Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю.

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь,
куришь, денег домой
не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой
отгрохал, машину новую
купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Вот пидорас!!!!
- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?!

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью
занимаются, кому
приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь,
кому приятнее - уху или пальцу?

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь
поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки
поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у
кого не видела!..

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там
хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы.
Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася.
Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время.
Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой бугай.
Муж быстро захлопывает дверцы, подпирает их спиной
и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице,
половина мужчин оборачивается...

Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к
бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку
- и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать...

Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь
поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в
потолок колечко дыма):
- Да кому мы нахрен нужны...

Приходит сантехник на вызов, а там обалденная
тёлка в халате
починил кран
-платите 250!
тёлка распахивает халат,
-а так?
-250!
вобще снимает
-а так?
-250!
отдаёт сантехнику деньги, тот уходит и идёт в пивную
ложит на прилавок все деньги
-ПИВА!
барменша удивлённо:
-на все?!,
-да, не захотел 15 минут постоять-пусть теперь
целый день ссыт.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле.
Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы!
Способности придут мгновенно!

Встречаются два педика. Один другого спрашивает:
\"Ну как дела, как твой новый бойфрэнд? \"
А тот отвечает: \"Ой, такая любовь, такая любовь,
посрать некогда\"

Мысли девушки:
16 лет - Ищу принца на белом коне!
26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем...
36 лет - Ищу коня! Необязательно белого...

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил
заботливый муж, накормил, укладывает спать.
Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках.
- Милая, тебе надо завтра же показаться врачу!
На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает:
- Ну что сказал доктор?
- Говорит, что на нервной почве.
Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.
- Как такие ссадины могли появиться на нервной почве?
Врач отвечает:
- Мало того, что она у тебя бл@дь, так еще и
глухая. Я сказал не на \"нервной\", а на \"неровной\"
почве.

Молодожёны сразу после свадьбы впервые приехали в
свою новую квартиру. Муж старается попасть ключём
в замочную щель и никак не может. Молодая жена,
выглядывая из-за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!

В суде в маленьком южноамериканском городке
прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он
начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала
вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма
разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и
говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому
что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий
бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать
дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с
его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с
алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская
контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он
изменял своей жене
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них -
ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и
очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее
знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

На дискотеке в Германии русский в майке с
надписью: \"У турков три проблемы\".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы
всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже
подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать
свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки
повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский.
- Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует,
ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, все равно по пути, -
соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить
будешь? Она говорит:
- Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
- Ну давай, - соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши
взял, тащится. Ну и
врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный,
что живой. Глядь,
а в руках уши. Спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- А, это та, что с хреном во рту...

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем
пунктуацию - пожалуйста, приведите пример
предложения, в котором расположение запятой
коренным образом определяет его смысл. Лес рук.
Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим
концом входит негр...