Самая плохая примета в мире, это когда черная
кошка разбивает зеркало мусорным ведром!

Сидит мальчик в чужом саду яблоки ворует. Вдруг
из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика
за яйца!
-Как звать, урод? - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимаяя ладонь
-Как звать!!!!???
В ответ тишина. Завязавши яйца на узел сторож
опять:
-Последний раз спрашиваю как зовут?
-Яша.-тихонько ответил мальчик.
-А почему до сих пор молчал?
-Немой я!!!

Четыре пропрезидентских партии Украины создали
блок с полным названием \"ЗА
ЕДиную Украину\", сокращённо \"ЗА ЕДУ\".
От более красивого и заманчивого названия \"ЗА
Единую и Богатую Украину\" пришлось
отказаться...

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на
10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса,
Флориды, Алабамы...

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не
поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Чёрт побери! Прям \"Windows 95\" какой-то!

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не
нахер, я - ХАКЕР

Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в
постели - мой босс! Я был
шокирован и не сразу вспомнил, что работаю на
фирме отца.

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей
это описание не покажете.

Объявление за стеклом: \"Размножение всех видов
ключей\".

Учительница биологии говорит детям в классе -
Сегодня мы будем ставить опыты по воздействию
алкоголя на организм человека. Смотрите - берет
червячка пинцетом и опускает его в стакан с
молоком, червячек живой. Затем опускает его в
стакан со спиртом. Червячек дернулся и помер. -
А теперь дети сделайте вывод. И весь класс хором
отвечает - пейте спирт, глистов не будет!!!

Две соседки полячки встречаются на улице.
Одна другой: - Пани Цибульска, вы бы себе
занавески на окно купили, а то всё видно, что вы
там со своим мужем в комнате вытворяете.
- Пани Ковальски, вы бы лучше себе новые линзы
в очки вставили - это не мой муж, это ваш!

Какую женщину называют кошерной? Ту, которая
если с утра спала с молочником, в тот же день с
мясником уже спать не будет.

Почему никто не бросится спасать тонущего
израилитянина? - Потому что все подумают, что Он
всего лишь громко разговаривает...

Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от
умиления.

Моше:
- Г-ди, ну десять - это же очень много! Давай
парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: \"Не
прелюбодействуй\".
Г-дь:
- Моше, не торгуйся!
- Чего вдруг? Где тут написано - \"Не Торгуйся\"?!

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся
исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... Спину себе царапал...

Стоматолог ставит женщине пломбу,а у нее в
сумочке надрывается мобильник. Она показывает
жестами,чтобы врач ответил.Тот берет трубку,а
там муж пациентки.
Врач:\"Извините,у нее сейчас рот занят,я минут
через 5 кончу,она сплюнет и вам перезвонит.

Мужчина в Интернете
как ОРЁЛ!
Парит, без страха глупым показаться,
Он – невидимка, что ж ему бояться,
Здесь мат и пошлость,
как ПРИКОЛ!))

Мужчина в Интернете –
ЛОВЕЛАС...
Летая от одной к другой, флиртуя,
Он чувства нежные смакует…
Секс виртуальный безопасен -
это КЛАСС!))

Мужчина в Интернете –
МИЛЫЙ ЛЖЕЦ...
Не потому, что сильно привирает,
Так женщина меж строк его читает
И ангелом становится
какой-нибудь ХИТРЕЦ!)

Мужчина в Интернете –
СУПЕРМЭН!
В компьютерных боях по праву
Он интеллектом заработал славу.
Как ловок, просто супер!,
этот МЭН!))

Мужчина в Интернете –
ЦАРЬ И БОГ!
Дни напролёт, то в форумах, то soft качает,
Свою подружку тем уж восхищает,
Что как-то ей setup
нажать ПОМОГ!))

Мужчина в Интернете –
МОЙ ГЕРОЙ!
Романтик и поэт, красавец, мачо,
Ах, если б знал он, сколько значит
Та виртуальная игра,
Что балуюсь ПОРОЙ!

В военкомате:

- Ваше образование?

-Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со
сперматозои-дом...

Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в
глотку! А лезет в глотку только пиво, которым
запиваешь водку!!!