Специальное предложение от курортных врачей:
рентген с обезьянкой!

- Сынок, будешь конфетку \"белочка\"?
- Нет, не буду! У меня все время хвост в горле
застревает!

Позвольте мне поднять бокал за самых
нежных на земле,
За тех созданий, без которых не
представляю жизнь себе.
Я пью за добрые глаза, за
нежность ласковой руки,
За то, что вы на свете
есть: за вас, короче, мужики!

Какой рав в Израиле самый известный?
Рав Бариах !

Требования террористов о выкупе, наконец,
выполнены - террористы выкупаны и уложены
баиньки...

- А мы пока проследим за повадками птички
коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо
хихикает...

Экскурсия в зоопарк. Гид:
- Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт
длится 2 часа.
Жена-мужу:
- Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой
акт длится 1,5 часа.
Жена:
- Слышал?!
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт
длится 1,5 секунды.
Муж:
- Слышала?! Слышала?!
Жена:
- Дурачок! Посмотри. какие у него РОГА!!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты,
подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене
студента \"завалить\". День экзамена, профессор
дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает
на отлично и профессор задает ему дополнительный
вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с
золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке \"КОЗЕЛ\",
студент не посмотрел и ушел. Через некоторое
время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не
поставили.

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: нет, как тебе в голово могло тако прийти?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?


ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ

ДВЕ ЛЕСБИЯНКИ РУГАЮТСЯ:-АХ ТЫ,ТАКАЯ,СЯКАЯ
НЕМАЗАННАЯ, КРИВАЯ!-ДА ПОЦЕЛУЙ МЕНЯ В П---У!-
ЧТО????МИРИТЬСЯ????НИКОГДА!!!!

ВСТРЕЧАЮТСЯ БУЛОЧКА С ПИРОЖКОМ.ПОБОЛТАЛИ,БУЛОЧКА
ПРИГЛАСИЛА ПИРОЖЁК В ГОСТИ.ОН ПРИШЁЛ И ЕЩЁ
ДЕСЯТОК ПИРОЖКОВ С СОБОЙ ПРИВЁЛ.БУЛОЧКА
ОБИЖЕННО:-Я ТЕБЯ ОДНОГО ЗВАЛА!-ДА ТЫ НЕ
ПЕРЕЖИВАЙ!Я ТУТ ОДИН С ЯЙЦАМИ,А ОНИ ВСЕ С
КАПУСТОЙ.

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо…

Закончив приставания извинениями, можно обидеть
любую женщину.

По сути, наш Кащей имеет много общего с
Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной
реке, держа за пятку. Мать Кащея была более
суровой женщиной...

Чапаев Петьке:Замучали эти гомосеки!Опять мою
помаду спи....

Девочка под утро возвращается домой
заплаканая.Отец спрашивает:Где ты всю ночь
шлялась?Она:Папа,меня изнасиловали!!!
Отец:Изнасиловали?Это пятиминутное дело!Я тебя
спрашиваю,где ты всю ночь шлялась?!

Строил Петр Первый город на Неве. Вот как-то
решил он однажды тайно пойти в город и
посмотреть, как работают, о чем говорят люди.
Переоделся он в простое платье и вышел на
дорогу. Видит, рядом подводы едут. Спрашивает он
первого возницу: «Что ты тут делаешь, мил
человек?» Тот отвечает: «Да вот, камни вожу».
Спрашивает второго, а тот говорит: «Да вот,
семью кормлю». Третий говорит: «Я, вот,
Петропавловский собор строю». «Я город строю», -
ответил четвертый. А пятый возница сказал: «А я
прорубаю окно в Европу». И тогда Петр первого
оставил возницею, второго назначил десятником,
третьего – помощником архитектора, четвертого
поставил помощником городского головы, а пятого –
своим советником.

«Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
Молвит зеркало в ответ…»*

Ты достала! Мочи нет!
С толстой жопой, дура-дурой!
Ничего себе фигура!
Платье явно узковато.
Это модно у богатых?
А причёска – сена стог.
Кто ж такое сделать мог?
Украшений, вот народ,
Как на ёлке в Новый Год!
Вся в бриллиантах – Эрмитаж!
И вульгарный макияж.
Повернись вокруг себя!
М-да… Не скажешь не грубя…
В общем, образ – \"весь пипец\"!
Отойдёшь ты наконец?!

Про нас... дорогие девочки!!!


1. Мы не флиртуем -мы оттачиваем мастерство общения.
2. Мы не пьём -мы дигустируем.
3. Мы не ошибаемся-мы принимаем рискованные решения.
4. Мы не опаздываем-нас задерживают важные дела.
5. Мы не забываем-мы не засоряем свою память
излишней информацией.

6. Мы не врём-мы ведём себя дипломатично.
7. Мы не боимся-мы поступаем предусмотрительно.
8. Мы не любим сплетен-мы просто выслушиваем мнения.
9. Мы не изменяем-мы меняем обстановку!!

Девушка - это пуля, которая входит в голову,
поражает сердце, бьет по карману и выходит боком.