- Кровь за кровь, - сказала девушка после
первого секса и мощным ударом разбила парню нос.

Приходит мужик с женой к гинекологу. Гинеколог
заводит жену за ширму и начинает трахать...
Мужик спрашивает:
- А что это вы там делаете?!
- Прямой… массаж… матки...
- Знаете, доктор, если бы не Ваше высшее
образование - я бы подумал, что вы ее просто
ебёте...

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня
груди поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте
бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее
действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно -
эта болезнь заразная!

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и
сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.

- Почему ЭТОТ период у женщин назвали ПМС?
- Потому что термин \"коровье бешенство\" уже был
занят.

- Никакого мужика в плаще тут не было, и без
плаща тоже не было, и вообще эта очередь в
женскую консультацию.

Встречаются два гинеколога, один другому:
- Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик
может этим заниматься день за днем, месяц за
месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма.
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм
нам здесь совсем не нужен!

- Доктор, у меня изо рта странно пахнет.
Доктор, принюхавшись:
- Мадам - это вам не ко мне, это к гинекологу.

Приходит женщина к врачу - и от порога, не
сгибая ног, одним прыжком допрыгивает до кресла.
Врач:
- А ведь я говорил, что спираль будет длинновата!

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.

Доведу женщину до женской консультации.

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - все равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.
Доктор:
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса
до колен. Мужик:
- Да, но выше пояса косы-то нету!

В роду Кукушкиных было три поколения
гинекологов. Никак не могли наглядеться.

Гинеколог - стоматологу:
- Это тебе не в зубах ковыряться...

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем
обследование...только член мой отпустите, чтоб я
карточку мог заполнить.

Пришел мужик с женой к врачу...
Врач осмотрел жену, выходит к мужику и говорит:
- Вы знаете, у вашей жены членистофобия... Ой
простите! Я хотел сказать мания... мания
преследования...
Мужик, грустно:
- Вот-вот, доктор - после ее членистофобии у
меня самого скоро начнется клиторомания...

Хохлушка у гинеколога подвергается выбриванию
лобка перед операцией, кричит возмущенно:
- Шо вы цэ такэ робытэ? Як же я тэпэр на людях
покажусь!

В какую бы позу ни встала женщина - вы найдете
эту позу в Кама-Сутре.