Учитель на уроке труда:
- А, на следующее занятие принесите веревку и
мыло. Будем делать табуретки.

Объявление:
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать
червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна.

Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.

- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется
наша область.

Малыш жил в обычной шведской семье. Он очень
хотел иметь собаку.
- Зачем тебе собака - говорил Карлсон - ведь я
лучше\".

Объявление:
Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет
прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза
голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из
них всевозможные блюда...

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду
Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была
пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и
начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Встречаются две подруги:
- Добрый член, ой, толстый день, короче, вчера
такое было…

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса
шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера,
закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли!
Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах
ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что
один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и
пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше
ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...

В современном искусстве разобраться легко:
что висит на стене - живопись;
что можно увидеть сзади - скульптура.

У Адама, возможно, были свои неприятности, но
ему никогда не приходилось слышать от Евы
рассказов о всех тех мужчинах, за которых она
могла бы выйти замуж...

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия.
Бывает регулярно, но на это не проживешь.

Муж возвращается неожиданно из командировки. Его
жена - голая в кровати. Муж распахивает дверки
шифанера! - и как и ожидалось - видит там голого
мужика.
- Ты Хтооооооо... твою мать?!!
- .. эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня
вызвала моль вытравить!
- А шош ты голый?!!!!!!!!
Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно:
- Ух!!... Ёёёёёбаная моль... когда ж они
успели??!!!

Встретились три мужика и начали обсуждать
проблему отцов и детей.
Первый говорит:
- Я недавно комнату своей дочери убирал и нашёл
пачку сигарет. Я и не знал, что она курит!
Второй говорит:
- А я комнату своей дочери убирал и нашёл шприц.
Не знал, что она наркотики употребляет!
- Не, мужики, - вмешивается третий. - Вот я
недавно комнату своей дочери убирал и нашёл
презерватив. Я и не знал, что у неё есть член!

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и
встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две
головы хотят
Сталлоне смотреть, а третья - \"Тарковского,
Тарковского!\"... Дура очкастая!

Фрaнцуз у русского спрaшивaет:
- Почему мы, фрaнцузы, столицу Фрaнции нaзывaем -
Пари, a вы, русские, - Пaриж-ж-ж?
- Дa у нaс все через Ж-Ж-Ж...

Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на хую вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!

Принес чукча анализы в поликлинику.
Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес !
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится !