{Хайфа...милый ресторанчик у моря. Моня зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда кушаете здесь.
— Попробуй.
— Слушайте, разве я когда нибудь подавал вам плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую… Где ложка?
— О!.. — говорит Моня.

— Сара Исааковна, вы еврейка!
— А с чего вы это взяли?
— Hу… ведь Исаак еврейское имя!?
— И шо тогда - Исакиевский собор — синагога?

— Что за гадость у тебя громыхает!!??
— Пап, это же «Рамштайн»!
— Суровую же музыку твой еврей пишет…

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо - хорошо, либо - ничего...
- Таки давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович

— Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Сара, мине будет тебя очень не хватать!

- Розочка, а ты своего Яшу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?

В магазине:
– Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
– Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

Девочки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!!

Ф. Г. Раневская

Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатуренная! Без косметики - мышь серая! Худая - взяться не за что! Полная - корова! МУЖИКИ, любите друг друга - вы всегда идеальны!

В нормальной женской биографии - до тридцати лет хронология, после тридцати мифология.

Дон-Аминадо

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая?? Бери два стула и присаживайся к нам...

Клиент обращается к бандерше:
– Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения не совсем обычным способом.
– У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента.
Через минуту из за двери номера Розы раздается ее истошный вопль:
– А а а… Только не это! – и перепуганная девушка вылетает из комнаты.
– Роза, неужели для тебя есть чего то невозможного? – удивленно спрашивает бандерша.
– Мадам, он хотел в… Ой, такое и повторить страшно…
– Смелее, Розочка, смелее!
– Он хотел в… в… в кредит!

– Что вы знаете? Пэтя стал держать бардак.
– Перестаньте сказать, я точно знаю, что он пошел не бандерщиком, а директором библиотеки.
– Разве я говорю: нет? Так, во первых, на дому написано, что библиотека публичная, а во вторых, как не может быть бардак там, где есть Пэтя?

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться? Извините, я не мог.

Циперович хвастается своему другу Рабиновичу:
— Моя жена — просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ничего не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она — ни слова. Довольствуется малым.
Рабинович задумчиво: — Да-да.. Я знаю этого малого.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Михаил Жванецкий.

На привозе разговор жены с продавцом.
Жена.
- Дайте мне кило ливерной для моей собачки.
Муж.
- Но у нас нет собачки.
Жена.
- Я тебя умоляю, стой и не гавкай.

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают.
Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"

Утро. Уходит Абрам(А) на работу. На балконе стоит Сара(С) и машет рукой всле
уходящему мужу. Абрам оборачивается и кричит:
- (А) Сара, я тебя прошу, иди спи с Богом!
- (С) Что?! Что ты говоришь, я не слышу!
- (А) Я говор, иди! Спи с Богом!
- (С) Что?!
- (А) Повторяю по буквам! Иди спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей!
- (С) Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не пробовала, а
кто такой Олег? Почему я должна спать с ним два раза? Он, что твой начальник?!

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла... уже делаю! Жить таки будешь долго и счастливо!