У одного старого дедушки была жена - бабушка,
которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам
в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти
бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по
альтернативной медицине. Врач ему говорит: - У вас
есть только одна возможность помочь вашей жене -
переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый
уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я
смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну, дедушка
собрался с силами, и-таки исполнил свой
супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки
рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому
суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает
себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же
мог Ленина спасти

Перед замужеством, мать своей дочери даёт совет -
\"Доченька, запони чтобы ваша сексуальная жизнь
для твоего мужа была интересной, никогда не
раздевайся полностью. Держи всегда что нибудь в
секрете. Тогда он от тебя не уйдёт.
Три года спустя.
Муж и Жена ложатся спать.
Муж: - слушай, у вас в семье били дебилы
Жена: - нет, а что
Муж: - мы уже три года вместе живём, а я всё ни
как не пойму, почему ти ложишься всегда спать в
валенках

Муж приходит с работы поздно, на столе
записка: “Пельмени в морозилке, суп на плите.
Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь”.

Лотерея - наиболее точный способ учета
количества оптимистов.

Лень - это подсознательная мудрость.

- Ваша жена француженка?

- Нет, это ее хулиган научил!

Если ты ощущаешь тяжесть в желудке,

значит слишком много женщин ищут путь к твоему
сердцу

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет
сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не
очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления
алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь:
\"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей
манере разговора, чувствую - не в последний\"…
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем -
парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с
телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

- Дядя, а правда вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это неправда.

Зачем обращаться в другое место, чтобы быть
обманутым?
Зайдите сначала к нам!

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь,
шепчете ей на ушко: \"Твоя подруга делает это
лучше\", и пытаетесь удержаться 8 секунд...

Неразношенные ботинки придают лицу крайне
философское выражение.

- А мой муж такой золотой, ну прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25%.

- Знаете, чем отличается секс от конструктора
Лего?
- Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

Объявление в газете:
\"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой,
умеющей водить машину. Фотография машины
обязательна\".

Не пытайся предвидеть трудности.Это не поможет
их преодолеть, а только поможет им появиться.

Маленькая хитрость: если облить себя водкой, от
души приложиться лицом к стене, обмочиться,
порвать одежду на видных местах, то появление
дома поздней ночью - жена никак не свяжет с
визитом к любовнице.

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенко и Ющенко и
говорит: -
Президенты, вы так доправились в своих странах,
что я сделаю конец
света через 2 недели. Идите и объявите своему
народу. Медведев
россиянам: - У меня две новости, одна хорошая,
другая плохая. Хорошая
-Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня
для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две
недели конец света.
Ющенко украинцам: - Любi друзi, вмене для вас двi
гарнi новини. Перша -
Бог визнав мене президентом, друга - я буду
правити вами до кiнця свiту