Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
— Сынку, сынку, куда ж тебе писати????
— Пишите, маму, сразу у плен….

— Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував?
— А шо?
— Так то ж «Раша»!
— От, гады! А я думав, Ридна Украина!

День вроде прошел хорошо, но на всякий случай надо выпить.

***
Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает, - твой позвоночник
***
Маленькие хитрости.
Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!
***
Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть!
***
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
***
Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?
***
Купил онлайн табуретку.
Теперь Google постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.
***
Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
***
Хочешь развеяться — дождись кремации!
***
Бросать пить в столь тяжелое для страны время глупо и подло!
****
Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.
***
Наше время придет, но нас оно уже не застанет...
***
Скоро останется единственный безопасный носитель правдивой информации - забор.
***
Не берите от жизни всё - не донесёте !
***
- У меня такая бессонница, что вам и не снилось!.
****
За плечами жизненный опыт, а ведь когда-то там были крылья.
***

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты?
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим дурацким одеялом!

О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.

- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом...
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил!

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.

Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать ВКЛЮЧАТЕЛЬ
ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ!

- Сеня, дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что? А вдруг тебе ревнивый муж попадется!

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, наши туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

Крыша может ехать по-разному... Все зависит от таракана, который сегодня за рулем.

Он:
- Дорогая, я хочу ребенка!
Она:
- Давай сразу уточним: сделать или вырастить?

На 40-а летие из торта должна вылезать не стриптизерша, а психотерапевт.

Деревня. Мужик вместо лошади по лужам и грязище тянет телегу с навозом. Падает, встает, снова тянет, весь измазанный, рваный, грязнущий, в старой телогрейке и шапке-ушанке, обросший... Мимо на крутом джипяре едет девушка, молодая красавица, ухоженная вся, останавливается рядом и спрашивает у него:
- Do уou spеаk еnglish?
Мужик, стирая грязнущей рукой пот со лба:
- Yеs, i do! А фиг ли толку...

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!

По парку идут хорошо одетые муж и жена.
Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
— Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
— Врешь! Так долго не празднуют!

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!

Роскошный берег, пальмы, море,
На нем закат, ложится мгла.
Весьма удачно так сменил я
Экран рабочего стола.

По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
- Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?

— Надпись: «Сейчас же надень обратно!».
Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения.
Поэтому у эльфов такие уши.
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — «на мальчика, на девочку» — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

— Объясните, почему вчера во время спектакля Вы полезли раздевать Джульетту!?

— Это была постельная сцена.
— Но вы играли ее отца!
Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается?
А вот я смогла!

Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед сексом клади туда монетку. А в последующие года перед сексом по монетке вынимай.

Обычно этой банки хватает до конца жизни...
Каков поп, таков и приход.
Какова попадья — таков и расход!
У историков есть гораздо больше, чем у всех прочих людей, оснований быть недовольными произошедшими переменами — они потеряли уверенность не только в завтрашнем, но и в прошедшем дне!

На похоронах Рабиновича Изя хочет сказать слово, раввин его предупреждает:

— О покойниках или хорошо, или ничего!
Изя:
— Нет с нами больше Рабиновича! И это хорошо!
Первый день без алкоголя — нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу — получается невнятно и приходится часто повторяться.
Заболеваемость коронавирусом в Москве стала снижаться и московские власти предприняли адекватные меры для исправления ситуации.


Все выходные работал над отчетностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать.

Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг - это святое.

Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

Не страшно быть нищим в богатой стране, богатым быть в бедной - опасней!


Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все
мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

Мать дочери:
- Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать.
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!

Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?

Труднее всего в школе приходится учителям истории.
Каждый раз новая.

У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...

Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную
бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Cын:
- Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь...

Когда умирает «трудовик», перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки.
Уход гинеколога - вообще неописуем.

Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

США и Евросоюз пригрозили России новыми санкциями за пренебрежительное отношение к введённым санкциям.

Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.
- Вы что мне подали, пиво или помои?
- А вы что, сами не можете отличить?
- Hет.
- Тогда какое это имеет значение?

