Категория: Вовочка
Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и
говорит:
-Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
-Молодец, Вовочка!
-Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
-Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!!
-Молодец, Вовочка!

\"Это просто новый кризис в медицине... Врачи
говорят, что очень много людей страдают
аллергической реакцией на резину презервативов.
Что это вызывает отек и опухание... Так это же
счастье, а не проблема!\".

- Кто скупил в городе все презервативы и сжег
их?!
- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!

- А правда, что презерватив продлевает половой
акт?
- Конечно правда. Особенно маленький - его так
долго надевать.

- Что такое \"женская стервозность\"?
- Это когда из мужика пытаются сделать гибрид
вибратора с банкоматом

Женщина приходит на работу, и сотрудницы видят,
что у нее шикарная завивка.
- Танюша, неужели перемены на личном фронте?
- Да нет, вибратор закоротило...

- Какая разница между мужчиной и вибратором?
- Один из них холодный, бездушный, полностью
лишенный чувств, а для другого требуются
батарейки.

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое фаллоимитатор?
Мама, немного смутившись, отвечает
- Ну, доченька, это прибор, который заменяет
мужа.
Дочка (с восхищением):
- Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из
холодильника и храпит?

Кот Матроскин-Шарику:
- Непраавильно, ты Шарик, презерватив одеваешь!
Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней
было!

Реклама отечественных презервативов:
Мы кладем в упаковку 12 штук потому что мы верим
в вас!

Не бывает некрасивых надувных женщин... бывают
слабые легкие.

В сексшопе:
- Да эта кукла еще и философ?
- А вы попробуйте ее надуть.

Заходит мужик в секс-шоп:
- У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?
- А зачем вам черный?
- Вдове...

- В Швеции настоящий социализм. В магазинах
можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это
только в секс-шопах!

Плейбой планирует начать выпуск нового журнала
для женатых мужчин.
Каждый месяц на развороте будет одна и та же
женщина...

Я же врач! Я не могу без телефона!... А с
телефоном могу! Иногда даже два раза.

В сексе как с машиной - нельзя жалеть денег на
хорошую резину.

В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку. Более 20
страшных лет провел надувной талисман в берлоге
медведя - одиночки.

Секс по телефону:
- Ах, милый, а что ты сейчас со мной делаешь?
- Да как обычно - бью тебе в морду и требую
водки...

- Алло, это секс по-телефону?
- Нет, это секс по-барабану!
- ??! Всмысле?
- Всмысле! Это дом престарелых!