На презентации фантастического блокбастера к
режисеру подходит палестинец и спрашивает:
- Почему в Bашем фильме, где есть и русские, и
американцы, и евреи, и молдоване, и даже чукчи,
нет палестинцев?
Режисер:
- Вы понимаете, это фильм о будущем...

Возвращаюсь домой из командировки - сразу в
спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф...
На кухню....А там сидит моя мама и говорит:
- Жениться тебе, сынок, надо...

\"Мы говорим Ленин - подразумеваем партия! Мы
говорим партия - подразумеваем Ленин !\" - мы со
времен СССР говорим одно, а подразумеваем
совершенно другое!

полезные советы из прошлой жизни

-Дверь в туалет не будет противно скрипеть среди
ночи, если вы примете перед сном пару
капсул \"Имодиума\".
-Из оставшихся после вчерашнего недопитых бутылок
может получиться неплохое сегодняшнее
-Если панцирная сетка у кровати растянулась
слишком сильно и провисла до пола, достаточно
нарастить ножки кровати на 40-50 сантиметров и
старая сетка вам прослужит еще год-другой.
-Отслужившее поганое ведро с мусором и остатками
пищи не стоит выбрасывать. Укрепите его за окном
детской комнаты, и вашего ребенка порадует
веселое чириканье синичек и воробьев, копающихся
в ведре.

т субботним утром семья,
завтракают... Вдруг у взрослых желание сексуальное
разыгралось, они
быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает
из-за стола и говорит:

- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду -

И поднимается на второй этаж, в спальню.

Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в
спальню. Дети никак
не поймут, что с родителями происходит ... Старший
говорит младшему:

- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там
такое -

Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.

Старший спрашивает:

- Что случилось, чего это ты так быстро ешь? -

- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу
ебёт... -

Хорошие девочки лишаются девственности в первую
брачную ночь, плохие – при первом удобном случае,
умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем,
плохие – с пьяным одноклассником, умные – с
фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги,
умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру,
умные – медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят
мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие –
пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера
груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся
тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие –
колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют
сделать заказ, умные – сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками,
плохие – матерным, умные – своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к
обязанности, плохие – как к развлечению, умные –
как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие –
презерватив, умные – губную помаду.

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет
колесо и матерится:
- Еб твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок
на гинеколога: и
деньги будут в кармане, и руки в тепле.

Настенная переписка

Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости.

Просьба не сорить в лифте.

12.01.2007

Администрация»

Чуть ниже – фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как
отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты м*дак в пятом
поколении. А
поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой
был м*дак, и дедушка, и
прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа м*дак – он бы
тоже жил в этом
подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем
лифте. И бросил фантик от
конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже –
это за дедушку.
Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет
общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина,
склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие
от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог
соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим
дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С
уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет
туалетной
бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда?
Неужели жильцам так
трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в
лифте, выломав
защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня,
подтвердите, что,
кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной
лампочки тырите? Вот
и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как
вы сможете прочесь и
уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена –
шалава, что Спартак –
Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что
нечего мне приписывать
лишнего. Это просто в обычаях жителей этого
подъезда – тырить у самих
себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего
подъезда перегорает
лампочка, он за лампочкой бежит в соседний
подъезд, а не в лифт или на
чужую лестничную площадку? Глупость какая! А,
впрочем, чему я
удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе
соответствующий любой
глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к
объявлению еще
один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там
занимаетесь в конце
концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то
прав. В подъезде,
по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу:
изловлю – сделаю
инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«+1»

«+1»

«+1»

«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг
друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без
удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные
услуги, что она
предоставляет на вокзале, не стоят даже тех
мизерных денег, что она за
них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если
не уверены кто из этих
мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте
это им всем сразу.
Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости
понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее
сообщение, поскольку
был пойман на месте преступления, нещадно бит и в
данный момент , по
решению суда занимается ремонтом нашего подъезда.
Всю эту переписку
оставляем в назидание остальным Петеподобным.

Ура, господа!

Администрация.

Перехваченный Хамасом диалог диспетчера ЦАХАЛА с
самолетом.
-------------------------------------------------
---------- - Ой Вань,
гляди: какие клоуны: Не видно рож из за платков.
Кричат, что мол еще не
сломлены, Считают нас за дураков. Налево двое
тащат град. Устрой им,
Ваня, Сталинград. Глянь, как куски смешно летят
Вперед и взад. - Ты
Зин, хотя на вид и девушка, Какая-то садистка,
блин. Такое чувство, что
твой дедушка, Когда-то разрушал Берлин. Тебе
бомбить бы все подряд.
Арабы ж тоже жить хотят. Ой, извини, идет отряд -
Послал снаряд. - Ты,
Ваня, выпей там рюмашечку И по мечети за..ень.
Ведь в ней наверное
хамасовцы Хранят какую-нибудь хрень. - Ты, Зин,
отстала б от меня.
Валить мечеть средь бела дня!? - Ну, Вань, тебе
ж это х..ня, Ну, для
меня! - Глянь, Ваня, ты летишь над школою. -
Зин, не гунди, я вижу сам.
Детишки во дворе веселые Готовят к запуску
касам. От вида их бросает в
дрожь. - Слышь, Ваня, ты детей не трожь. Раз по
касаму попадешь И все,
хорош. - Слышь, Зина, я уже над базою, Мой
сменщик Коля Иванов. Ты в
курсе, что летать над Газою Шлют только русских
пацанов? - Да, Вань,
пытались местных слать, Но их тут воспитали,
бл..ь, Что в мирных лиц
нельзя стрелять, А нам - насрать!

Мужик возвращается с гулянки вечером домой.
Дверь открывает жена.
Жена, внимательно оглядывая его с ног до головы:
- Ну здравствуй, Супермен! Проходи что ли...
Мужик обалдело заходит домой.
Жена:
- Супермен! Иди мой руки, садись чай пить...
Мужик удивленно выполняет - ни крика, ни упреков
от жены, только обращается к нему не иначе как
Супермен...
Мужику уже становится интересно, почему же жена
называет его Суперменом.
Он подходит к ней и ласково спрашивает:
- Милая, скажи, а почему ты меня весь вечер
называешь - Суперменом?
Жена:
- Придурок!!! А кем мне тебя еще называть?!?
Если у тебя трусы поверх штанов одеты?!?

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.


- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я
ваш новый
учитель русского языка и литературы... В этом году
я постараюсь донести
до вас всё то прекрасное и чистое, что существует
в нашем прекрасном
русском языке. Мы постараемся с вами понять
высокий слог Пушкина,
тонкий и искромётный юмор произведений Грибоедова,
оценить глубокий
смысл замечательных произведений Гоголя... А
опездолам, которые сидят
на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу
сразу предъявить,
что за все непонятки буду хуярить линейкой по
ебалу, а если не всосут
конкретную тему с наскока - то поимеют серьёзные
качели на ковре у
хозяина!

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно
посмотрите под крышку - там может
затаиться \"Активный утёнок\"!

Запор? Попробуй новую тушь для ресниц.
Максимальный объем и никаких комочков!

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин,
уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все -
козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и
у нас новая акция. Напишите нам занимательную
историю о своем друге - и он получит майку с
индивидуальным номером.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Если женщина молчит и не возражает, значит, она
спит.

Если женщина молчит и не возражает, значит, она
спит.

Три года назад мне пришла повестка из
военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона.
А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...