Коган встречает на Ришельевской своего приятеля Рабиновича и говорит:
- Я очень расстроился, узнав, что в твоём магазине был пожар.
В ответ Рабинович наклонился к его уху и прошептал:
- Тс-с-с! Это будет завтра!..

- Сегодня в нашей студии невероятно интересный собеседник, глубочайший эксперт.
- Предупреждаю заранее: я не специалист в политике, экономике, финансах, истории, международном праве, вирусологии, военном деле.
- Тогда на какую тему можно вам задавать вопросы?
- На любую.

Тост: Выпьем за конец света! Дай бог - не последний!

В Европе пересыхают реки и водоёмы для питья животных. Ежу понятно, что виноват в этом Путин. Но, черт возьми, как?!

Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.

За что я люблю физику? Никто не может нарушить ее законы. Даже за деньги.

Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.

Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает. — Помогите, я заблудился.
— Это ты то, б****ь, заблудился?!

> > Учёные доказали, что у левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей- в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
> >
> > Британские учёные выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт.
> >
> > Британские учёные доказали, что основная причина разводов- брак.
> >
> > Учёные установили, что главная причина долголетия- неправильное свидетельство о рождении.
> >
> > Учёные доказали, что собака, нюхающая другую собаку, получает больше информации, чем человек, смотрящий новости по телевизору.
> >
> > Учёные установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 500 евро.

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея.
Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

Медведь, который научился кричать “Ау!”, никогда не умрёт с голоду.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло"...

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.

Я бы на многое пошла ради тебя, но мне не в чем...

Я застрял между: "надо копить деньги" и "один раз живём".

Мужики насмотрятся на красивых баб в инстаграме и своих бросают. А потом начинают искать этих красивых баб, а они только в инстаграме.

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Почаще смейтесь. А повод всегда найдётся — зарплата, цены, пенсия, коммунальные платежи...

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво...

— Maм, a вoт пoчeму кoмпьютeр тaкoй умный?
— Пoтoму чтo oн вceгдa cлушaeтcя cвoю мaтeринcкую плaту...

Пятачок лишился дара речи, когда Винни пригласил его на шашлыки.

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что же вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...

Аксиома Дюшарма
Если погрузиться в проблему достаточно глубоко, мы непременно увидим себя как часть проблемы.

Очень толковый словарик.

1. Брелок — это то, что позволяет потерять все ключи oдновременно.

2. Бюджет — это математическое подтверждение подозрений.

3. Вегетарианство — это объедание животных.

4. Вежливость — это не только послать, но и пpоводить.

5. Всё — это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

6. Деление уpана — это фигня по сpавнению с делением денег.

7. Деньги — то начинают кончаться, то кончают начинаться.

8. Дешёвка — это бесплатное за деньги.

9. Животное — это не такая скотина как человек.

10. Интеллигент — это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

11. Коммунизм — это доказательство пользы капитализма от обpатного.

12. Компьютеp — это наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

13. Мозг — это оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..

14. Молитва — это наглость думать, что Бог делает что-то не так.

15. Hаёмный pаботник — это тот, котоpого всё вpемя наёмывают.

16 Hеописуемость — это баобаб для собаки.

17. Огоpод — это почва, на котоpой человек становится pаком.

18. Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

19. Паpеная pепа — это голова после сауны.

20. Плоскопопие — это пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).

21. Пpофессионал — это тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

22. Русский язык — это то, что без мата пpевpащается в доклад.

23. Сахаp — это то, что пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.

24. Свеpхпpоводимость — это когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.

25. Стpаховой агент — это человек, котоpый желает нам добpа после зла.

26. Холостяк — это мужчина, котоpому удалось не найти жену.

27. Хотдог — это Жаpпсина..

28. Шекспиpмекспиp — это (англ.) гогольмоголь.

29. Энтеpит — это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу ‘ENTER’.

30. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин — это два признака неисправного компьютера.

31. Если свет выключается со звуком «э-э-э», значит, в туалете кто-то есть.

32. Cлабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

33. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь…!!!

34. Любовь — это состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

35. Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!

36. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

37. Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови для лица не остается…

38. Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.

39. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

40. Если на женщине надета короткая юбка — то уже не важно, как она накрашена…

Какими глазами смотришь на человека, таким он тебе и кажется.

На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи
свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40,
и у нее завязывается диалог с продавцом:

— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?

— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят)
Извините, продаю, как есть.

— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!

Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь
стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.

— Конечно, как у всех.

— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух
заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но,
перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:

— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха
равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и
умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от
килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры!
А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.

Грузин отер пот со лба и добавил:

— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
— А почему не миллион?
— Не, ну миллион - это как-то нереально...

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...

Если отъехать от города, отойти подальше от дороги и приложить ухо к земле, то можно услышать, как она дорожает.

Зал суда, идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?..
— А он меня в постели не устраивает.
Женский голос из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужской голос:
— Да её вообще никто не устраивает!

— Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

Каждый раз выходя из парикмахерской,,меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали ,как я хочу подстричься ? ( Я. Скубиду )

Двое лежат в постели. Она:
— Ты спишь?..
— Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
— Ты спишь?
— Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
— Ты спишь?
— Блин, ну сказал же, что сплю!
— Извини, ладно спи. Утром поговорим.
— Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
— Ты кто?

В аптеке: «Молодой человек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала! Добейте ещё 45 копеек в кассу!»

- Сара, мне на работе урезали зарплату. Теперь нам нужно жить экономнее!
- Хорошо... А как экономить будем, меньше занимать или меньше отдавать?

— Люба, скажи, сколько ты весишь?
— Как не стыдно задавать такие вопросы?
— Ну скажи хотя бы первые 3 цифры

Объявление.
Ищу красивую, стройную, умную девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка. Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Метро. В набитом вагоне мужчину прижали к молодой девушке:
— Девушка, вы такая аппетитная!
— А вы знаете, что неприлично есть руками?

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

— Ну как там?
— Да расстались мы...
— Капец, это сколько вы были вместе?
— 1024 дня.
— Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

— Иван-дурак, ты куда?
— В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А боеголовку-то зачем прикрутил?
— Не хочу жениться.

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

— Слуша, не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не особо...

Звонок по телефону.
— Добрый день, скажите, я в морг попал?
— Нет, вы пока сюда еще только звоните.

— Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила: это не измена. Это подвиг!

Хирург обращается к медсестре:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим...

АвтоВАЗ устал от постоянной критики и выпустил конструктор "Сделай сам". Сделай сам, если такой умный.

Открылся новый торговый центр "Парашют"!
Торговый центр "Парашют" - а мы могли и не открыться!

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!

KРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ

зарос укроп весь коноплёю

теперь не знаю что полоть



чтоб город стал ещё нарядней

мы свёклой кормим голубей



без водки в гости мы не ходим

а с водкой смысла нет идти



проснувшись рвусь одновременно

в туалет и интернет



муж опекать супругу должен

её задача – допекать



о пользе пальмового масла

расскажет нам мутант петров



да - русский человек талантлив

к тому же если он еврей



не откажусь – сказал дедуля

услышав слово «инстаграм»



когда есть счётчик трехтарифный

ночами выгодней сверлить



аркадий кроме удовольствий

себе отказывал во всем



смешно что интернет придуман

чтоб время экономить нам



а идеального мужчину

пришлось самой себе рожать



а мы себя ещё покажем

сказал эксгибиционист



хочу в разлуке потомиться

давай проваливай скорей



какой подонок на спектакле

суфлёра в будке щекотал?



спасибо за вчерашний вечер

так классно что ты не пришла



привёз жену из таиланда

теперь лечу ей простатит



а вот в палате геморройных

сегодня ужин при свечах



а ты и правда сильно хочешь?

спросила мужа разбудив



за двойки ставим сына в угол

где хуже ловится вай фай



застой мы пережили как-то

ну и отстой переживём



поведал дед что мол в россии

другой был раньше президент



как точно будущее наше

малевич нам нарисовал



пришли наследники с прогулки

и наследили на ковре



ответь мне откровенно –любишь?

