В поезде едут раввин и ксендз.
Желая подколоть раввина, ксендз спрашивает:
> - Признайтесь, ребе, ведь Вам приходилось,
хотя бы раз в
жизни пробовать свинину?
> - Да, святой отец, было дело. Был я тогда
молод и глуп.
В 18 лет я как-то не удержался и съел кусочек
ветчины.
Ну а Вы? Признайтесь, Вы ведь тоже грешили
> ? Как насчет обета безбрачия?
> - Да, ребе, Вы были откровенны со мной и я
буду
откровенен с Вами: когда мне было 18, и я был
тогда тоже
глуп и молод, я совершил грех и провел ночь с
женщиной!
> - Ну и признайтесь? Это - таки получше будет,
чем свининка?

> Один раввин настолько любил играть в гольф,
что был не
в силах противостоять своей страсти и тайком ото
всех играл
в гольф даже по субботам. Ангелы узнали об этом
и доложили
Господу.
Тот сказал: \"Хорошо, я накажу его\". И вот в
следующий
шаббат раввин размахнулся, ударил клюшкой по
шарику, и тот
с огромного расстояния влетел точно в лунку.
Удивленные
ангелы спросили у Бога:
\"И это ты называешь наказанием?\" -
\"А кому он сможет рассказать о своем
ударе?\", - ответил Господь вопросом на вопрос.

Приходит еврей (Е) к раввину (Р).
Е: Ребе, посоветуйте мне, я право не знаю, как
мне быть,
что делать...
Р: Ну, рассказывайте.
Е: Так вот, ребе, родился у меня сын, а я не
знаю что делать.
Если я запишу его на год позже, то он на год
позже пойдёт в
школу, если я запишу его на год раньше, он на
год раньше
пойдёт в армию. Как мне быть, что делать...
Р: Ну, так запишите как есть.
Е: Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы это
бы в голову даже не пришло.

- Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный
баланс,
- 500 шекелей!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад
посмотрите сколько
было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

Рабинович пришел в синагогу за отпущением
грехов.
Его встречает раввин.
- Ребе, я согрешил с чужой женой...
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, ребе.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты
согрешил с
женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, ребе. - Нет?! Так, значит, ты согрешил с
дочерью
портного Каца?! Как ты низкопал, несчастный!
- Нет, ребе.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой
распутницей,
племянницей лавочника Кацмана?!
- Нет, ребе.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет
тебе никакого
отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный.
Столпившиеся у
крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

Папа, почему ты женился на маме?
- Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже
ребенок этого не понимает!

Сиски против Пенисов. . . Семья за столом ужинает.
Сын спрошивает отца: -Папа, как много
разновидностей сисек бывает?\" Отец удивлен, но
отвечает: -Вобщем, сын, женщина проходит через три
этапа. Когда женщина в ее 20-ых годах, сиськи
подобны дыне - круглые и твердые. В ее 30-х и 40-х
годах они как груши, по-прежнему красивые но
чуть-чуть провисают. После того как ей исполняется
50 лет, они как лук. -Лук? -Да! Когда мы видим их
они заставляют нас плакать. Это привело в
негодование жену и дочь так, что дочь спросила:
-Мама, как много разновидностей пинесов бывает?
Мать удивлена, но улыбнувшись отвечает: -Вобщем,
дорогая, мужчина тоже проходит через три этапа.
Когда мужщина в его 20-ых годах, его пенис как дуб
- сильный и твердый. В его 30-х и 40-х годах он
подобен березе - гибкий, но надежный. После того
как ему исполняется 50 лет, его пенис подобен
елке! -Елке? -Да. . . Мертвый от корней до
верхушки, а яйца висят как декорация.

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое:
американец, француз и
израильтянин. Едва они оправились от катастрофы -
появляются людоеды,
хватают их, волокут в деревню и начинают
готовиться к праздничному обеду.
Однако перед тем, как бросить несчастных в котел,
вождь говорит:

- По нашей традиции каждому из вас полагается
последнее желание! Чего вы

хотите?

Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и
кружку пива! Людоеды

приносят заказ, американец ест, после чего его
бросают в котел.

Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и
ростки аспарагуса с

пармезаном!

Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по
заднице!!! Людоеды в

недоумении. Вождь на всякий случай напоминает
израильтянину, что это его
последнее желание, но тот настаивает. Тогда
израильтянина поворачивают
задом к вождю, который разбегается и со всей силы
пинает его по заднице.
Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а
потом вытаскивает откуда-то
автомат и спокойно, не торопясь, короткими
очередями расстреливает вождя и
остальных людоедов. Спасенные француз и американец
радостно вылезают из
котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего
американец обращается к
израильтянину:

- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но
ты что не мог сразу, не

дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!

Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать,
что Израиль опять проявил

ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!

Девушка перебегает дорогу в неположенном месте.
Водитель автобуса кричит ей вслед:
-Девушка!Автобус не еб...т,-а давит!А девушка
ему отвечает:
Да как сейчас еб...т-лучше пусть задавит!

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея
эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же
вам еще не хватает ?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену ?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь !
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

Курица-рекордистка хвастает перед подругой:

-Мои яйца гораздо

больше твоих и дороже на целый рубль.

-Ой-Ой-Ой! стала бы я себе из-за рубля п**ду рвать .

˜не все то пиво,что желтое и пенится!!!

О КАЧЕСТВЕ китайских презервати-вов , говорит
КОЛЛИЧЕСТВО китайцев..!

Что-то явно не сложилось у судьбы проказницы.
Размышлял спермотозоид, оказавшись а ЗАДНИЦЕ!

Все МУЖИКИ СВОЛОЧИ! Всем им нужно только ОДНО. Но
почему, почему не от меня?!

Поехала девушка на море: сама не отдохнула и
другим не дала..

Я к нему со всей душой- У.него ТАКОЙ большой!

Это не про то намёк- Говорю.про кошелёк.

ЖЕНЩИНЕ ДЛЯ ИЗМЕНЫ НУЖНА ПРИЧИНА! МУЖЧИНЕ - СЛУЧАЙ!

Стану донором спермы для молодой симпатичной девушки.
Только прямое переливание!

ДАВАЙТЕ ГОВОРИТЬ ДРУГ ДРУГУ комплименты, ВЕДЬ ЭТО
ВСЁ, НА ЧТО СПОСОБНЫ ИМПОТЕНТЫ!