Маленький Роберт пришел к учителю музыки на
очередной урок. Когда
он открыл футляр своей скрипки, учитель в
изумлении воскликнул:
- Но ведь это же не скрипка! Это пистолет-
пулемет!
Мальчик почесал затылок и покачал головой:
- Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно!
Что же, интересно, папаша
будет делать со скрипкой в банке?

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет
его, бегает вокруг
дачи, зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел
через два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На
полянке голый дядя бегал за
голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это
сумасшедшие люди!
- Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно
нет. Это наш папа...

Идет отец с дочкой.
- Пап, купи кедики!
- Вот еще!

Идет отец с дочкой.
- Пап, купи кедики!
- Вот еще!
- Ну купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу
спят двое детишек,
сверху трахаются родители. Просыпается младший,
будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и поворачивается на
другой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего
и угробить нас с тобой...

Девочка и мальчик в песочнице ругаются:
Он: «А у меня есть машинка!»
Она: «А у меня куколка!»
Он: «А у меня палка!»
Она (гордо):\"А у моей мамы была внематочная
беременность и ей сделали кесарево сечение!\"
Мальчик обиделся, убежал к папе, тот ему что-то
нашептал на ушко. Парень вернулся в песочницу и
началось опять по-новой: а у меня то, а у меня-
то. В самом разгаре девочка опять: «А у моей
мамы была внематочная беременность и ей сделали
кесарево сечение!»
И тут мальчик выдает: «А у моей мамы была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепанацию черепа!»

Злая королева вечером,
собираясь на пьяку:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю
правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо,
правда я такое чмо?

В детском саду идут занятия по рисованию.
Воспитательница спрашивает у девочки, которая с
упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит...
- Щщщас узнают...

Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
- А у меня его Васька взял, чтобы родитетей
попугать

Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
- А у меня его Васька взял, чтобы родитетей
попугать

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он
приезжает на велосипеде.

Божья коровка входит в аптеку и говорит:
- У вас есть что-нибудь от черных пятен?

Надпись у входа в китайский роддом: \"Хватит!!!\"

Вчера в детском саду номер 6 повар перепутал
манную кашу и клейстер.
Детям, в общем-то, всё равно, а вот аппликация
сорвалась.

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда
берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?

Какой только ни была кукла Барби - и невестой, и
спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью.
Остался только один неиспользованный вариант -
кукла Барби – шпалоукладчица

- Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!
- Зачем?
- Физкультурника обвести.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские
деньги купить у лиц кавказской национальности
итальянские товары китайского производства, а
потом, чисто по-русски, возмущаться, мол, довели
евреи страну.

Раввин проводит мессу и в заключение говорит:
- Мне стало известно, что многие евреи таки
ходят в публичные дома...
Абрам:
- О!
Раввин:
- Таки шо, о?
Абрам:
- Вспомнил где галоши забыл!

БОЛЬШЕ ВСЕГО ВРУТ: ПЕРЕД ВЫБОРАМИ, СЕКСОМ И
РЫБАЛКОЙ...