Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить
городскую казну. Были отосланы предложения во все
страны и музеи мира. Никто не захотел купить
мумию. только из Иерусалима пришел положительный
ответ. Лужков продавать отказался:
- У вас уже один воскрес...

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит
жена по мобильнику и говорит, чтобы домой
поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить, а бык его на смех поднял, мол, как это
тебя жена, и так далее, и тому подобное... мол, я
со своей...
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у
меня львица...

Двое в постели-
-Ты меня любишь?
-А я что делаю...
-Ты на мне женишься?
-Созвонимся.

Женщины делятся на ТРИ типа: На Дам,на неДам и
на Дам,но не вам.

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги
стоит женщина с канистрой в руках. Он думает -
может спирт или пиво - надо подвезти.
Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво?
- Нет,- бензин.
- Тю! Зачем?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска
довезете - сразу у вас бензин кончается !..

Берлин.Пешеходный переход.Скапливается большая
толпа пешеходов. Горит красный свет.Среди толпы
оказываются двое русских граждан, которые
понимают, что светофор сломался, и все время
горит красный и для пешеходов, и для
автомобилистов.Немцы, законопослушные, терпеливо
ждут, когда загорится зеленый.
Русские начинаю переходить дорогу, а за ними
СТРОЕМ двигаются немцы. На другой стороне
русские останавливаются и один другому говорит.
- Да, тяжело им без фюрера.

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с
компом для удобства и красоты.

Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи.
Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договоривались - десять.
- Где десять, там и одинадцать. Где одинадцать,
там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить
\"не могу\". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и
спать.

Вечером муж жену спрашивает:
- Тебе сейчас нужна ванная?
- Нет, а что?
- Да мне надо голоМу поВыть...
И оба выпали в осадок. Жена только сквозь смех
смогла произнести:
- Милый, что - все так плохо???

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

Банк пише КЛІЄНТУ:

Шановний КЛІЄНТ!
Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа
повна, НБУ міняє ставку так
часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали
кредитів, зрубали трохи
бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч,
думали, що бабла
вистачить тим лохам, які в нас розмістили
депозити, але кинулись рахувати -
сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно
невідомо, коли віддамо, але
бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають.
У зв\'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві
напрягти Вашу дупу, і
роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по
кредиту дали, а, скажем, з
моменту отримання цього листа вважати відсотковою
ставкою 25%? Кароч, ми тут
вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж
Ви з підвищенням
відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю
суму боргу по кредиту, і
йух з Вами.
З повагою, топ-топ-топ менеджер банку \"О.Б\'Є.Банк\"

КЛІЄНТ пише банку:
Шановні представники однієї з трьох найдавніших
професій (як відомо, це -
повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до
кого Ви відноситеся, бо я
затрудняюсь).
Я, та вся моя сім\'я гірко ридала над Вашим листом,
де Ви описували труднощі,
які настигли Вашу фінансову установу і Вас
особисто. Щиро шкодуємо, що серед
цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу,
безпліддя, снігової лавини,
виверження вулкану, імпотенції та активної участі
в мітингу на підтримку
Наталії Вітренко, який проводитиметься в
Івано-Франківську. Чудово розумію,
що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по
кредитах - то когось з Ваших
топ-менеджерів можуть підняти в повітря на
намиленій краватці. І, звичайно,
проникшись Вашими турботами - я категорично
погоджуюся зі зміною відсоткової
ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити
до 25% річних, а я
погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних.
У зв\'язку з цим, як бачите, я не висловив
заперечень проти факту збільшення
відсоткової ставки, тому не повинен нести і
достроково погашати всю суму
кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію
про збільшення
відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення
виключно до 15,01% річних, що
й прошу відобразити в тому іншомовному документі,
який Ви нарекли \"Договор о
прєдоставлєніі займа\".

12 признаков того, что вы - интеллигент:
Вы пишете это слово не более чем с одной ошибкой.
Если один раз на людях у вас расстегнулась
ширинка, вы помните об это всю жизнь.
Вы поражаете женщин количеством стихов читаемых
вами наизусть, этим же вы их впоследствии
приводите в отчаяние.
Когда вы материтесь, люди удивленно аплодируют.
В любой очереди вы всегда последний.
Засор в туалете парализовывает ваше сознание.
Вы не путаете «гантели» и «гениталии».
Вас часто уважают, но редко любят.
Вас трудно представить рядом с фрезерным станком.
Вам немного стыдно, что вы не совсем понимаете,
что такое «адронный коллайдер».
Вы редко используете туалетную бумагу в качестве
носового платка.
Вы никогда не бываете довольны президентом, за
которого сами проголосовали.

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих
родственниках!
- Да?!
- Моня, твою мать! Когда ты отдашь мне 200
долларов!?

Пациентка:
- Доктоp, вы пpосили показать язык... но вы даже
не взглянули на него.
Вpач:
- Извините. Я пpосто хотел написать pецепт в
спокойной обстановке.

Жили были мама с дочкой. Дочь росла послушной,
помогала маме по дому. Посреди комнаты в полу
торчал гвоздь и всякий раз, когда приходилось
мыть полы то тряпка зацепится, по колготки
порвуться а то и вовсе нога пораниться. Дочь
хотела избавиться от этого злосчастного гвоздя но
мама ей не позволяла. Шли годы, мать состарилась
и чувствуя близкий конец позвала дочь и наказала
ей, перед смертью, никогда не трогать этот
гвоздь,оставить все как есть. Время текло и
однажды дочь не выдержала и решила ослушаться
мать, с силолой вырвала гвоздь из пола. В ту же
минуту раздался страшный стук в дверь. Девочка
испугалась но все же открыла. На пороге стоял,
свирепого вида, мужчина с окровавленым лицом
- Девочка, девочка, зачем ты это сделала, зачем
ты вырвала гвоздь из пола? На нем держалась моя
люстра!

Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный
молодой человек. И вот однажды его отец дал ему
мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда
он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в
столб забора.
В первый день в столбе было несколько десятков
гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать
свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в
столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял,
что легче контролировать свой темперамент, чем
вбивать гвозди.
Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял
самообладания. Он рассказал об этом своему отцу
и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда
сыну удастся сдержаться, он может вытащить из
столба по одному гвоздю.
Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить
отцу о том, что в столбе не осталось ни одного
гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвёл к
забору:
— Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в
столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как
прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое,
у него остаётся такой же шрам, как и эти дыры. И
неважно, сколько раз после этого ты извинишься —
шрам останется.

Печаль еврея пожилого
проистекает из того,
что мудро взвешенного слова
никто не жаждет от него.
И.Губерман.

Кому-то полностью довериться-
весьма опасно, и об этом
прекрасно знают красны девицы,
особенно весной и летом.
И.Губерман.

Увидя стиль и буржуазность,
я вмиг собрал остаток сил-
явив лихую куртуазность,хозяйку в койку пригласил.
И. Губерман.

Душа моя во мне дышала
и много высказать хотела,
но ей безжалостно мешала
прытьнеобузданного тела.
И.Губерман.