Невеста: - А ты будешь меня
> любить, когда мы поженимся?
> Жених: - Думаю, да. У меня всегда
> было влечение к замужним
> женщинам.
> ----------------------

Если к Вам пришли гости,и Вы поставили на стол
только хрен--то уже
никто из них не сможет сказать,что у Вас на
столе ни хрена не было.А
если Вы поставили хрен нескольких сортов--то
имеете полное право
спросить у гостей,какого же хрена им еще нужно.

Загадки из «Мурзилки»

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади
полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так
прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается
темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то
стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
(Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
(Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
(Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
(Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к
стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа
удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как
картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он
станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у
каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы
дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на
спине... (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами...
(Велосипед)

Пациент говорит психотерапевту:
— Знаете ли у меня в последнее время возникли
некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину «Три богатыря», спрашивает:
— Что вы здесь видите?
— Вижу троих пидоров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной
женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка
летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой
картинке.
— Вижу косяк летящих пидоров.
— Почему?
— Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
— Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже по-моему пидор.
— Почему?
— Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров
собираете

Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух
детей...
- Ничего страшного, милый, это не подорвет наш
семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!

Правительство России разыскивает международный
суд, готовый принять постановление о том, что
Украина обязана платить Газпрому за транзит газа
через территорию Украины. Ведь принял же верховный
суд России решение, обязывающее жильцов первых
этажей платить за лифт.

Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы,
когда я была беременна от его друга.

Она была такой заботливой женой и так беpегла
своего мужа, что все вpемя пользовалась чужими.

Ой, бабоньки, страшно стало. Иду как-то по
темному переулку - навстречу трое. Я на улицу -
они за мной. Я на двор - они туда же. Я бежать -
они следом… И тут появляется наряд милиции. А
так хорошо все начиналось…

Луч смерти - взгляд которым женщина смотрит на
другую, одинаково с нею одетую

Если долго долго долго, долго долго долго
долго, ОЧЕНЬ долго долго долгоо.о.о... значит
парень молоде-еееец!

Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс
был? - А мне че считать? Все мои три раза в
школу ходят.

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать
назло его жене, которую я тоже не любила и
согласилась.

Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина
каждый день пьян, значит, он прилично
зарабатывает

Стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь
интересовать КАК ЛИЧНОСТЬ

Мужчина никогда не бывает свободным. Или у него
кто-то есть, или он есть у кого-то.

Элегантно одетым считается тот мужчина, у
которого на пальце нет обручального кольца.

Настоящий мужчина всегда добьется того, чего
хочет женщина!

Если мужчина способен стать любовником, он
никогда не предложит женщине:* Давай будем
друзьями*.