- Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не
дошёл, напился раньше!

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три
компонента делали Айболита добрым.

Учебник \"Сопротивление материалов\". Том 1 -
\"Женщины\".

- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно -
кто-то вернуться хочет!

- Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? -
влюблено проворковала она.
- Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво
ответил он, потом подумал как следует и
добавил: - Таких, как ты, пристреливают!

- Ну что, красивая - поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем
проезд!

- Ребят, пойдёмте с Машкой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Машку видел? С ней только на деньги!

Милые девушки помогут по хозяйству, постирают,
приготовят ужин, спросят, куда деньги дел,
сволочь.

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я
сейчас не могу материться!

У тещи пошла кровь из носа. Жгут наложили на
шею...

- Гюльчатай, открой пиво..
- Может личико?!
- Да твоим личиком - только пиво открывать...


- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а
претензий!.. То титьки маленькие, то жопа
холодная...

Двое в постели.

Раздается телефонный звонок.
Женщина берет трубку, слушает и бросает:
- Звонил муж - сказал, что он с тобой на
рыбалке....

Раввин по окончании молитвы в синагоге
обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы
не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке
водки, все выльем в общий
котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и
так, завтра надо принести бутылку - ну, и так
далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел
водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи
по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку,
размешивает,
зачерпывает, пробует... Грустным взглядом
обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Женщина - как собственная тень: если ты
гоняешься за ней - убегает; если убегаешь - тебя
догоняет.

В лесу родилась Ёлочка,
А рядом с нею Пень.
И Пень просил у Ёлочки,
Четыре раза в день...

А Ёлочка ответила:
Иди ты на х&й Пень!
Когда пойду на пенсию,
Е&и хоть целый день!

Если мужчина долго ухаживает
женщину без секса,то вскоре
из него может получиться..
хороший папа.

Ходят две подружки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят
продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3,
волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте,к
примеру,не потеряв
смысла,красоты и душевности,перевести на любой
другой язык хотя бы эту
простую фразу: \"Мало выпить много не бывает,
бывает маленько многовато
перепить.\"

Приезжает врач по вызову к больному ветеринару.
- Что у Вас болит?
- А я, между прочим, у своих пациентов не
спрашиваю, чем они болеют - отвечает ветеринар. -
Я их лечу без вопросов!
Тогда врач поворачивается к жене ветеринара,
дает ей порошок и говорит:
- Дайте мужу это лекарство, а если к утру не
поможет, придется усыпить!

Знаете ли Вы, что если вместо выражения \"на Ваш
вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности\"
употреблять \"а хрен его
знает\", то время, затрачиваемое на обсуждение
научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.