или насильно милой быть?



нам президент как мать родная

один даётся на всю жизнь

На инет-форуме:
— А что едят на твоем правильном питании?
— Ну, белок в основном…
— И какое у них мясо на вкус?
— У кого?
— У белок…

Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!


Звонок с неизвестного номера:
— Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.

Байден более двух часов общался по видеосвязи с Си Цзиньпином. Завершив переговоры, он пожаловался:
- Это был самый скучный фильм с Джеки Чаном, который я видел. Он всё время что-то говорил и ни разу не подрался.

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция:
любое замечание шефа - считается тостом.

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

- Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку:
- Марья Ивановна! На 37 странице!

Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось
ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность.
Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он
к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно,
подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою
сексуальную потребность.

- А ты от скромности не помрешь...
- Конечно, меня от зависти убьют.

- Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

- Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу!
- Ты настолько богат?
- Нет. Просто мало хочу.

Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного
тоньше.

Люди, убедившие Германию 10 лет назад отказаться от атомной энергетики в пользу зеленой, будут представлены к высоким государственным наградам Российской Федерации.

Десять заповедей были даны человеку для того, чтобы он соблюдал их сам.
А не для того, чтобы он следил за тем, как их соблюдают другие.

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
- А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.

— Говорят, цены на товары будут повышать по алфавиту: А — Автомобили, Б — Бензин…
— А на «В»?
— И Всё остальное.

Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.

Лайфхак по обогащению:
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.

— Шеф, а если мы сорвём сроки сдачи, что будет?
— Ну, у кинологов это называется вязкой.

— Как там Колян?
— Да угодил на каторгу!
— Что такое?!!
— Женился, а у тещи огород 2 гектара!

Не верьте, если жена говорит, что стиральная машинка опять порвала постельное бельё, скорее всего — это сделали вы своими рогами.

Главврачу психбольницы.
От больных палаты номер шесть.
Просим установить в нашей палате дополнительный замок с внутренней стороны.

Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.

Вместо оригинальных комплектующих Аэрофлот закупил крупную партию иконок.

— Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Бабушке нес.

В связи с перебоями с бумагой компаниям рекомендовано перейти на электронный документооборот, а гражданам на электронную туалетную бумагу.

— Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
— Да так, сижу.
— По какой статье, красавица?

— Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
— Нету.
— Да-а, тяжело вам нынче придётся…

— Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
— Шестой разряд — обалдеть! И каждый по десять тысяч!

Едва-едва — наречие, приводящее шахматистов в ступор.
Из-за подорожания бумаги наконец-то исчез спам из почтовых ящиков в подъездах. Хоть какой-то плюс…

Девушки не включают поворотники, потому что это их жизнь и они никому не обязаны говорить, куда едут.

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

— А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

Три вопроса, после которых хочется ударить по морде:
— Когда свадьбу сыграете?
— По специальности работаешь?
— Вам подсказать что-нибудь?

Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.

– Ой, а вы левша, да?
– Нет, я специально пишу левой рукой для тупых вопросов.

– Ваши сильные стороны?
– Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

— Кто таки поставил свой красный Ламборгини на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это ж твой!
— Знаю! Просто, может, кто не в курсе.

Пошел мужик прогуляться перед сном. Идет по безлюдной улице. Тут амбал из-за угла выходит:
— Время не подскажете?
— Без четверти 12, — пытается рассмотреть циферблат.
— Хорошие часы…
— По-мо-ги-те.
— Да у тебя еще и зубы золотые…

— Убирайся! - заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.
Тот схватил веник и начал в панике подметать.

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать". И вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

Женщине в брачном агентстве подбирают варианты:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
— Просто прелесть!
— Из увлечений: играет в танки.
— Давайте следующего.

Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Если женщина села на диету и начала качать пресс, значит ей через два часа на море.

— Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

Никогда не делайте предложение своей девушке на колесе обозрения. Она откажется, а колесо еще долго будет опускаться вниз. Вместе с вашей самооценкой.

