Когда у тебя мелкие неприятности, улыбайся.
Когда большие проблемы, смейся.
Когда спрашивают о твоём возрасте...ври!

Чтобы искать мужчину без изъянов, надо быть
женщиной без извилин.

Умей вовремя изменить своим
принципам, иначе они изменят тебе в самый
неподходящий момент.

Если можешь повлиять на ситуацию, то влияй, а
если нет то отпусти ее.

Кормит мужа хорошо и много.

Никаких превратностей не ждёт.

Да, через желудок есть дорога.

Рассказать, куда она ведёт?

ЖеНщИнАм на СаЙтЕ пОсВяЩаЕтСя !

Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?

Кора головного мозга ему досталась от дуба....

Мyж с pаботы возвpащается.

Жена на него с кpиками:
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в
подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy, смотpи, твое счастье...

Афоризм дня (на тему кризиса):

Грустной попой радостно не пукнешь.

Ниже моего достоинства - только ноги.

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

Уколы?! Да ну их в задницу!

А давайте войдем в НАТО и выйдем. И им новый
член и нам приятно!

Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-
лежалку.

У нас каждый имеет право бесплатно учиться,
лечиться и работать.

Каждый крестьянин получил козу и надел. Но
некоторые надели не правильно.

Я человек, под которого можно положиться.

Не все то солнце, что встает рано утром.

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде
картошка как
картошка, но такая подавленная.

Поехала девушка на море. И сама не отдохнула и
другим не дала.

ПУСТЬ НИ ОДИН СПЕРМАТОЗОИД
ИЛЛЮЗИЙ ПОПУСТУ НЕ СТРОИТ
ПОСКОЛЬКУ ВЕСЬ НАШ КОЛЛЕКТИВ
ПОПАЛ В ОДИН ПРЕЗЕРВАТИВ. БОРИС ЗАХОДЕР.

девочка подходит к маме:Мама,мама,я дура?
-конечно ты дура.Я папа

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед
женщиной, бутылки и душу первому встречному после
последней бутылки.
А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод
от детей, возраст от всех и вес от себя.

Нет увлекательней игры, чем флирт.
И пусть играем мы порой на грани фола,
Но острота ещё сильней пьянит,
Игра швыряет нас то в жар, то в холод.

За блеском глаз или движеньем губ
Лишь обещанье головокруженья,
Полномасштабный секс безбожно груб
В сравнении с игрой воображенья.

Под пеной тонких кружев нагота
Вкусней, чем откровенная раздетость.
Мечта манит, пока она – мечта.
Нас тоже ждет когда-то что-то где-то...

Дружба двух женщин - всегда заговор против
третьей.

Женщины все угадывают; они ошибаются только
тогда, когда рассуждают.

* Обыкновенно нам недостает не самого счастья, а
умения

быть счастливыми.


М Метерлинк.

Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает
какой-то парень и кричит:
- Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою
жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из
заведения и пулей
вылетает прямо на середину улицы. В этот момент
его сбивает
грузовик..
Через две недели он приходит в сознание в
реанимационном отделении
больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня
вроде Леша и жены у меня никогда не было.

Мужики во дворе забивают «козла». К одному из них
подходит дамочка:
- Петенька, Сколько лет, сколько зим! Как я рада
тебя видеть!
Мужик, не отрывая глаз от домино:
- Угу.
- А помнишь, как мы три года назад сидели на этой
скамейке?
- Угу.
- А помнишь, ты ещё просил выйти за тебя замуж?
Мужик, продолжая следить за игрой:
- Угу, ну и чё, ты вышла?

Ситуация стандартная — муж вернулся, жена с
любовником, любовник — на балкон.
— Что делать? Вот бы стать божьей коровкой! Не
заметит.
Голос сверху:
— Дерни себя за хуй — станешь.
Дернул. Действительно превратился.
— Вот бы слететь с балкона!
Голос сверху:
— Дерни себя за хуй — слетишь.
Дернул. И вправду, слетел на землю.
— Вот бы обратно превратиться в человека!
Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голос молчит.
Дергает. Голос сверху:
— Молодой человек! Мало того, что вы спите на моей
лекции, так вы еще и онанизмом занимаетесь!