти груди - как
персики..., а какой
нежный животик..., ах, а этот кругленький
пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?!

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для
женщин с функцией подсчёта менструального цикла
появились телефоны для мужчин, где таких
календарей можно вести до десяти - теперь не нужно
напрягать память и ломать голову, к кому идти…

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... маляра: \"Разумеется, леса выдержат!\"
... водителя: \"Если эта свинья не переключит на
ближний, я тоже хрен
переключу!\"
... автослесаря: \"Опусти чуть платформу...\"
... жены водителя: \"Выезжай, справа свободно!\"
... сапера: \"Все. Точно красный. Режь красный!\"
... сыщика: \"Случай прост: убийца - Вы!\"
... автоинструктора: \"Хорошо, теперь попробуйте
самостоятельно.\"
... мясника: \"Лех, кинь мне вон тот ножик!\"
... посетителя ресторана: \"Я возьму жюльен с грибами.\"
... рождественского гуся: \"О, святое рождecтво...\"

Как больно мне, как жалко, как обидно
Слова Ваши не слушать, а читать,
Как жалко мне, что глаз Ваших не видно
Что не могу Вас всех поцеловать.

И мы, немного побродив кругами,
Со всеми Вами думая, тогда,
Раз не смогли дотронуться руками,
Втолкнули свои души в провода

И души наши в проводах несутся.
В сети себе, прокладывая путь.
Боюсь я, - если провода порвутся,-
Как души нам опять себе вернуть?

Вдруг две души в ловушках Интернета
Друг друга в суматохе не найдут.
И там, блуждая, зависая где-то,
С ума от безысходности сойдут.

Но загружаем мы I-net привычно.
Нас виртуальный мир с собой зовет.
Не повезло нам повстречаться лично.
Так пусть хоть нашим душам повезет

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы
протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей
вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на
пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике,
получаешь пенсию, и молодеешь.......Потом
начинаешь работать..... Поработав лет 40 познаешь
прелести жизни,.....пьешь все больше алкоголя, все
чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И
потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше
требований, у тебя все больше времени на игры,
Становишься все меньше пока не попадаешь в....
кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев,
вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца,
Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу.
Судья спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы,
уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю,
трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел
что-то стоит - вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об
этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на
третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза –
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..»

- Некоторые женщины просто приимают душ. А
некоторые получают от этого удовольствие. В чём же
разница?
- В том, куда направлена струя...

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт
шампанское. За соседний столик садится
интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и
испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо…
Приносит курочку…
Интеллигент засовывает указательный палец в
задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка — эта курочка
выросла западнее Лиона, и кормлена отборной
пшеницей — а я просил испанскую: официант,
извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по
всем данным, испанскую - готовят, приносят
интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка — эта курочка выращена
южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я
заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к
интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и
со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего
же возраста
и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю
за деньги.
- ??
- Сторож я...

Американский турист в Москве смертельно хочет
писать. Просто мочи
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только
расстегивает ширинку,
его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом
красивый высокий дом
кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело,
поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское
гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

- Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный
баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите
сколько было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?