— Один из моих сотрудников продолжает приукрашивать свои достижения.
— Если он работает инженером - уволь его. Если в маркетинге - повысь.
— Да он вообще не работает!
— Похоже, ты имеешь дело с лидером.

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

— Откуда у тебя этот синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой девушки!
— И много было нападавших?
— Да двое всего — жена и теща.

— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

СМС от мужа: "Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла в больницу. Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ."
СМС от жены: "КТО ТАКАЯ НАСТЯ???"

Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.

— О, Изя! Я слышал ты женился?
— Да.
— Ну ты счастлив?
— А шо делать...

Софисты и Сократ были жестоко высмеяны в пьесе Аристофана «Облака». В ней сам мыслитель изображен как плут и пустослов. Его изношенная одежда и грязные, босые пятки никак не вязались с теми учениями, которые пропагандировал философ. В итоге получился яркий персонаж сапожника без сапог, к тому же требующий за свои «мнимые» познания немалые деньги.
Сократ был дважды женат и растил сыновей после второго брака. Его окружали выдающиеся люди, которые сыграли большую роль в истории. Сократ посеял зерно сомнения в их головы: а так ли обстоят дела на самом деле, как им преподносят политики? Собственное мнение в Древней Греции с детства не было в чести. Размышления в форме ответов на собственные вопросы кажутся праздным занятием, такой способ познания назвали «Сократовы парадоксы».
Нам хорошо известно, как умер Сократ. Он погиб по вине своих жизненных принципов — не иметь никаких принципов. Даже когда он мог спасти себя на суде, заплатив штраф, философ принял казнь как неизбежность.
Сократ: философия Биография Сократа дошла до нас в виде записей его известных учеников — Платона и Ксенофонта. Однако даже в их взглядах есть значительная разница: Ксенофонт заверяет, что Сократ был сторонником жестких мер. Насилие должно порождать еще большее насилие и никак иначе.
Платон уверяет, что философ стремился к миру во всем мире. Зло не должно стать болезнью и заразить каждого, до кого доберется. В связи с этим школа Сократа разделилась на два течения — агрессивное и пацифистское. Объяснить такую пропасть во взглядах одного человека можно легко, зная его биографию. Судите сами: С полководцем Ксенофонтом Сократ сражался на поле боя, проливал кровь и видел ужасы войны. Конечно, в таких условиях рассуждать о гуманизме глупо и опасно. С Платоном философ вел беседы в мирных Афинах за бокалом красного вина. Сократ мог позволить себе быть сдержанным и великодушным. Ему он запомнился добрым и чутким. Труды Сократа сохранились в основном благодаря записям его учеников. Сам он мало брался за письменные принадлежности и предпочитал устную речь. Идеей его учения было познание себя и поиск ответов не в окружающем мире, а в разуме. Ему было некогда заниматься внешностью и гардеробом: он ходил в отрепье на голое тело, без обуви и украшений. Общая картина неопрятного, мощного увальня со светлыми мыслями и поставленной речью очень удивляла. Сократ считал главным злом не бедность, а невежество. Философ не вдалбливал в головы слушателей избитые факты, а хотел научить их мыслить самостоятельно. В глубокой задумчивости он мог простоять на одном месте целые сутки и не сдвинуться с места. Суд над Сократом был проведен именно из-за его свободомыслия. Устоявшиеся принципы общества Древней Греции оказались под угрозой нового учения философа. Если бы правители потеряли контроль над народом, то судьба государства оказалась бы под угрозой. Смелые высказывания философа об античных богах дали повод начать судебный процесс. Сократ обвинялся в «развращении молодежи (юношества) и богохульстве». В те времена семейные устои гласили, что юноши должны во всем повиноваться отцам. Когда философ проводил свои лекции всем желающим, молодые люди с жадностью слушали его рассуждения. В какой-то мере Сократ был нигилистом тех лет и нарушал законы Афин. Во время суда Сократ защищал свои права сам без адвоката. Существует два труда, описывающие судебный процесс над философом: «Защита Сократа на суде» (автор — Ксенофонт). «Апология Сократа» (автор — Платон). В них подробно расписан суд и поведение мыслителя на нем. Также произведения описывают защитительную речь подсудимого. Сократа приговорили к казни через принятие яда. Так умер великий мыслитель древности. Сократ: Pixabay Сократ: цитаты о смысле жизни Высказывания о жизни философа бережно записаны его учениками и дошли до наших дней. Даже спустя много лет они не кажутся устаревшими. Сократ поднимал вопросы, которые будут волновать людей вечно. Нет человека, который бы ни разу не задумывался над смыслом жизни. Наука до сих пор не знает, как правильно ответить на данный вопрос. Если отвечать с точки зрения биологии, то мы рождены, чтобы продолжить свой род. Однако, в отличие от животных, нам дан развитый мозг, чтобы понять свое существование. Жизнь пришла из космоса, туда она в конечном счете и перенесется. Сократ считал, что земная жизнь не единственная, но, в отличие от принятой версии богов, указывал на существование Высшей Силы. Он не боялся умереть, да и вообще считал, что смерть — это освобождение от земных оков. Казнь он принял с улыбкой на лице и спокойно дожидался конца. Сократ, цитаты которого можно найти в огромном количестве в интернете, сам их никогда не записывал. Ему было некогда делать записи в процессе потока мыслей. Ему приписывают выдающиеся способности мыслить логически. Он все мог подвергнуть сомнению, всегда ища второе дно и то, что прячется от поверхностного взгляда. Сократ: Pixabay Перечислим самые известные высказывания философа: Я знаю только то, что ничего не знаю, но другие не знают и этого. *** Одно только благо — знание, и одно только зло — невежество. *** Лишь глупые люди ищут смысл во всем. *** Высшая мудрость — это различать добро и зло. *** Люди требуют свободу слова в обмен на свободу мыслей, которых у них нет. *** Жизнь без испытаний — это не жизнь. *** Кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет — ищет оправдания. *** Я ем для того, чтобы жить, а иные живут, чтобы есть. *** Мудрость — это осознание того, насколько мы мало знаем. *** Пьянство не рождает пороков, оно их раскрывает. Удивительно, что философа обвинили в дурном влиянии на молодых людей. Оцените сами, как Сократ выразился о вопросе отцов и детей: Наша молодежь любит роскошь, дурно воспитана и не уважает стариков. Нынешние дети превратились в тиранов! Попросту говоря, они очень плохие. Сократ прожил долгую жизнь и оставил после себя значительный след в истории. Его философские идеи до сих пор вдохновляют молодых людей на новые открытия. Попробуйте покопаться в себе и найти свой смысл в жизни.

