Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-
шень помогает от импотенции ?
Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче.

- Может ли появление ребенка в семье стать
причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно...
и в нетрезвом виде.

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой
зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы
пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось
три часа, чтобы доесть бульон.

Информационное сообщение:
Вчера на арктической станции номер 358
произошло ЧП! Льдина с
находящимися на ней отважными советскими
полярниками откололась от
материка и ее стало уносить в море. Казалось,
что уже ничто не может
спасти отважных советских полярников!
Оказалось - не казалось!
*************************************************
**
Объявление в газете:
\"Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и
грудь\"
**********
***********************************
Молодая программистка с маленькими скриптами
ищет солидного
провайдера, способного удовлетворить ее сайт.
Интим не предлагать!
********************************************
Меняю проигрыватель на выигрыватель!
******************************************
Объявление в газете:
\"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на
складе бензина или
взрывчатки\".
******
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

******************************************
Объявление в сельской гостинице:

ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси
давятся.

*************************************************
*********
Сообщение по радио:

Второе место на конкурсе Евровидения досталось
ослу. Ой, простите, Алсу.
*****

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы
деньги.
*********************************************
Объявление:
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
**********************************************
Ищем рабочих для работы на работе. Оплата
деньгами.
***********************************

Объявление в газете:
\"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную
на ощупь.\"
********************************************
\"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за
приличное или

неприличное вознаграждение\".

*************************************************
**
******В воскресенье состоится лекция на
тему \"СПИД - чума ХХ века\". Билеты
у распространителей.

Игра на вечер \"помогает после тяжелого трудового
рабочего дня\". Для
игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная
с натянутыми над ней
верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как
играть: надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаёте в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете
на верёвки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете
несколько шагов вперёд. Вы
- троллейбус. Если при этом надеть лыжи -
получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды - получается
речной трамвай, а если в
ванну с водой уронить включенный фен, то
получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы -
метро. А если добавить
в воду керосина, то получится самолет, если при
этом в воде останется
фен - все, пипец, вы - ракета!

Жена с любовником,в самый разгар звонок в дверь-
муж вернулся.Бежать некуда.Жена:Полезай на
табуретку и вкручивай лампочку!! Открывает
дверь.Муж входит.Видит голого мужика на
табуретке:-\"А это кто?\" -\"Не видишь?Электрик.Ты
две недели не мог лампочку поменять!\" -\"А чего
голый?\" -\"Так ведь жарко!\" -\"А почему у него
стоит?\" -\"Так ведь под напряжением!\"

Two Bags

A man arrives at Ben Gurion International Airport
with two large bags.
The customs agent opens the first bag and finds it
full with money in different currencies.
The agent asks the passenger, \"How did you get
this money?\"
The man says, \"You will not believe it, but I
traveled all over Europe ,
went into public restrooms, each time I saw a man
pee, I grabbed his organ and said,
\"donate money to Israel or I will cut-off your
balls.\" The customs agent is stunned and
mumbles: \"well...it\'s a very interesting story...
what do you have in the other bag?\"
The man says, \"You would not believe how many
people in Europe do not support Israel\"...

Two Bags

A man arrives at Ben Gurion International Airport
with two large bags.
The customs agent opens the first bag and finds it
full with money in different currencies.
The agent asks the passenger, \"How did you get
this money?\"
The man says, \"You will not believe it, but I
traveled all over Europe ,
went into public restrooms, each time I saw a man
pee, I grabbed his organ and said,
\"donate money to Israel or I will cut-off your
balls.\" The customs agent is stunned and
mumbles: \"well...it\'s a very interesting story...
what do you have in the other bag?\"
The man says, \"You would not believe how many
people in Europe do not support Israel\"...

- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что
у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать,
ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы?
Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

Когда я занимаюсь с женщинами - они стонут,
кричат, извиваются... иногда немного плачут...
P.S.
Я стоматолог.

Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Стриптиз-бару \"Металлург\" требуется мойщик
шестов.

ЛЕЧУ ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ

(ЛЕТИ,ЛЕТИ ОТ ВСЕХ НЕ УЛЕТИШЬ...)

Один приятель звонит другому с радостным
сообщением:
- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал? - не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом
виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Письмо
матери-блондинки своей дочери-блондинке:
Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя
дошло. Если же нет, то
дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу
медленно, потому что я
знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати,
насчет пальтишка, которое
ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать
его с этими литыми
пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,
поэтому я их
отрезала. Пришей их обратно, я положила их в
правый кармашек. Твой папа
нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит
траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет
малыша. Мы не знаем,
какого он пола, поэтому пока что не могу тебе
сказать, будешь ли ты
дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe
назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже
заклеила конверт

В целях политкорректности роман \"Война и мир\"
был переименован в \"Миротворческая операция и
мир\".

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Просыпайся!!!!!Голова прошла!

Все болезни от нервов.... даже беременность.
Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.