- Папа, почему жених и невеста
> держат друг друга за руки, когда
> идут венчаться?
> - Таков обычай, сынок. И боксеры,
> прежде чем начать бой, тоже жмут
> друг другу руки....
>

Заказывает мужик в ресторане
> борщ.
> Официант:
> - Вам какой борщ? Зеленый,
> свекольный или по-домашнему??
> - По-домашнему.
> Официант приносит тарелку с
> борщом и ставит на стол со
> словами:
> - Где ж ты шлялся всю ночь,
> скотина? Всю жизнь мне испоганил,
> жри уже!

Один мужик - другому:
> - Вот скажи, никак не пойму одну
> вещь...
> - Какую?
> - Почему водку надо пить с
> другом, а вино можно с сыром?
> --------------

Девушка рассказывает подругам:
> - Я хотела пойти в концертный
> зал имени Чайковского, а он
> потащил меня в постель.
> И правильно сделал - никакой
> Шуберт там и рядом не валялся!

Врач после осмотра - пациенту:
> - Вы курите?
> - Да.
> - Пьете?
> - Да.
> - Ну так чего же вы хотите после
> этого?
> - Бабу!

Муж - жене:
> - Дорогая, а что у нас насчет
> супружеских обязанностей?
> - Да разве ж я против? Дело за
> малым...
> - Эй! Малый, ты спать-то вообще
> собираешься?

Водитель - прохожему:
> - Простите, я задавил вашу кошку.
> Готов заплатить или заменить.
> - Заменить, говорите? А мышей вы
> ловить умеете?

Для чего был создан белый
> шоколад?
> - Чтобы негры тоже могли им
> пачкаться.

Армянское радио отвечает.
> - Сколько мужчин должна иметь
> современная женщина?
> - Пятерых:
> 1. Друга: ему можно все
> рассказывать и ничего не
> показывать.
> 2. Любовника: ему можно все
> показывать и ничего не
> рассказывать.
> 3. Мужа: ему можно немного
> показывать и не все
> рассказывать.
> 4. Начальника: ему нужно изредка
> показывать и иногда
> рассказывать.
> 5. Врача: ему нужно все
> показывать и все рассказывать!

- Послушайте, этот сыр я купил у
> вас вчера...
> - Да, а в чем дело?..
> - Вы сказали, что он швейцарский.
> - Да...
> - Скажите, он оттуда
> импортирован или депортирован?

- Послушайте, этот сыр я купил у
> вас вчера...
> - Да, а в чем дело?..
> - Вы сказали, что он швейцарский.
> - Да...
> - Скажите, он оттуда
> импортирован или депортирован?

Приходит покупатель в магазин с
> куском сыра и говорит:
> - Вы мне вместо швейцарского
> сыра продали голландский.
> - А вы с ним что, разговаривали
> что ли

Приходит мужик в ресторан:
> - Официант! Мне апоасвпыроор с
> колбаской.
> - Простите, апоасвпыроор с чем?

Приходит гномик в магазин и
> обращается к продавщице:
> - Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм
> сыра.
> Продавщица (ехидно):
> - А не обожрешься?
> - Будешь хамить - попрошу
> нарезать!
> ----------------------------

Шеф своему подчиненному:
> - Иванов, Вы уволены!
> Иванов:
> - Уволен?!! Странно, мне казалось,
> что рабов продают....

- Официант, что это ползает по
> салату?
> - Витамины, мсье...

У евреев национальное блюдо -
> фаршированная рыба,
> у украинцев - фаршированный
> перец,
> а у русских - фаршированный
> целлофан.
> - А это как?
> - А это сосиски

Сын спрашивает отца банкира:
> - Папа, а в чем заключается твоя
> работа? Вот ты берешь у людей
> деньги, а потом отдаешь обратно.
> Какой тебе с этого смысл?
> Отец подходит к холодильнику,
> открывает его, берет кусок сала,
> а потом кладет его на место.
> - Теперь понял? - спрашивает у
> сына.
> - Нет.
> - А руки-то жирные!!!

Одного из израильских
> генералов спросили, можно ли
> простить террориста?
> На это он ответил:
> - Бог простит. Наша задача
> организовать их встречу.

Один парень - другому:
> - А я вон с той девушкой за одной
> партой сидел, потом мы
> поженились, детей нарожали...
> - А потом?
> - Потом? Рассадили нас...