— чего вы хотите?
— я хочу найти самого себя.
— так вот же вы.
— точно, спасибо.

Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит… Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!

Чтобы никто не догадался, что Витя тупой, Витя получил высшее образование. Но он все равно тупой.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

— Кошелек или жизнь!
— Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ - а их в России нет. Хочешь после диплома махнуть в Питер - так и Питера нет!

— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

Лучше быть известным пьяницей, чем анонимным алкоголиком.

Овсянка с утра заряжает Вас энергией и ненавистью на весь день.


Признак, что ты добился чего-то в жизни — с тобой здороваются, а ты их не знаешь.

Чтобы впечатлить на первом свидании девушку, достаточно просто без рук снять маску языком.

Уважаемые жильцы!
Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов 7, корпус 1, и 7, корпус 2 (ранее — дом 7).
Администрация ЖЭУ-1.

Патиссон — это такой овощ, его солят, маринуют, варят-парят.
Но не едят.

— Ты опоздала.
— Красивые женщины часто опаздывают!
— Ну, а ты почему опоздала?

— Девушка, выпейте с нами водочки!
— Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!

Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп?

А правда, что слово «нувориш» произошло от выражения" ну вор, и шо"?"?

— Милый, может, мне прическу изменить – к примеру волосы назад зачесать?
— Да ты что, совсем сдурела?! Где волосы, а где зад?!

https://www.youtube.com/watch?v=6awwVtUpnJ0