Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов.
Одна из ее тем - интенсивность половой жизни.
Первый вопрос с аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец,
последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от
восторга кричит тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы
так радуетесь?
- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!

Встретились старинные, немного надоевшие
друг-другу друзья-любовники:
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная
либо по причине длительного отсутствия секса, либо
по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого
бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а
кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду
премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом
и бежать.

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде.
К нему подходят и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...

- Обвиняемый, какое преступление вам инкриминируют?
- Ваша честь, меня обвиняют в том, что я делал
праздничные покупки слишком рано.
- За это не судят. Что в этом предосудительного?
- Дело в том, что я отбирал покупки ещё до
открытия магазина..

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и,
поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который
гоняется за курицей и никак не может догнать. Два
раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу
и попадает под колеса грузовика. Одна из дев
произносит с пафосом:
Она выбрала смерть!

Alexander, 47 Я попытаюсь ещё раз объяснить тебе:Я
не печатаю и не сочиняю анектоды.Если вижу на
каком-нибудь сайте то что мне понравилось,то
копирую сюда,вся операция занимает 3,4
секунды.Насчёт того что они плохи,возьми и сочини
сам,посмотрим.Диагноз незнакомым людям не
ставь,попробуй сделать это с
друзьями,родственниками,близкими,если они у тебя
есть.И больше не пачкай эту страницу,она для
анектодов!Я пытался быть предельно вежлив,хотя
очень хочется дать тебе в рыло!

эта страничка -для анекдотов! И тебе,балбес
трухлявый Александер, пора сгинуть отсюда

Третий класс, вторая четверть. На большее вы,
гойские придурки, не способны. Какой интелект-
такие анекдоты.

роман, не обращай внимания на этого придурка.

ты alexander 47 козел еще тот,по башке бы тебе
настучать за твою сволочность,да опять посадят. Не
обращай на Козла(отныне это его имя) внимания
РОМАН 38,продолжай писать свои прикольные
анекдоты. Ясно,что они не совсем твои,но ты
находишь именно то,что
веселит.Доступно,просто,понятно и смешно от души

Роман 38, настроение поднимают АНЕКДОТАМИ, а не
той хуйнёй, что ты пишешь.

Мощность ядерного взрыва равна 220030000000
ккал, что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн
копчёной колбасы.

Жизнь прекрасна - и плевать, что это неправда.

Чай выводит из организма шлаки, а водка их там
просто сжигает...

Одностишия...

Я честь отдам, но большего не требуй.

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Любить тебя?! Что скажут остальные?

Три раза отдaлась. Один - удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой.

Не так прекрасна я, как ты напился.

Какой оральный секс?! Я на диете!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Вот это вот зарплата?! Не похожа...

Черт! Мы же не того похоронили!

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

Ты! Жив!? Ты, что, не ел мои котлеты?

При слабонервных я не раздеваюсь.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак....

Вы не такой, как все. Ведь я Вам нравлюсь!

Я, к сожаленью, замужем удачно..

А дательный падеж изучим ночью..

А я жену смешу в постели только...

Мы в пять минут успеем, до футбола?...

Прости, забыл, что на окошке кактус...

В поисках приключений главную роль играет не голова.

ЧИТАЙ
КАЖДОЕ СЛОВО И ДО КОНЦА - \"Kaк xочу тебя!.. Kaк
xочу вскружить тебе
голову, свалить тебя с ног и затащить в постель...
может, на какую
недельку..., и так, чтобы не отпускать ни днем, ни
ночью... хочу, чтобы
каждую клетку твоего тела бросало в такой жар,
чтобы даже постель
пропотела и промокла насквозь и кипела от этиx
высоченныx температур...
cделаю все, чтобы изнурить и замучать тебя до
самой последней капли
энергии... и как не умоляй, все paвнo не
остановлюсь, пока голос твой
полностью не охрипнет от непрерывныx стонов,
взывающих к богу или mиxo
молящих о пощаде... С нетерпением и трепетом жду и
мечтаю о нашей
будующей встречe...\" Твой грипп

Девственность - женский недостаток, устраняемый
мужским достоинством.