- Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
- Почему?... Надя... Надя... странно... А! Так
это мне приснилось, что я - Ленин!

Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли
вокpуг. Уцепившитсь за доску молча плывет
гpузин. Вдpуг pядом с ним пузыpи по воде -
выныpивает мужик и цепляется за доску. Посмотpел
на него гpузин и вдpуг заплакал:
- Вай, даpагой вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой
ситуация попал - гость pядом а угостить нэчэм!

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу
не присела.
Прапор пожалел жену и заставил её присесть 300
раз.

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас
трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз резынка на трусах лопнула!

Возвращается Абрам из командировки, входит в
комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-
то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув
мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

Приехал мужик с курорта, и в тесной компании
начинает рассказывать про курорт и показывать
фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а
потом поругалась и ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою
жену, которая тоже ездила на курорт, и решает
проверить ее верность:
- Hу, а эта?
- А эта вот - с мужем приехала, с мужем и уехала.

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? -
спрашивает судья, внимательно глядя на
подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. -
Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на
скрипке...
- Двадцать лет каторги!

Диалог тычинки и пестика.
- Ты меня любишь?
- Люблю. А ты меня?
- Больше жизни.
- Потерпи немного, дорогой. Вот-вот пчелки
прилетят.

Поезд Петербург - Москва. В купе зашли 3
мужчины. Знакомятся.
- Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
- Вахтанг. Мерседес-Бенц.

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку,
другой уже оттуда с полным багажником рыбы.
- Братан! Ну ты в натуре крут! Как ты столько
наловил? е-мое!
- Чувак, это просто... Берешь в каждую руку по
пять удочек,растопыриваешь пальцы и закидываешь.
- Тормози! Бля, а наживка...
- Братан, лови на понт.

В армии.
Прибегает к командиру рядовой и говорит:
- Товарищ командир, там в туалете рядовой
Скамеечка на ногах ногти красит!!!
Командир прибегает в туалет и кричит:
- Рядовой Скамеечка, я тебя сейчас выебу!
- Ой товарищ командир, Вы все обещяете да
обещаете.

У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин
напутствует:
- Если сдашь на 5 - куплю тебе черный \"Волга\",
на 4 - белый \"Волга\", на 3 - серый \"Волга\"...
А получишь двойку - куплю тебе красный \"Волга\",
и езди на ней, как дурак!

Стоит y лаpька бандит: бpитый, в кожаной кypтке,
споpтивных штанах и кpоссовках. Подходит панк,
весь такой пpикинyтый.
Бандит емy в yхо пальцем тычет и спpашивает:
- А че это y тебя сеpьга в yхе??
Панк (невозмутимо):
- Да вот, ношy.
- А че это y тебя волосы зеленые??
- Выкpасил.
- А че это y тебя штаны pваные??
- Вот, поpвались, так и ношy??
- А че это y табя пpикид ваще такой стpанный??
- Hy, это, как-то отличаюсь от дpyгих, выделяюсь.
Бандит стyчит себе пальцем по бpитой pепе и
говоpит:
- Умом надо выделяться,придурок, УМОМ!

Идет пионер по улице и стучит по
барабану \"тудудуд тудудуд тудуду\".
Подошел к перекрестку как раз на красный свет и
остановился \"тудудуд тудудуд тудуду\". Рядом
остановилась такая старенькая старушка.
и вдруг чихнула \"апчхииии\".
-На здровье, бабуля. \"тудудуд тудудуд тудудуд\"
-Да не стоит, паренек, я вот тут табачек нюхаю -
потому и чихаю.
-Бабуля, да вы хоть хуй сосите, но пионер должен
быть вежливым \"тудуду тудуду тудудуд\"

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу -
проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя,
только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не
простуди

Русская баня.
Парятся 3 грузина в бане Гоги , Гиви и Зураб.
Гоги:
- Посматрите на маю татуеровку клас да .
все такие да-да супер.
Гиви:
- а у меня посматрите тоже нештяк горы и горный
орел.
все супер - клас.
Зураб:
-достает хер ложет на стол и говарит посматрите
каое тату у меня те такие смотря а там точка.
- чо за точка это разве тату.
Зураб:
Щас раздрачу посмотрите какой красивый город
Дбилиси.

Парень заходит в аптеку и покупает огромную
пачку презервативов. Вся очередь поворачивается
к нему и с интересом рассматривает. Парень: ну
продал я... продал я компьютер!!....
------------------------------------------------
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так
ведь БАКЛАЖАННАЯ! - Так ведь ведро!
-------------------------------
Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье,
что родители уже проснулись, разговаривают,
радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем
лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в
одно место выйти... Он ей и говорит: - Доча -
уйди, пожалуйста, мне встать надо... Она,
удивленно: - А что?! Папа: - Ну голый я, без
трусов... Она: - Ничего, вставай - я смеяться не
буду!
-------------------------------
Приходит старый еврей к нотариусу. -
Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? -
Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? -
Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? -
Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами
шевелит... - А печать у вас есть? - Есть,
конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно
взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из
сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А
гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И
что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С
водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? -
Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что,
можно составить завещание? - Пожалуйста.
Садитесь, вот ручка. Написал заголовок,
задумался... - Скажите, а \"никому нихуя\" слитно
или раздельно пишется?
------------------------------------------------
В большой универсам принимают на работу
соискателя в отдел галантереи. Управляющий: -
Молодой человек - что вы посоветуете
покупательнице, которая хочет помыть стёкла?
Соискатель: - Конечно же, Тайд! Управляющий: -
Да, это удачный совет... А что вы посоветуете
покупательнице, которая хочет постирать бельё?
Соискатель: - Конечно же, Тайд! Управляющий: -
Да, видно, что вы специалист в своем деле... А
что вы посоветуете покупательнице, у которой
начались ЭТИ ДНИ? Соискатель: - Конечно же,
Тайд! Управляющий: - Ну, здесь вы не правы...
Соискатель: - Почему не прав? Если уж она
трахаться не может - то пусть хоть что-нибудь
помоет или постирает
-------------------------------

- Ну и как, помогло вашему мужу лечение у
сексопатолога? - Очень! Он уже стал оглядываться
на каждую юбку, висящую в магазине «Женская
одежда».


-------------------------------------------------
-------------------------------

Начальник отдела вызывает сотрудника: - Срочно
соберите все эти бумаги в порядке их
поступления, пронумеруйте и прошейте. Через
полдня: - Всё сделал, как вы сказали! Что
дальше? - А теперь свяжите их и отнесите на
мусорку...


-------------------------------------------------
-------------------------------

Муж пишет жене из Рима: «Когда я посетил Колизей
и при лунном свете созерцал эти древние руины

Iгорь Губерман:

Мы разбомбили хамасника в Газе,
Мирно сидевшего на унитазе.
Слушаю новости я и балдею -
Спасибо, В.Путин, за эту идею !!

Одного из израильских
генералов спросили, можно ли
простить террориста? На это он
ответил:
- Бог простит.
Наша задача организовать их
встречу.