ШЕДЕВРАЛЬНЫЕ ШЕНДЕРИЗМЫ ВИКТОРА ШЕНДЕРОВИЧА

Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.

Знамена кровавые - зато люди, как шелковые!

За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран...

Ездовая собака сдохла от гордости.

Если камертоном бить по голове - гудеть будет голова.

Если народ пьющий, у него и сажень косая...

Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.

Смердящих осторожно называли сильными духом.

Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от нее деться.

Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий.

Революции называются Великими в зависимости от количества пострадавших.

Кажется, у нашего прошлого большое будущее.

Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Конвойный вынужден повторять путь арестанта.

Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.

Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?

Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат, а партия не сдается!


Опьянённые властью опохмеляются кровью.I

ШЕДЕВРАЛЬНЫЕ ШЕНДЕРИЗМЫ ВИКТОРА ШЕНДЕРОВИЧА

Не все золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом - несомненное дерьмо!

Не бейте его, гроссмейстер - это не фамилия!

Все равно нищие - так уж хоть пойдем по миру!

Все шубы могут поместиться в одну моль.

Власть народа? Уточните - над кем?

В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!

Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения!

Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.

Дети согбенных вырастают горбатыми.

Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...

Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен.

Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.

ШЕДЕВРАЛЬНЫЕ ШЕНДЕРИЗМЫ ВИКТОРА ШЕНДЕРОВИЧА

Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так радовалось, расставаясь со своим прошлым.

Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.

Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.

Ну, что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха...

О величии эпохи спросите у раздавленных ею.

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблема.

Не так страшен палач, как отвратительны зрители.

B позапрошлом веке у большинства польских и украинских помещиков были управляющие-евреи. Причем многие помещики, с одной стороны, держались с такими управляющими на короткой ноге, а с другой, любили напомнить, кто здесь раб, а кто господин.
И вот однажды в каком-то городке случилась большая пьянка, во время которой помещики усадили с собой за стол своих управляющих. Когда выпито было немеряно, стали помещики один перед другим похваляться, чей еврей лучше да вернее. В конце концов дело дошло до того, что помещики стали заключать пари, чей управляющий готов будет выполнить любую, даже самую безумную их прихоть. И что вы думаете?! Эти евреи делали то, чего от них требовали: один спел, другой станцевал, третий облобызал сапоги своего пана...
И тут один помещик (он, кстати, был не поляк, а украинец, и это обстоятельство у нас в семье почему-то подчеркивается особо) заявил:
- Это что! Вот если я велю своему Янкелю креститься, он крестится! Правда, Янкеле?!
Янкеле попробовал было отпираться, сказал, что хочет остаться евреем, но помещик никаких возражений слушать не желал.
- Либо ты сейчас заявляешь, что переходишь в нашу веру и кладешь на себя крест, либо завтра я выгоню тебя не только из управляющих, но и из дома! – заявил он.
И Янкеле сказал, что, так и быть, придет в следующее воскресенье в церковь и примет крещение. Вернулся он домой сам не свой и рассказал обо всем жене.
- Все, Хана, – сказал он, - продал я свою душу! Мы больше не евреи и с евреями нам, как прежде, не жить. Хочешь с детьми уйти от меня – уходи!
Жена, конечно, огорчилась, но заявила, что с мужем не расстанется.
Прошел один день, второй, третий... Янкеле ходит мрачнее тучи, что совсем не устраивает помещика.
- Что с тобой, Янкеле? – интересуется он. – Где твоя улыбка, где твои еврейские шуточки?! Ходишь сам не свой...
- Да какие ж могут быть еврейские шуточки, если вы обязали меня креститься! – отвечает Янкеле.
- И все из-за этого? – спрашивает хозяин. – Было бы из-за чего горевать! Ну подумаешь, были пьяные, мало ли каких глупостей человек во хмелю наделает! Мне надо было просто покуражиться перед соседями, а принуждать я тебя ни к чему не собираюсь. Хочешь оставаться евреем – да оставайся ты себе на здоровье!
Тут же Янкеле поспешил домой и с порога крикнул:
- Радуйся, Ханеле, мы снова евреи!
Смотрит, а жена от этой вести что-то совсем не в восторге.
- Что с тобой, Ханеле? – спрашивает он.
- И о том, что мы снова евреи, ты мне сообщаешь сейчас, за неделю до Песаха?! Не мог подождать с возвращением две недели, чтобы мне не возиться с этой кошмарной уборкой?!

Еврейский развод
Отец звонит сыну в Нью-Йорк:
- Сын, я не хотел тебе говорить, но мы с твоей мамой разводимся. Мне надоели 45 лет мучений!
Сын в ужасе кричит:
- Папа! Мама! Не делайте этого без нас! Я сейчас звоню сестре, и мы срочно вылетаем!
Отец выключает телефон и обращается к жене:
- Все в порядке, дорогая, они прилетят на седер Песах, и сами заплатят за билеты.

Я сидел возле барной стойки, уставившись на свой стакан, когда огромный, угрожающего вида байкер подошёл ко мне, схватил мою выпивку и опустошил её одним махом..
- Ну, и чё теперь будешь делать? - спросил он угрожающе, когда я расплакался.
- Это худший день в моей жизни, - сказал я. – Я законченный неудачник. Я опоздал на встречу, и босс уволил меня. Когда я пришёл на парковку, я увидел, что мою машину украли, а она даже не была застрахована. Я оставил кошелёк в такси, в котором поехал домой. Я застал свою жену с другим мужчиной, а потом моя собака меня укусила.И вот, я пришёл в этот бар, чтобы набраться смелости наконец-то покончить со всем этим, я купил выпить, кинул туда таблетку и сидел, наблюдая, как растворяется яд...И вдруг Вы подошли, и выпили все это! Ну да ладно, что мы все обо мне да обо мне? Вы-то как?

evening, evening...

https://www.youtube.com/watch?v=lVXziMFEqX0

jazz time...

https://www.youtube.com/watch?v=01wQa0ctK-Y

ВОЗРАСТ

Молодой рекой без устали плыви
И не бойся, простудившись, заболеть.
Возраст - это понимание любви
Как единственного чуда на земле.

Я живу, судьбу свою кляня,
Не желая для себя судьбы иной.
Возраст - это размышления о днях,
Проведённых за родительской спиной.

На столе моём разнузданный портвейн
Превратился в респектабельный кагор.
Возраст - это радость за друзей,
Не сумевших превратиться во врагов.

Верно ли сумели мы прочесть
Десять фраз, оставленных Христом?
Возраст - это стоимость свечей,
Превышающая стоимость тортов.

Кто ты есть? Чего в себе достиг?
Чей ты друг и кто твои друзья?
Возраст - это приближение мечты
В окончании земного бытия.

Смерть, конечно, человечество страшит,
Но какие там у нас с тобой года!
Возраст - это состояние души,
Конфликтующее с телом... иногда.
Александр Розенбаум

- Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
- Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!

- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

Ваш муж ко мне недавно переехал...

Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня дела:
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!
Его я отдаю опять обратно -
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, - непонятно!
Но, слава Богу, кончилась любовь!..

Трико, трусы, дырявые носки,
Зубная щетка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки,
Платки, пропахшие все вашими духами...
Он говорил - имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну что ж - теперь хоть плачь, хоть хохочи...

Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год,
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы залил, урод!..
- Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали - извините!
Возврату мой товар не подлежит!

Да на хрена, скажи, мне это "счастье"???
Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне - "Здрасьте!"
Опять бери назад своё дерьмо!
- А, знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой...
А когда спит, то не надоедает...
Ему здесь будет лучше, чем со мной!

- Ой нет! Не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший - пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику в придачу -
Она как раз под вашим глазом к фонарю!
Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи и бегом назад!
- А, может, сможем мы договориться???
- Иди, а то вцеплюсь в твои глаза!

- Послушайте, не надо, не хамите!
И забирайте вашего козла!
- А на хрена он нужен мне, простите?!!
Куда с вещами? Ну-ка вон пошла!
- Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала! Берите, говорю!
- Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю!

- Ах ты за-р-рра-за!
- Стерва!
- Сволочь!
- Хамка!
- А вот тебе!!!
- Бери!
- Не заберу!
- Вали отседа, бледная поганка!
- Сама поганка!
- Дура!
- Задеру!
- Змея!
- Корова!
- Пьяница!
- Скотина!
- Да чтоб тебя!!!
- А ну отдай парик!...

... И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик...

... А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик, душа летела ввысь!...
Как не крути, а ведь впервые в жизни,
Из-за него ДВЕ БАБЫ подрались!...

В прежней Австрии было время, когда всех обратившихся в католическую веру церковь награждала небольшой денеж­ной премией.
Старик Капланович, бедняк из бедняков, вдруг решает креститься. Со всех сторон на него сыплются упреки.
— Может, кто-нибудь из вас может мне сказать, — оправ­дывается Капланович, — где мне еще взять денег на мацу?

- Мойша, ты не переживай, не все так плохо и тяжело. Дальше будет еще тяжелее и хуже...
- Циля!!! Не подбадривай меня!!!

Юмор в вопросах
31.Ну что? Лечить будем или пусть живет?
32.Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз?
33.Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
34.Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой,
а когда Бог с тобой - шизофренией?
35.Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
36.Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
37.Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?
38.Что значит - девка хоть куда

Юмор в вопросах
17.Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
18.Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?!
19.Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?
20.Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
21.Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? ?
22.И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах??
23.Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?
24.Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор?
25.Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
26.Кто такие буддисты и что они будут?
27.Kак объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?
28.Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?
29.Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
30.Любовь - это состояние души или положение тела?

Юмор в вопросах

1. А является ли каша в голове пищей для ума?
2. А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
3. Ага и Вам интересно, что скажет Священник,если попадет молотком себе по пальцам?
4. А в Мавзолее тебе не постелить?
5. А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
6.Вот и старость... А где же мудрость?
7.Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал"?
8.Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
9. Вам помочь или не мешать?
10.Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
11.Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
12.Вы еще учитесь?... или уже умеете?
13.Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
14.Если ты умнее всех, кто это поймет?
15.Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
16.Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

На самом деле есть смысл только в длительных отношениях, когда человек, который рядом с тобой, становится по-настоящему родным. Ты знаешь все его интонации, чувствуешь настроение, знаешь все тайны характера и в конце концов знаешь, как помириться и что вообще ожидать от него. Все его слабости и недостатки вызывают улыбку, какое-то тепло в душе, когда ты не раздражаешься на это и принимаешь спокойно. Ты перестаёшь пытаться произвести впечатление, а становишься самим собой, знаешь, что любят не твой образ, а именно тебя. И от этого легко. Ты не играешь. Ты рядом с ним живёшь. И для тебя главное, чтобы с ним ничего не случилось. Постоянные отношения - это серьёзно, ответственно, сложно, но они того стоят, потому что у них есть будущее. Всё остальное не имеет смысла.

- Милый, я хочу телефон с вибратором.
- Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

Помещик зовет слугу:
– Ванька-а-а-а-а!
– Чего изволите, барин?
– Хочу чего-нибудь большого, тёплого и светлого!
Слуга, снимая штаны:
– Баловство это, барин, жениться вам надо...