На экзамене в мединституте профессор спрашивает
студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция это такое явление, при котором сила
гравитации превышает силу влечения к
противоположному полу.

Объективная реальность это иллюзия, вызванная
отсутствием алкоголя в мозге.

Решил Ватсон отучить Холмса курить.Взял трубку и
засунул себе в зад.Так прошёл месяц....Холмс
курить не бросил,но и Ватсон без трубки уже
обходиться не мог...

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч.
Ну и, как положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг
рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю
валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на
копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас
ещё скажет,
что я 240 км/час ехал..

В России вышел закон, семье у которой 10 детей
получит автомобиль.
Мужик приходит домой и говорит жене:\" Слушай,
вышел вот такой закон, а
у нас только 9 детей. Знаешь, я когда в армии
служил... ну ,вообщем, у
меня есть ещё один сын, я съезжу заберу его.\"
Когда муж вернулся
обратно, заходит домой, а дома никого нет.
Выходит жена, муж
спрашивает, где дети, а жена отвечает: \" Что
думаешь , ты один умный,
вот все пришли и своих забрали

В Киевском пищевом институте защищена
диссертация на тему
\"Как правильно закусывать водку\"
Правильно закусывать водку надо винегретом и
манной кашей,
потому что манная каша потом выходит легко, а
винегрет - красиво.

Бежит мартышка по лесу и кричит: -\"Кризис,
кризис\".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -\"Ты чего
орешь?\"
\"Так ведь кризис же...\"
\"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.\"
Бежит мартышка дальше и кричит: -\"Кризис,
кризис\".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -\"Ты чего
орешь?\"
\"Так ведь кризис же...\"
\"Ну и что, я как носила шубу, так и буду
носить.\"
Бежит мартышка дальше молча и думает: -\"А чего я
кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду
ходить\".

Лежит английская пара в постели (со стажем и тремя детьми)
-Джон,хочу тебе сказать, я опять беременна!
-Господи...Я и этих-то не очень-то люблю...

НАША RUSSIA


Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно
ковыряться в носу.

Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая
через костер.

Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле
туалета в поезде Туапсе-Владивосток....

Ведь именно мы самая дружелюбная нация, а кто в
этом усомнится, тому трындец!

Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до
27 лет.

Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать
на картошку.

Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там
заткнулись на хрен.

Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и
выражаем ему респект.

Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из
Турецких отелей.

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во
всем мире только начинают.

Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

Это мы занимаем первое место в мире по запасу
штанов с начесом.

Это НАШИ футболисты играют во что-то другое+

МЫ уважаем своих экономических партнеров:
пиндосов, итальяшек и китаёз.

Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о
высшем образовании!

Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие
чемпионы по реслингу.

В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...

Ведь это нам песня строить и жить помогает, а
поэтому и поём мы хреново и живем так себе+

Это мы на 80% состоим из запивки!

Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

Это НАШИ матрешки символизируют фразу \"а можно
всех посмотреть?\"

Только мы знаем, как жить вдесятером в
однокомнатной квартире...

Именно мы производим пакеты для мусора, которые
рвутся еще в коридорах.

Это мы всегда берём в сауну презервативы.

Это мы придумали оружие массового поражения и
ездим на нём.

Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и
ледяной унитаз.

Именно НАША уникальная культура насчитывает более
трех миллионов матерных частушек.

Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

Это мы спасли от разорения производителей настойки
боярышника.

Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем,
как вынести мусорное ведро.

Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть
готовыми к любым неожиданностям.

Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые
мокрые!

Именно мы придумали набирать на сотовом номер и
сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем
титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы
от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться
о занавеску.

Мы громче всех кричим \"горько\" и \"занято\".

Это в наших автомобилях вместо подушек
безопасности три святых иконки...

Одесса: открывается окно, оттуда появляется
взволнованная одесситка и кричит через улицу:
Софа! Софа!
Напротив открывается балкон, и на него выходит
Софа: Шо ты кричишь?
-Мой Изя у тебя?
-Нет, а что?
-А то он сказал, что по блядям пойдёт.

Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего
супруга и за
каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены
ревности. Однажды она
не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми
женщинами!

Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица
мюзик-холла
своей подружке по сцене, - он упрекает меня в том,
что я ему неверна, а у меня
за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то
один любовник - дежурный
пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

Жена обнаружила в кармане своего мужа записку с
номером телефона
Изабеллы Джексон.
- Так-так, значит, ты мне изменяешь! Кто это
Изабелла Джексон? -
закатила она скандал.
- Прекрати эту истерику! - строго приказал муж. -
Изабелла Джексон -
это кличка лошади на бегах. Один парень
посоветовал мне поставить на нее, а
номер принадлежит букмекеру.
Через два дня, не успел муж явиться домой, как
супруга торжественно
объявила:
- Могу тебя обрадовать: час назад с бегов звонила
твоя кобыла...

Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник.
Вылезая в
форточку, любовник застрял. Муж врывается в комнату:
- А, сволочь, застрелю!
Хватает ружье, осечка.
- Нет, не застрелю, оттрахаю!!
Прыгал, прыгал, до форточки не достал.
- Нет, все-таки застрелю!!!
Любовник, оборачиваясь:
- Слушай, ну попробуй еще раз, что ты, не мужик,
что ли?

Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в
обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно
начинает раздеваться.

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все - в купальниках.
Ну, я тоже не лох -
кожаная куртка, норковая шапка!

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придется!

евушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!

Встречаются две блохи, одна толстая другая худая.
Толстая:
- Привет. Где ты сейчас живешь?
- В бороде у мотоциклиста.
- То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под
юбкой у красотки и
тебе советую.
Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла,
разнежилась и уснула.
Просыпается в бороде у мотоциклиста.