Приляг сюда... Как, ты меня заводишь!
Адреналин мне в голову стучит...
Ты так ладошкой по себе проводишь,
Что у меня уж всё нутро горит!


- Сними... раскрой... раздвинь... вот так...
откинся...
Твержу тебе, прерывисто дыша...
Пожалуйста, ещё ко мне придвинься!
Ах, как ты бесподобно хороша!


Что, ножки затекли от тяжкой позы?
Ещё немножко! Я уже почти!
А разве без шипов бывают розы?
Терпи, красотка, бёдрами крути!




Всем телом в исступленьи выгибаясь,
Меня кошачей грацией пленишь,
И влажными губами улыбаясь,
Меня к себе ты пальчиком манишь...



И вновь, свою судьбину проклиная,
Прищурив глаз, ловлю, как снайпер цель...
А ты уйдёшь... Потом прийдёт другая...
Крепись, фотограф! Это лишь модель!

Приляг сюда... Как, ты меня заводишь!
Адреналин мне в голову стучит...
Ты так ладошкой по себе проводишь,
Что у меня уж всё нутро горит!


- Сними... раскрой... раздвинь... вот так...
откинся...
Твержу тебе, прерывисто дыша...
Пожалуйста, ещё ко мне придвинься!
Ах, как ты бесподобно хороша!


Что, ножки затекли от тяжкой позы?
Ещё немножко! Я уже почти!
А разве без шипов бывают розы?
Терпи, красотка, бёдрами крути!

Сегодня 01:35

Находится в данный момент на сайте
ОКСАНА ТИЩЕНКО


Всем телом в исступленьи выгибаясь,
Меня кошачей грацией пленишь,
И влажными губами улыбаясь,
Меня к себе ты пальчиком манишь...



И вновь, свою судьбину проклиная,
Прищурив глаз, ловлю, как снайпер цель...
А ты уйдёшь... Потом прийдёт другая...
Крепись, фотограф! Это лишь модель!

Приляг сюда... Как, ты меня заводишь!
Адреналин мне в голову стучит...
Ты так ладошкой по себе проводишь,
Что у меня уж всё нутро горит!


- Сними... раскрой... раздвинь... вот так...
откинся...
Твержу тебе, прерывисто дыша...
Пожалуйста, ещё ко мне придвинься!
Ах, как ты бесподобно хороша!


Что, ножки затекли от тяжкой позы?
Ещё немножко! Я уже почти!
А разве без шипов бывают розы?
Терпи, красотка, бёдрами крути!

Сегодня 01:35

Находится в данный момент на сайте
ОКСАНА ТИЩЕНКО


Всем телом в исступленьи выгибаясь,
Меня кошачей грацией пленишь,
И влажными губами улыбаясь,
Меня к себе ты пальчиком манишь...



И вновь, свою судьбину проклиная,
Прищурив глаз, ловлю, как снайпер цель...
А ты уйдёшь... Потом прийдёт другая...
Крепись, фотограф! Это лишь модель!

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?

Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...

Невинное лицо... Пакет с едой...

И мило шепчете \"единственной\" - Я ТВОЙ!

Она же Вам и ужин, и постель,

И нежное \"ждала я целый день\",

И тапочки с газетой, и футбол,

И всяко-разно мечет Вам на стол...

Щебечет что-то...

Вдруг звонок простой - Вам СМС пришел...

И Вы, босой,

Идете на балкон и там в тиши

Читаете о том, как хороши

Сегодня были Вы - прям обалдеть!,

Kак было СУПЕР!

Столько \"раз\" успеть За малое количество минут....

За время то, пока Вас дома ждут!

И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!

В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.................................. ЕЁ!!

Если в жене всё прекрасно - наверняка она не
ваша. |



Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они
хотят! |




- Странно, что у самых больших дураков самые
красивые жены!- сказал муж.
- Льстец!-улыбнулась ему жена. |


- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты
рассчитывал на секс... Могу ли я, заплатив за
тебя сегодня, рассчитывать на брак?!

