Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить.

>> Яша, ты перестал обращать на меня внимание... Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь...
>>
>>
>> - Фаечка, в твой день рождения, я таки хочу тебе пожелать, чтобы всегда было
>> во что одеться и перед кем раздеться...
>>

Шуточки

Жена беседует с мужем:
- Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- Вот одевается медленно...

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе,
что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего — молчи!

Есть волшебное слово — «НАДО»!
Есть еще одно волшебное — «НА ХРЕН»!
И они прекрасно сочетаются — «НА ХРЕН НАДО»!

- Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
- Ну, и что ты Жора хочешь мне про нее рассказать?
- Моня твою мать, ты когда мне долг отдашь...?

- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать...?

>> - Мотя, ты знаешь, что руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от
>>ceкcа, а сердце от любви!
>> - А тебя, Цилечка, от резонанса не разорвет?
>>

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":

Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

Встретились старинные, немного надоевшие друг другу любовники:
> - Что-то ты грустная?
> - Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
> - Тогда я не знаю, что раньше расстёгивать - кошелёк или ширинку?
*********************
> Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
> - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете...
**********************
> - А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
> - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
> - Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
> - Вот потому и не выступала, капитан!
********************
> Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию.
Через год они созвонились:
> - Изя! Ты не представляешь, как мне повезло.
Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
> - Абраша! Как повезло мне!.. Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
> Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
***********************
> Один мужик другому:
> - Тебе нравятся тупые бабы?
> - Нет, ну что ты!
> - А такие, которые выпивают и покуривают?
> - Ну, зачем мне такие?
> - А такие, которые совершенно не умеют готовить?
> - Разумеется, нет! А что?
> - Так чего ты лезешь к моей жене?!

А мой папа боксёр!... Он твоего папу побьет!
> - А у меня нет папы... Но мой дядя - гомосексуалист!
Знаешь, что он с твоим папой сделает???!!!!
********************
> ...Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
> - ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
> Голос сверху:
> - Как где? А кто вчера девочек заказывал?...

>*********************
> Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
> - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал гаишника...
*********************
> Ребят, не подскажите, как убить Кащея?
> - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо...
> - Да так любого убить можно!

PYCCKIE XOXMI...

47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и
обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус...

PYCCKIE XOXMI...

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и
отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже
узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого.
Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для
совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени vони действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные
дети, красиво расставленные по углам.
41.Если есть возможность выбирать место в самолсте,
надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире
привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44.Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в
промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

PYCCKIE XOXMI...

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через ес сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребснка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили.
Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента,а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис!
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис!
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить..
Бежит мартышка дальше молча и думает:
"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Чего хочет женщина???

Чего хочет женщина???
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну, а вообще, хочу я-...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс,
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей,
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто,
И он , и я, и все мы тоже,
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже

35 красивых еврейских поговорок

А теперь из другого!

Надо жить, хоть бы из любопытства.
Глухой услышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой бежал…
Бог хранит бедняков, по крайней мере, от слишком дорогих грехов.
Если бы благотворительность ничего не стоила, то все стали бы благдетелями. Издали все люди выглядят хорошо.
Возможно, яйца и умнее кур, но они быстрее протухают.
Мужчины могли бы сделать больше, если бы женщины меньше говорили.
Иногда промолчать сложнее, чем красиво сказать.
Господи, помоги мне подняться - падать я и сам могу
Если жизнь не улучшается, значит, она ​​будет ухудшаться.
Из самой сладкой любви компот не сготовить.
Когда не за что браться, берись за большую работу.
Из двух зол неудачник (шлимазл) выбирает оба.
Никому не хватает денег, а ума хватает всем.
Лучше всех умеют воспитывать детей бездетные.
Чем от страха, так лучше от смеха умереть.
Опытом люди зовут свои ошибки.
Мудрость не в седых волосах, они говорят только о старости.
Старики видят меньше, но смотрят дальше.

35 красивых еврейских поговорок

Из одного жилетного кармана…

Жизнь с деньгами может быть и не очень хорошей, но без них она-таки очень плоха.
Адам был счастливчик, у него тещи не было.
Если проблема решается деньгами, то это просто затраты, а не проблема.
Нужно два слова услышать перед тем, как одно сказать.
Ведь у людей ушей вдвое больше, чем ртов.
Бог хранит от плохих женщин, а хороших берегитесь сами!
Каждому еврею все известно лучше, чем всем остальным.
Бог не может везде поспеть, поэтому он создал матерей.
Не нужно быть сильно сладким, а то съедят... и горьким быть не следует - пожуют и выплюнут.
Опасайтесь коз спереди, лошадей сзади, а дурака - со всех сторон.
Что гости, что рыба - и то и другое через три дня начинает плохо пахнуть. Знание не занимает много места.
Лучше быть безбородым евреем, чем бородой без еврея.

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Муж:
- Внимание, сейчас будет секс!

- Саша, почему ты пршёл в школу с кошкой?!
- Потому, что я слышал ночью, как папа сказал маме: " Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"...)))

- Софочка, с Днём рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая Вы есть!
- Наум Маркович, Вы меня сейчас практически прокляли....

-Яша дорогой , помнишь,ты ходил в магазин за картошкой ?
- Да. И шо,она вся испортилась ?
- Нет,она вся бурак. Сходи еще.

- Изенька, и чем тебя кормят в этой твоей тюрьме?
- Софочка, хлебом и водой.
- Поц, ты шо, не мог это кушать дома?

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров четыре раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..