Да какой у вас-мужиков может быть кризис? Вам-то
чего переживать? У вас же сиськи никогда не
отвиснут! |




У женщин есть такая профессия - архитектор-
офтальмолог... глазки
строит.

Разговор в автосервисе.
-Когда я разгоняюсь на своем \"Порше\" до скорости
270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы
это могло быть?
- Это у вас очко играет! |




- Чем отличается половой отбор от естественного?
- В отличие от естественного отбора, половой
может быть естественным, неестественным и
противоестественным.




Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном
ходила!
- И кто же первым сказал: хватит, не могу
больше!?
- Сосед...







-Гоги, а что такое Тибэт?
-Это то же саиое что и минэт. Тока Тибэ,
дарагой...

Тяжесть в желудке? Вздутие живота?
Используйте-ка вы наши презервативы... |




Поручик Ржевский ночью залазит в особняк
Ростовых.Трахает кого-то, видит, что это не
Наташа. Залазит вдругую темную комнату, трахает
кого-то там,приглядывается, видит - опять не
Наташа. Залазит вследующую комнату, и там
повторяется та же самая история.Прошлявшись так
полночи, он, наконец, выбегает в центральнуюзалу
и орет: ``Наташа!!! Я уже затрахался искать
вас!!!``




Новая шахматная фигура - Прапорщик. Ходит- куда
хочет, берёт- что хочет, временами объявляет
трёхэтажный мат.* |




Женщина - это чудо-создание, которое всегда
знает \"кто виноват\" и \"что делать\", но никогда
не знает, \"в чем я завтра пойду на работу\"
и \"что мы будем сегодня кушать\". |




Ребёнок выдал. Бабушка сюсюкает с младшеньким:
-Ути-пути, кто это тут у нас?
Дитё на полном серьёзе:
-Плод любви!




Девушки! Вы боитесь ходить ночью по тёмным
улицам? Намажьте ноги свиным салом - и весёлая
стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
|




- Ты что - нудист?
- Да. А как ты догадался?
- У тебя целый день ширинка расстёгнута. |




Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно
предпочитаем женщин, которые напрягают нам
член.




- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пи$дят.
- Чо - серьёзно?
- Да нет, $ля - с шуточками!!!




Семейная сцена.
- Зануда!
- Это я-то зануда?!
- Да, ты зануда!
- А ты... а ты... а ты вышла замуж за зануду,
так что сама виновата!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда
на ком женился?
Пауза.
- А я женился на истеричке!
Ещё пауза.
- Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не
обижайся...
- Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке!!! И
СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ!!!

Разговор в детсаду
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

- По-моему, самое большое счастье для женщины -
это выйти замуж за того, за которого хотела!
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за
того, за которого хотела выйти другая!

Пингвин -- это обожравшаяся ласточка!

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти
ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые
притирки, резьба под муфту, стопарение
калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего
не понимаю.

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

Бизнесмен Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили,
а некоторые у него просто свистнули.

Едут в электричке две женщины: одна молодая,
одна старая и трое мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук
поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает: \"Вот ее, старуху, целуют... Нет
бы - меня поцеловали!\"
Старая думает: \"Ишь ты, молодежь пошла. Целуются
с первыми встречными!\"
Первый мужчина думает: \"Еще раз в тоннель
заедем - еще раз поцелую!\"
Второй думает: \"Еще раз поцелует - еще раз
врежу!\"
Третий думает: \"Еще раз врежут - на следующей
остановке сойду!\"

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
- \"Ай лав ю\".
- Ай лав ю ту... А играем-то чего?

Мужики они как автобусы.Если один ушёл-всегда
придёт следующий.

-Где ты встречал Новый год ?
-А, в постели.
-И мого народу было?

У француза спрашывают что лучше женщины
или
вино .
Смотря какого года выпуска

Женщине чтобы сидеть у мужчины на плечах
надо раздвинуть ноги